Le Topic Des Blagues

[Phil36]

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.

Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.

Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...

À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal?

- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

[Phil36]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

[Phil36]

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.

- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...

- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins....

- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.

Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant.

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...!

[Phil36]

[Phil36]

[Phil36]

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour et les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !

Le pauvre imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

(le Doliprane, c'est 4 par jours, pas plus)

[dams69]

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[Phil36]

[Phil36]

[Phil36]

[Phil36]

LE FUSIL DE GASTON

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois :"- Un jour, tu oublieras une cartouche de chevrotine dedans et ce

sera la catastrophe."_

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la

serveuse est de repos et sa chambre est juste au dessus !!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"_

Gaston monte à l ' étage et revient en disant :

_"- Tout va bien . La bonne était allongée sur le lit, jambes

écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"_

_"- Oufff, dit Nelly ! Tant mieux !"_

_"- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, il n'a plus de dents !!!_

[Phil36]

Aux premiers jours de la création,

il n'y avait que deux rejetons :

Adam, bien naïf et beau mâle,

et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

S'est ainsi trouvée rassasiée

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents....

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe....!

[Phil36]

Un petit garçon de 5 ans demande

:- "Maman, comment je suis né " ?-

"Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou"…

- "Et ma sœur, comment elle est née" ?

-"Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose"....

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance

- "Alors, les vieux, on jardine" ?

[AlfaRobeo]

Terriblement mignone, ta dernière :D

[Phil36]

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de

l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!»,

réponds lui: «Heureusement!» !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet

d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

[Phil36]

[Phil]

Excellente cette photo Phil !

[Phil36]

Un homme aborde une femme ..... :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - C'est dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : - Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh, quel est votre signe ?

Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin

Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

[Commandatore]

C'est du vécu?

[Phil36]

lol

[Phil36]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit - ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

- ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO !

SAIS-TU A QUI TU PARLES? AU DIRECTEUR GENERAL !

Et l'employé lui dit :

- ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :

- NON !

Et l'employé répond :

- OUF !! et il raccroche ......

[Phil36]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

- "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

-"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère

- "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

- "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

[Commandatore]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit - ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

- ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO !

SAIS-TU A QUI TU PARLES? AU DIRECTEUR GENERAL !

Et l'employé lui dit :

- ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :

- NON !

Et l'employé répond :

- OUF !! et il raccroche ......

J'adore celle là!!

[Phil36]

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.

Il s'approche d'elle et lui dit :

- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...

La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :

Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...

Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:

Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande

- Mais ?... Vous les mordez pas ?..

Et l'homme :

- Houla ! Non ! C'est trop cher....

[Fouine]

A tester.