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Le Topic Des Blagues


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Top Posters In This Topic

vous savez pourquoi l'emblème de la france est le coq ??

c'est le seul qui est capable de chanter avec les pieds dans la merde !!!!!!

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Vous savez ce que c'est un cadavre dans un placard ?

Une blonde qui a joué à cache-cache :mdr2:

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et pourquoi les blondes sont enterrées dans des cerceuils triangulaires ???

parceque dès qu'elles sont allongées, elles écartent les jambes !!!! :jesors:

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Vous savez comment fait une blonde pour allumer la lumière après l'amour ?

Elle ouvre la portière :mdr2:

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Nos dernières infos sur Chuck Norris:

Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis tout seul

Chuck Norris peut diviser par zéro

Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norrise

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c’est sa chaussette

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck Norris mesure son pouls sur l’échelle de Richter

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer… le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas signe de vie là-bas

Chuck Norris sait parler le braille

Chuck Norris a un jour avalé une boite entière de somnifères : il a cligné des yeux

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  • Administrateur

ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin LECLERC de St Maur (36).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous

abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre

voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge

et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur

dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y

prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le

refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre

commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En

chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une

d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une

fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi,

deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!! :unedent:

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  • Administrateur

Splendide !!!!!!!

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses

collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »

(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz

se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le

temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes

n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le

fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous

irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens

n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont

en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de

Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,

le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par

conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la

température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer

éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors

la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant

ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en

tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être

vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette

théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et

du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un

Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....

mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

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Un gars rentre a La maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'ou Il vient :

- J'ai été Me faire tatouer lui répond le mari.

- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et ou T'es-tu fait tatouer ?

- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !

- Ah, on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?

- Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

- Oh, pour trois raisons :

- Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...

- Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.

- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

Modifié par CueroAlfa
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si c'est vrai , il a eu de la chance d'etre tombé sur un correcteur sympa ...

ca me rappelle aussi une legende que l'on ma bassiné quand j'etais en 6eme et qui dure encore,vous la conniassez surement:

these de l'examen: qu' est ce que l'audace? faite une dissertation dessus

reponse de l'eleve: l'audace c'est ca !

note 20/20

oui lol! c'est comme l'histoire du caniche mort enterrer, tous le monde à un pote dont le pote connais celui à qui c'est arrivé... Les légende urbaine ont la peau dure ^^

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> 1) Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

> Bref silence...

> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

> - si si IL EST dans la chambre avec maman !

> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

> - D'accord papa

> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...

> Long silence... Puis papa dit :

> - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

>

> 2) Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

> La mère, gênée, improvise :

> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

> - Ca NE marchera jamais !

> Sa maman, amusée, lui demande :

> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

> Le bambin explique :

> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

>

> 3) Un jeune garçon demande a sa mère

> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

> - Non, répond sa mère.

> Le garçon :

> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

>

> 4) Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se tr ouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

> Le gosse

> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

>

> 5) Toto EST assis au premier rang.

> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

> - Le café, répond Natacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - L'alcool, répond Pacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - Une femme à poil, répond Toto.

> L'instituteur, d'une voix sévère :

> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

> Il l'interpelle :

> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Modifié par CueroAlfa
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c'est quoi l'histoire du caniche mort enterré? :blink:

Bon je te l'a fais comme on me l'a raconté, sauf que on me la raconté deux fois lol, et puis en fait on s'ai aperçu que c'était arrivé à plein de pote d'entendre cette histoire.

Tu connais gégé, et ben il a pote, sont voisin il est super chiant et il s'entend pas bien avec.

Un coup il faisait une soirée chez lui, il en profitait car sont voisin n'était pas là.

A minuit ya le chien de gégé qui revient avec le caniche mort de ces voisins dans la gueule.

Du coup pour pas faire plus d'histoire, vu qu'il avait pas de trace de morsure (le caniche), ils l'ont bien nettoyer et remis en douce dans la niche du voisin. Comme il était vieux, c'était pour faire croire à une mort de vieillesse.

Au retour de son week end le voisin chope gégé et lui dit:

"tu sais pas quoi, jeudi mon caniche il meurt, je l'enterre, je rentre dimanche soir il était revenu dans sa niche, tout propre, mais il était toujours mort!!"

Voila, la première fois quand y crois c'est très drôle... Après ça gâche un peu le mythe..

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  • Administrateur

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année passée !!!!

> >

> > Numéro 6 :

> >

> > Un ex va au mariage de son ancienne femme.

> > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

> > air arrogant :

> > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),

> > Il lui répond :

> > - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est

> > flambant neuf !!!...

> >

> >

> > Numéro 5 :

> >

> > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

> > Ils sont tout deux surpris.

> > L'homme se tourne vers elle et dit :

> > 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais

> > que vous me pardonnerez.'

> > Ce à quoi elle répond :

> > ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la

> > chambre 221'.

> >

> > Numéro 4 :

> >

> > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à

> > côté d'une superbe femme.

> > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les

> > statistiques sexuelles.

> > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

> > ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont

> > le pénis est le plus long, et les bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en

> > servir.

> > Au fait je m'appelle Florence. Et vous '

> > 'Geronimo Beulemans ! enchanté de vous rencontrer.'

> >

> >

> > Numéro 3 :

> >

> > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser

> > le bras de sa femme.

> > Elle se retourne et lui dit :

> > ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue

> > demain et je veux rester fraîche'.

> > Le mari déçu se retourne.

> > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa

> > femme.

> > ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

> >

> >

> > Numéro 2 :

> >

> > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.

> > Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

> > Exténués, ils se préparent à dormir.

> > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais

> > seulement un lit.

> > Gentleman, le prêtre dit :

> > ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,

> > dans le duvet'.

> > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à

> > s'endormir, la nonne dit :

> > ' Mon père, j'ai froid '.

> > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture

> > et la pose sur elle.

> > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse

> > sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

> > ' Mon père, j'ai toujours très froid'.

> > Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne

> > se coucher.

> > Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

> > 'Mon père, j'ai siiiiii froid '.

> > Cette fois, il reste couché et dit :

> > 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,

> > et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous

> > étions mariés'.

> > Enfin exaucée, la nonne répond :

> > ' Oui, c'est d'accord '.

> > Et le prêtre crie :

> > ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de

> > couverture, conasse !!!'

> >

> >

> > Numéro 1 :

> >

> > Un couple a été marié pendant 50 ans.

> > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

> > ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement

> > assis à cette même table ensemble.'

> > 'Je sais,' dit le vieil homme

> > 'nous étions probablement assis, complètement nus.'

> > ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

> > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

> > ' Tu sais chéri, ' dit la petite vieille toute excitée ' mes tétons

> > sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '

> > 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans

> > le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

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  • Administrateur

Attention, c'est du lourd...!!!

> Alors là, le niveau est très élevé !!!!!!!!!!.............

> >

> > Une femme prend son bain avec son chien.

> >

> > Le chien pète, la femme meurt noyée.

> >

> > Quelle est la race du chien ???

> >> .

> >> .

> >> .

> >> .

> >> .

> >> .

> >> .

> >> .

>

> > > -> Le pé qui noise

> (si, si, j'ai honte) :jesors:

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J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …....

Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

Oui, m'a-t-il répondu.

Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.

1959. Pourquoi cette question ?

Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée !

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de puxx m'a demandé : Vous étiez prof de quoi ? :cry1::cry1:

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2 Gars sont coincés dans une fosse septique ...

Ils ont de la M... jusqu'au menton .

Le premier dit à l'autre :

- "je crois qu'on va mourir "

- "pourquoi tu dis ça "

- " j'ai envie d'chier ! "

:unsure: .... Désolé !

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