Le Topic Des Blagues

[159SW37]

un enfant de 6 ans rentre dans la salle de bain ou sa mère est nue

il tombe nez à nez avec le sexe de sa mère

interloqué il lui demande " maman, pourquoi t' as la cramoune fendue "

la mère sans se démonter répond " c' est le coup de hache du bon dieu mon chéri "

le petit regarde sa mère et lui dit " ben il est con lui, il a visé en plein dans la chatte "......

[Phil36]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. «Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie de vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

[Gta_260]

:aro_mdr:Géniale !!

[Phil36]

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Un patient se présente à la consultation.

Il a peur de faire rire en exposant son problème , mais l'infirmière lui répond :

- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

- "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Et il répond :

- "C'est enflé... "

[Phil]

[Phil36]

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!

Il réveille Marie : - "regarde Marie il faut faire quelque chose !!! " –

"tu as raison !!! profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

[Phil36]

Mr & Mme FINTEMINGE ont un fils, comment l’appellent ils ?

[Invité Dany01]

Un type, sur son divan, comme si souvent seul et regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : "Marylou 0387031116" lui répond sa femme. (Curieuse, méfiante et fouilleuse à la fois)

- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :

- Marylou, c'est le nom du cheval ......

- 03, c'est la 3ème course ....

- 87, c'est ma mise 29€ de Pierre-Jacques et moi...

- 03, c’est le numéro du cheval .......

- 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Confuse….."Excuse-moi, je ne recommencerai plus !"

Deux jours plus tard...

[bANG], le pauvre type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne !

Complètement groggy, il crie à sa femme :

-Putain de merde... Qu’est-ce qu’il y a encore ???

-Ton cheval est au téléphone !

[AlfaRobeo]

MDR (l'infirmière ... et le cheval)

[Phil36]

Allôôôô Poliiiiiiice ? Urgence!

Envoyez un flic! Un chat est entré dans la maison ...

- Que voulez-vous dire par "un chat" ?

- Un CHAT, Merde ! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?

Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !

- ... Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

- Mais non! Un Chat Merde!!! un CHAT! ... Miaou!!! Miaou!!! Miaou!!!...

- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat que vient vers vous?

- Il va me tuer! Et c'est vous les responsables, bandes de cons!!!

- Mais ... Et d'abord qui est au téléphone?

- Je suis le perroquet, putain de bordel de merde !

[Phil36]

[donguigui]

Un vieux marocain entre dans un magasin. Il est accueillit par un jeune homme.

"Bonjour monsieur, que puis je faire pour vous?"

"Bijour, ji voudrais di la vaseline s'il ti plait".

"Mais voyons monsieur, nous ne vendons pas de vaseline, ce sont des pompes funèbres".

"Spice di menteur, c'est marqué sur ta vitrine, tout pour li zob secs!!!!"

[Phil]

Oh pinaise..., elle est nulle celle-là Donguigui, mais qu'est-ce qu'elle m'a fait marrer !!!!

[donguigui]

J'ai hésité a la mettre dans le topic des blagues nulles, mais elle me fait tellement rire a chaque fois que bon.....

[Phil]

Mais tu as eu raison, faut pas hésiter à partager ces blagues là !

[Alfista(fisto)]

Et le fils Finteminge alors ?

[Phil36]

Et le fils Finteminge alors ?

Ah cela fait plaisir qu' on suive ( lol)

Le fils se nomme Quentin.

[Phil]

Rhoooo..., Phil..., c'te blague pourrie aussi

[Phil36]

Non c'est du chti.

[Phil36]

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du comptoir.

Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:

"Eh bien, dire qu' on sera comme ça dans quelques années !..."

Il m'a répondu : "C'est le miroir, abruti ! "

[donguigui]

En parlant de ch'ti ( désolé d'avance pour l'accent pourri)

Un jeune homme se balade dans la campagne nordiste. Il s'arrete boire dans un petit ruisseau. Passe alors un vieu paysan

"Bois nin de cht'ieau lo gamin, les vac on piché d'dins!!! ( bois pas de cette eau, les vaches ont pissé dedans)

le jeune lui repond alors

"excusez moi monsieur, je n'ai pas compris ce que vous m'avez dit, je suis parisien et ne parle pas le ch'ti."

Alors le vieux lui répond:

"Je disai, boit doucement, elle est froide".

Modifié le 12 Mai 2014 par donguigui

[Alfista(fisto)]

[Phil36]

Deux blondes stagiaires dans une petite société

maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec

les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou

laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur, il tire le mât à terre et

le met à plat, le mesure de bout à bout et

enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se

tourne vers l'autre et dit en riant

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons

la hauteur et il nous donne la longueur,

quel con !!!!!!!................

[Phil36]

Logiques de nana et de mec :

Nana: - Bois-tu de la bière ?

Mec: - Oui.

Nana: - Combien par jour ?

Mec: - Habituellement trois.

Nana: - Combien les paies-tu ?

Mec: - 5 € la bière, service compris.

Nana: - Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Mec: - Vingt ans, je pense.

Nana: - Ainsi une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an, correct ?

Mec: - Correct.

Nana: - Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?

Mec: - Oui, oui, correct !

Nana: - Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas de bière, tu aurais pu mettre cet argent sur un compte d'épargne et ça t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari ?

Mec: - Oui, c'est vrai et toi, tu bois de la bière ?

Nana: - Non !

Mec: - Et elle est où ta Ferrari ?

[frost]

énorme tes deux blagues phil j'aime beaucoup la dernière!