Le Topic Des Blagues

[Phil36]

NO COMMENT

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ,

2. Ça fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. Tu envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. Tu es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. Tu es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie,

que tu es au bord de la dépression,

que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,...

fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;

ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions...

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix

haute :

je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien. <_<

[tiwi13]

Dans une maternité, il y a trois couples :

>

> -Un couple de noirs

>

> -Un couple de marseillais

>

> -et un couple de parisiens.

>

> Les trois femmes accouchent au même moment...

>

> Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le

>

> temps de

>

> la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.

>

> Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les

pères,

>

> espérant que le cœur ou le sang va parler...

>

> Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour

>

> reconnaître leur enfant.

>

> Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation

>

> prend le bébé noir et s'écrie :

>

> - Bonne mère, mon fils comme tu es beau !

>

> Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :

>

> - Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous

>

> prétendez

>

> que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !

>

> Alors le Marseillais lui répond :

>

> - Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le

>

> Parisien !

[Coeur de Lion]

Oh p.... Elle est rosse celle là!

[tiwi13]

Regardez bien la marque de la bière : Cagole, bière marseillaise

http://www.lacagole.com/sommaire.htm

[Roverpatger]

[Heng57]

excellent rover!!!

[CueroAlfa]

très fort tiwi

[Coeur de Lion]

Oh les conn....! Je suis plié!!!

[Pat60]

TRop fort Tiwi j'adore le tee shirt !! et pour Rover bravo, c'est tellement plein de vérité tout ça

[Phil36]

Que du vrai

UN TRADER DE SINGES

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.

L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$.

Les villageois recommencèrent a chasser les singes.

Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun.

Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.

L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :

« Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés.

Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez lui vendre a 50$. »

Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l’assistant disparut.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse!

[Heng57]

oh merde phil, elle est xcellente!!!

faudrait la mettre dans tous les bouquins d'école d'économie!!!

[Heng57]

le gamin demande à son père:

-C'est quoi la politique?

Le père:

-Je vais essayer de t'expliquer ça par des mots simples: moi je ramène le pognon à la maison, donc je suis le capitaliste! Ta mère gère le pognon, donc c'est elle le gouvernement. Papy surveille tout, donc c'est lui les syndicats. Notre bonne c'est la classe ouvrière.Comme le seul truc qui nous intéresse, c'est que toi tu te portes bien, c'est toi le peuple et ton petit frère de 3 mois est l'avenir! Tu as compris?

Le gamin répond qu'il doit y réfléchir et va dormir. Pendant la nuit il est réveillé par les pleurs de son petit frère. Il va dans la chambre du petit et voit que le petit pleure parce qu'il a les couches pleines. Il va donc dans la chambre à coucher de ses parents et voit sa mère qui dort profondément. Tout à coup il entend un bruit dans la chambre de la bonne, il va voir et voit son père en train de prendre la bonne par derrière. Comme tout le monde est occupé et que personne ne veut l'écouter, il retourne dans sa chambre, et voit son papy sur la terrasse en train de regarder par la fenêtre de la chambre de la bonne et de se branler!!!

Le gamin va se recoucher et le lendemain matin, son père lui demande s'il a compris ce que c'est que la politique.

- D'après ce que j'ai vu la nuit passée oui!!! Parce que le capitaliste encule la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort à poings fermés et les syndicats s'en branlent. Le peuple est complètement ignoré et pendant ce temps, notre avenir est dans la merde!!!

[pascal 33]

Et c'est tellement d'actualité !

[Phil36]

Trop fort Heng "on ne nous avait pas tout dit"

[Coeur de Lion]

P.... Mais ou trouvez vous tout ça!!!

[Postman]

Très fort le trader.

Avec ce qu'il se passe dans les banques belges pour l'instant, moi je dis +1 point à Phil.

J., client de 2 banques belges devenues françaises en quelques jours.

[Phil36]



Comment régler la crise de la cinquantaine des hommes ??

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans."

'Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces mais je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

[Phil36]

Votre maison vue par:

vous même

votre acheteur

votre banque

l'agent d'évaluation

le fisc

[Phil36]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

[wonderGILLOU]

je viens de lire pleins de pages et je suis

[Heng57]

je ne pense pas que ce soit une histoire vraie, mais elle est marrant quand même:

MALIN, MALIN ET DEMI !!

C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2008 et il sera

difficile de faire mieux dans le siècle en cours!

Voiçi les faits:

Un avocat de la ville de Bruxelles avait acheté une

boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés,

entre autres contre l'incendie.

Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de

cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance!

Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus

dans une série de petits incendies'.

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente

que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.

L'avocat intenta une poursuite . ET IL LA GAGNA !!!

En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie

d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à

fait

frivole.

Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la

compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces

derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans

toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'.

Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser

l'avocat.

Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la

compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la

somme de 15.000 € pour la perte de ses précieux cigares lors de

regrettables 'incendies'.

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit

arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi

que son témoignage lors du procès.

L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété

assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.

Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000€

Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier

Criminal Lawyers Award

[Phil36]

Ily a que nos amis Belges pour ce genre de situation

[nexant]

Excellent Heng !!

[Phil36]

[Roverpatger]