Le Topic Des Blagues

[Coeur de Lion]

Pas bien ça...

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de

parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter

comment cela s' est passé. Elles s' engagent à attendre leur homme le soir

même, vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque

noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée

vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m' a regardé avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses

rêves, qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous

avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L' autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis

habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :

Salut Batman, qu 'est ce qu'on bouffe

[Coeur de Lion]

>> TRES DANGEREUX

>>

>> URGENT !

>> Attention !!!! J'ai vérifié sur Hoax Buster et ils confirment que

>> c'est vrai.

>> Il existe un nouveau virus. La nouvelle a même été annoncée sur

>> FRANCE INTER hier.

>> Son nom de code est 'TRAVAIL'. Ce virus détruit totalement votre vie

>> privée !!!

>> Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'TRAVAIL', partez

>> immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie

>> de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore

>> plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.

>> Vous verrez alors que le 'TRAVAIL' est complètement effacé de votre

>> mémoire.

>>

>> Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si

>> vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous

>> êtes déjà infecté, et que le virus 'TRAVAIL' contrôle votre vie toute

>> entière. Ce virus est mortel !!!

>>

>> PS: les ouvriers communaux, les fonctionnaires ainsi que nos amis

>> CORSES sont immunisés naturellement contre ce virus!!

>>

>> Faites circuler. Merci

...

[Coeur de Lion]

LE PERROQUET SANS PATTE

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un

bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

Je me casse la gueule, connasse !!

Modifié le 14 Juillet 2008 par Rambo57

[Coeur de Lion]

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

[Coeur de Lion]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».

« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C'est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :

n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

Oui bon heu, moyen là je reconnais...

[Coeur de Lion]

Les motars on de la chance :

[alfiste35]

Une spéciale pour Rambo57 qui a l'air d'aimer les histoires de perroquet.

Un homme achète un perroquet.

Rentré chez lui, l’oiseau lui sort :

-bordel de dieu, elle est à chier ta bicoque et toi, t’as l’air d’un sale con, pourquoi j’ai atterris dans une famille de débiles pareils, fait chier, j’suis encore tombé sur des nazes, merde, fait chier, bordel...

Offusqué par un tel langage, l’homme se dit :

-mais qu’est-ce que c’est que ce perroquet aussi mal poli ? Ça ne va pas le faire avec moi ! Il le met dans le frigo pour qu’il se calme. Il revient le chercher 5 minutes plus tard, espérant que le volatile se soit calmé. Il sort le perroquet du frigo, alors l’oiseau lui dit :

-cher monsieur, veuillez m’excuser pour le langage châtié que j’ai exprimé devant vous, veuillez recevoir mes plus plates excuses ainsi que l’assurance que dorénavant, je ne vous parlerais que dans un français on ne peut plus académique.

L’homme se dit, ça alors, incroyable, 5 minutes au frais et voilà, le perroquet est devenu poli !!!

Puis le perroquet lui demande :

-excusez-moi, puis-je, sans vous obliger, vous poser une petite question ?

L’homme acquiesce.

-le poulet qui était à côté de moi dans le frigo, qu’est-ce qu’il avait fait lui ?

[Coeur de Lion]

Encore une histoire de Péroquet qui fini bien!

[pirestephane33]

Bon Elle un peu grossiére mais bon c'est le topic des blagues...

C'est un gars il arrive dans un bar plein de monde, regarde autour de lui, prend une craie et fait un trait en plein milieu du bar.

Puis soudain il hurle :

- Tous les connards vous vous mettez à droite et les fils de P%%e à gauche.

Un des clients révolté lui rétorque:

- Hé je suis pas un fils de P%%e moi

Et le gars lui répond:

- Trés bien mets toi de l'autre côté alors...

[freelancer.55]

Allez c'est parti, une petite série de monsieur et madame

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ....

> > Ted et Bill (on commence léger)

> >

> >

> > Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...

> > Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

> >

> >

> > Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles .

> > Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

> >

> >

> > Mr et Mme SONNE ont 2 fils .

> > Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

> >

> >

> > Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...

> > Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?)

> >

> >

> > Mr et MMe FORME ont 3 fils .

> > Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci .....)

> >

> >

> > et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

> >

> >

> >

> > M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)

> > Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

> >

> >

> >

> > Et pour clôturer :

> >

> >

> >

> > Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) :

> > Alain et Ken ...

> > ben oui, Bowie Ken et Alain Di

[luckyfrederic]

pas mal

[Postman]

Freelancer

[alfiste35]

Pêle-mêle, y'en a pour tous les goûts!!!

Quelqu'un qui aime les belles carrosseries Alfa!

Sans commentaire!

Quel bordel cette route!

Amis motards, soyez prudents!

N'oubliez surtout pas votre casque...

Moto pour homme...

Moto pour femme...

Autre moto pour homme...

Autre moto pour femme...

Pour ne pas se faire emmerder sur les parkings...

Pour ceux qui passent ou repassent leur permis, quelques conseils...

Après avoir passer son permis dans cette auto-école, on peut décorer sa voiture comme ça...

Mais attention, la marée-chaussée veille...

Pour finir, est ce que c'est ça le Paradis?

[Phil36]

On s'amuse comme on peut devant un radar]

://imageshack.us]

[gottferdom]

Voilà maintenant vous savez tous comment j'ai fait pour me vautrer en CBR

[Phil36]

Même les canards sont prés de ralentir en aglomération!!!!

[alfiste35]

Est-ce que le canard a bien reçu l'amende? Il a perdu combien de point?

C'est parfois très con un canard, la preuve en images:

[Phil36]

Une petite blague pour finir (qui ne va pas faire rire tous le monde!!!!!!) mais c'est juste pour rire.

Les moustiques c'est comme les Parisiens,il faut les supporter pendant tes vacances et en plus ça t'enmerde pendant la sieste.....

[Phil36]

Sans commentaire!!!!!!

[Phil36]

Sans commentaire!!!!!!

[alfiste35]

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer ….. :P

[freelancer.55]

un type rentre chez lui à l'improviste.

En entrant dans sa chambre, il surprend son meilleur ami en train de faire l'amour avec sa femme :

"Jean? ça alors!!!Moi, j'y suis obligé pas toi?..." :P

[Postman]

Dédicacé à Rambo57 et Alfiste35 :

Un type veut s'acheter un perroquet. Il en voit un à la vitrine d'une animalerie.

Le vendeur :

- Je peux vous proposer celui-ci. Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5 000 euros.

- 5 000 euros... Ca semble raisonnable... Qu'est-ce que vous avez d'autre ?

- J'ai aussi des perroquets trilingues français/anglais/allemand. A 10 000 euros....

- 10 000 euros pour un perroquet trillingue, c'est très correct... Il vous en reste ?

Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 euros !

- 20 000 euros ? Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix-là ?

- Ben rien... Il fait rien... A part manger et dormir, il fait rien... Il ne sait même pas parler...

- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix-là ?

- Parce que tous les autres l'appellent "Chef"...

[Postman]

Et encore un perroquet !

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :

- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :

- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :

- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?

Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

[Postman]

Et pour pas changer ...

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...