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Le Topic Des Blagues


Roverpatger
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Le Jour de l’An, Une femme se regarde dans le miroir complètement déprimée.
Elle demande à son mari:

– Je suis trop moche, j’ai énormément grossi pendant les fêtes de fin d’année.
Chéri mon amour, J’ai besoin que tu me fasses un compliment…

Le mari soucieux de ne pas vexer son épouse répond:
– Bien sûr mon bébé, tu as une très bonne vue !

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Deux collègues de travail discutent avant de partir en congé pour les vacances de Noël:

– A l’occasion des fêtes de fin d’année, ma copine, m’a fait un super cadeau
Elle s’est fait faire deux tatouages très excitants:
JOYEUX NOEL sur la fesse gauche , BONNE ANNEE sur la fesse droite.

Son collègue, sourire en coin, lui répond
– Peux-tu dire à ta copine que je passerai entre les fêtes ?

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  • il y a 3 weeks...
  • Administrateur

 Les gants : excellent !!!


  C'était une époque où les galants garçons savaient écrire de jolies choses à leurs Belles...


Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

  Pour être mieux conseillé, il se fit discrètement accompagner de la sœur de son amie.

  La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
  Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélangea les deux articles...
  La sœur repartit avec le paquet contenant les gants…

 Lui, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec le billet suivant :

             Douce chérie,

   Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël

   Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

  Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.   La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

  J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

    J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.


 

                                                                                      Je t’aime

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  • il y a 4 weeks...
  • il y a 1 mois...
  • il y a 4 weeks...
  • il y a 2 weeks...
  • il y a 2 weeks...
  • Administrateur

 

  > Quelqu'un a mis cette annonce


> > «Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix
> > demandé : 1€ »

> > Les jours ont passé. Tout le monde pensait qu'il s'agissait
> > d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a
> > répondu.
> > Néanmoins, un homme, poussé par la curiosité, est allé voir
> > la voiture.
> > La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain
> > âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur
> > et en excellent état.
> > Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€ !!!

> > Affaire conclue.
> > Elle lui a remis les papiers, le
> > certificat de vente et les clés du véhicule. Il lui a donné une pièce de 1€
> > qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.
> > Alors que l’homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes,
> > il se tourna vers la dame et lui demanda :« Je mourrai de curiosité si vous ne
> > me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ?"
> > La Dame lui répondit
> > :"Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit
> > dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa voiture irait à sa secrétaire. 

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  • il y a 5 weeks...
  • il y a 4 weeks...
  • il y a 2 weeks...
  • Administrateur

ça mérite réflexion.....

 

L'inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans.
Le champion du monde de bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans.
Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.
James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du fitness en
Amérique en popularisant la course à pied. Il est mort d'une crise
cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.

MAIS….

L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans.
Le cigarettier Winston est mort à l'âge de 102 ans.
Le découvreur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge
de 116 ans.
L'inventeur de la liqueur Hennessy est mort à l'âge de 98 ans.
Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?

Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que
2 ans alors que la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.

Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez
l'apéro et profitez de votre retraite !

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