Le Topic Des Blagues

[dingo34]

Le fichier edwige.... un début ???

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :

– Speed-Pizza, bonjour.

Client :

– Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :

– Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :

– Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :

– Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Bernard PUJOL .

Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 70, Rue des Faysses à Puissalicon , et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.

C'est bien ça, Monsieur Pujol ?

Client (timidement) :

– oui !!

Standardiste :

– Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.

Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :

– Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :

– Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Pujol

Client (Soupir) :

– Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :

– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Pujol .

Client :

– Comment ça ???...

Standardiste :

– Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.

Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :

– Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :

– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :

– Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :

– Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Pujol et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr <http://www.moogle.fr/> '_avec comme mots clés soja et alimentation.

D'où ma suggestion.

Client :

– Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :

– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.

En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini...

Client :

– Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :

– Je suis désolée Monsieur Pujol , mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :

– J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :

– Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Pujol , vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :

Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :

– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :

– Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :

– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :

– @#%/$@& ?# !

Standardiste :

– Je vous conseille de rester poli, Monsieur Pujol . Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.

Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :

– ....

Standardiste :

– Autre chose, Monsieur Pujol ?

Client :

– Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :

– Je suis désolée, Monsieur Pujol , mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.

Vu que vous êtes marié à Mme Nelly Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2005 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur Pujol et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

[patrickp41]

> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours commence.

> >> L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

> >> Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

> > > Pas un murmure dans la salle.

> > > Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

> >> L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

> > > Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

> >> L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?

> >> Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!

> >> L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

> >> On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

> >> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

> >> Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

> >> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...

> >> L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

> >> Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

> >> Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

> >> Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

> >> Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

> >> Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

> > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

> > > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

> > Et Suzuki : - Nicolas SARKOZY lorsqu'il a été élu président des Français>

Et vive Sarko, le sauveur de la France..............

[patrickp41]

LA CIGALE ET LA FOURMI

1/ VERSION ANGLAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

2 / VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et l'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN

[Invité Tonton]

pour une note plus légère, un mari marrant, à sa femme:

"chérie! ce soir je te mettrai bien mon pénis dans l'oreille

-mouarf! j'espère au moins que ça va pas me rendre sourde!

-aucun risque, vu nos habitudes, on voit bien que t'es toujours pas devenu muette ^^"

//

"chérie, je te prend maintenant la tout de suite!

-oh ba non, j'ai rdv chez le gynéco en fin d'aprem, je voudrais resté propre

-....

-...

-MMMMMh

-T'as pas de rendez-vous chez le dentiste?

[Phil36]

amis de la poésie, bonjour !!

Les banques c'est comme les petites culottes, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres ..

[dingo34]

Deux blondes jouent aux échècs ...

La première dit :

- Tu as les règles en tête ?

L'autre répond :

- Pourquoi ? Je seigne du nez ??

[Coeur de Lion]

Toujours une histoire de grenouille...

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin."

Le lapin : "Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse."

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : "Stoppez là vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence?"

L'ours :" Moi, moi, je suis le plus gros !"

La grenouille :"Vas-y l'ours... Ton premier vœu."

L'ours :" Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."

La grenouille :"Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin."

Le lapin :"Moi, je veux un casque de moto."

L'ours en regardant Le lapin : "T'es vraiment con toi !"

La grenouille : "Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2e vœu"

L'ours : "Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."

La grenouille :"OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin."

Le lapin :"Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante."

La grenouille :"Pas de problème. La voilà."

L'ours en regardant le lapin : "Tu n'es vraiment qu'un abruti toi !"

La grenouille : "Bon, et pour votre dernier vœu ?"

L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.."

La grenouille : "OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : "Je veux qu'il soit pédé"

[steph67]

[Phil36]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

- « Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »

- « C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

- « Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »

- « C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».

- « Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

- « C'est contre la diarrhée je crois. »

- « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice ?

- «Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père, n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

[Roverpatger]

[Coeur de Lion]

[Phil36]

No comment

[Phil36]

> C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie à son père.

> Il referme doucement la porte, s'en va en secouant la tête et dit :

>

> Quand je pense qu'elle veut me faire voir par un psy parce je suce mon pouce !

[Coeur de Lion]

Comme on ne peut pas mettre de pps ou de vidéo je fais donc un essais avec ces deux liens :

http://mycast.orb.com/orb/data/download?me...l=Lhommedefer57

http://mycast.orb.com/orb/data/download?me...l=Lhommedefer57

Tout deux réservés aux adultes...

Par contre, si quelques uns d'entre vous arrivés à les visionner, c'est que que le pc est allumé et que je suis connecté à ce site. Dans le cas inverse, il vous sera impossible de les visionner ce qui en limite grandement l'intérêt j'en convient mais c'est mieux que rien.

[wonderGILLOU]

tu étais connecté donc !!!

c'est vrai que j'ai même pas regardé les voitures !!!!!

joli petit coeur !!!!

[Coeur de Lion]

Bon impec! Ca fontionne!

Celui-ci est carrément magique! Il faut que je m'en inspire pour le prochain concour photo d'ARO!!!

http://mycast.orb.com/orb/data/download?me...l=Lhommedefer57

Et quelques autres...

http://mycast.orb.com/orb/data/download?me...l=Lhommedefer57

http://mycast.orb.com/orb/data/download?me...l=Lhommedefer57

C'est ma Provençale qui me coupe le peu de cheveux qu'il me reste...

http://mycast.orb.com/orb/data/download?me...l=Lhommedefer57

[angelo57500]

Un italien et un français vont acheter des slip ensemble. L'italien en prend 7, le français 12.

Le français demande à l'italien pourquoi 7 slip. "ben pour lundi, mardi, mercredi........... Et toi pourquoi tu en a pris 12?

- ben pour janvier, fevrier, mars, .......... :P

[Phil36]

C'est un petit canard sur le lac, triste en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je

suis...sniff, sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec

jaune,

plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de

savoir qui il est, et demande son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit :

- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

T'es Italien?!

[Phil36]

la boulette ...

>

>

> Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment

> - Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."

> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

> - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

[wonderGILLOU]

C'est un petit canard sur le lac, triste en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je

suis...sniff, sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec

jaune,

plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de

savoir qui il est, et demande son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit :

- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

T'es Italien?!

ANGELO57500 EST DEMANDE AU COMPTOIR .........ANGELO57500 !!!!!

[Phil36]

Georges et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital

> Psychiatrique.

>

> Un jour Nadine longe la piscine.

>

> Elle tombe à l'eau et coule à pic.

> Ni une ni deux, Georges saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

> Il la ramène à la surface.

>

> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Georges, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Georges est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

>

> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Georges.

>

>>Il lui dit:

> -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

> -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

> -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

> -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

>

> Et Georges de répondre au Directeur :

>

> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

[angelo57500]

ANGELO57500 EST DEMANDE AU COMPTOIR .........ANGELO57500 !!!!!

Ca va chier ......

Comment sait-on qu'une voiture n'est plus coté a l'argus ???

En regardant si elle a un auto-collant "France championne du monde"

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges?

Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

[wonderGILLOU]

belle contre attaque !!!!

[Phil36]

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :

- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.

Le pharmacien s'exécute.

Mais l'italien l'arrête :

- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...

Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :

- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.

Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.

Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.

Alors sa fiancée lui demande :

- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?

- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :

- Votre nom s.v.p. ?

- Ricardo Bagio.

- Vous m épelez ?

- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!

Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?

"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?

C'est le seul qui amène un canard.

A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?

C'est le seul qui parie sur le canard.

A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?

Le canard gagne.

On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:

- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.

- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....

- Le pauvre! s'écrie t elle. :P :P :P :P

[Forza!!!]

Enorme tes histoires Phil 36 tu les trouves où toutes ces blagues?!