Le Topic Des Blagues

[Phil36]

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré
> Dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> 'Elles sont à l'envers, maitresse'.
> La maitresse attrape un coup de chaud , quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son, calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds .....
> Et le gamin lui dit , avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> ' C'est pas mes bottes '.
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> Comme le gamin voit bien qu'ila contrarié la maitresse, il ne répond pas.
> Elle dit alors :
> Bon, allez, on les enlève ' , et elle se met à nouveau au boulot.....
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> C'est pas mes bottes, c' est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ...
> Là , elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes .....
> L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir réussi !!!.
> Pour aller jusqu'au bout,elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> - Où sont tes gants ?
> Et le gamin répond le plus simplement du monde :
> Je les ai mis dans mes bottes pour pas les oublier .....

[Phil36]

Les patates

Hollande rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais doit les trier.

Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.

Le gamin accepte et se met au travail.

Il range les petites à gauche et les grosses à droite.

Au bout de 20 minutes, le gamin dit : «à droite, l'UMP et à gauche, le FN»

Hollande l'entend et lui demande : "Pourquoi jamais le PS ?" et le gamin lui répond :

"je n'en ai pas encore trouvé de pourrie."

[jack1716]

[Commandatore]

[Phil36]

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.

En plus c'est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

L’homme répond :

- 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :

- 80

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …

Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo !

Le barman-robot s’approche et demande :

- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :

- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :

- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

[Phil36]

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :

- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je le savais ! Ah les enfoirés !!!!!!!!!!!!!!!!!

[Commandatore]

[Phil36]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[Iguitta]

Tellement vrai !

[Phil36]

Il ne faut pas que sarkommence

Ni croire hollandemain qui chantent,

Pas lepen de se faire mal mais surtout

Ne mélanchons pas tout sinon

C' est la bayroute annoncée!

Eva etre jolly l' année 2014 !!!!!!.......

[Phil36]

Joli métier :

[Phil36]

[Phil]

Excellent Phil !

[Phil36]

merci Mr.

[Phil36]

De plus en plus fréquents sont les contrôles d’alcoolémie par la police sur la route.

Il y a quelque temps, j'étais sorti pour une soirée avec des amis et

j'avais bu quelques verres d’un bon vin rouge.

Sachant pertinemment que j'étais au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant. J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais

puisque j'étais dans un taxi, ils m'ont salué et m'ont laissé

passer.

Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident.

Ce qui a été une réelle surprise puisque je n'avais jamais conduit

un taxi auparavant et que je ne sais même plus où je l'ai trouvé ...... … ni quoi en faire maintenant qu'il est dans mon garage.

[Commandatore]

Miss Fance 1945 et sa 1ère Dauphine

[Fouine]

[Phil36]

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait" !

[Invité jeremy 72]

Modifié le 19 Janvier 2014 par jeremy 72

[Phil36]

[Commandatore]

J'adore la dernière...!

[Phil36]

[Phil36]

Un vrai chien de chasse !

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin : il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan : il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme :

il m'a rapporté les testicules du voisin Bon chien !!!

[Phil36]

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!

On frappe à la porte :

- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et la vielle s'écrie :

- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et puis au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on re commence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[Phil36]

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant,

met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"