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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

C'est un corse qui va voir son docteur :

-"en ce moment ,je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles."

-"et vous vous réveillez souvent ?"

-"oh putain ! tous les deux- trois jours .

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  • Administrateur

Comment est le drapeau communiste Corse ?

- il est rouge mais................sans les outils.

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  • Administrateur

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,

" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " .....

Sa femme lui demande:

" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "...

Il répond : " C'est moi... qui parle au vin. "

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  • Administrateur

Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

- Qu’ avez-vous dans le Coffre ?

- Des Calculettes uniquement

- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou Cinq.

- Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.

>Le Corse ouvre et là… là, Surprise !

1 Revolver,

1 Fusil de Chasse,

1 Pistolet Mitrailleur,

1 Lance Roquette…

Le Douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes ", moi . ! »

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Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :
" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

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Deux homos s'ennuient. Alors,l'un des deux dit a l'autre:

"j'ai une idée, jouons au mousquetaires!! On se met tout nus, et nos b..es feront les épées".

et les voila partis a se battre a coup de zizis.

au bout de cinq minutes, l'un des deux se tourne, écarte les fesses et dit:

"ha, tu m'as eu, vas y, acheve moi!"

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  • Administrateur

Archi connu ça...

C'est comme ceux qui jouent à cache-cache :

"si tu me trouves, tu m'enc... ; et si tu ne me trouves pas, je suis dans l'armoire!".

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  • Administrateur

Un Belge demande à sa femme:

- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois?

- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.

- Alors on y va. Un, deux, trois !

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit:

- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Un homme demande à son médecin:

- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?

- Entre 3000 et 4 000 euros.

- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman?

- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

Une blonde va consulter son psy:

- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.

- Racontez-moi ça.

- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.

- Hummm... Je vois...

- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?

- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?

- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

Papy explique à son petit-fils:

- Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière

Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis

Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge

Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac

- Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau?

- Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue!

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse.

On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.

En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine:

- La corde vous la changez régulièrement?

- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse!

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Urgences :

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : «Allô! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

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  • Administrateur

Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril » bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été endommagé.

Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner une apparence à peu près normale.

Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique, l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.

Le docteur lui dit que le coût serait de :

$3 000 pour le " petit format",

$6 000 pour le « moyen format" et

$10 000 pour le "grand format".

L'homme est plutôt favorable à un "grand format" mais décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.

Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.

Le médecin revient dans la salle d'examen et trouve l'homme bien déprimé.

"Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ? De quel format avez-vous décidé ?" demande le médecin".

.

."Aucun, elle préfère rénover la cuisine".

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