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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

 

 Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

 Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

 Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

 Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

 Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

 « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :

 

 « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

 Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

  Le Papi lui rétorque alors :

« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

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  • il y a 2 weeks...
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  • Administrateur

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.

Il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

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  • Administrateur

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages :

 

- Mais qu'est-ce qui arrive ?- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
- "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
- C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
- " Elle n'a pas reçu ton mail !"

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  • Administrateur
Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :
 "Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.
Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
 "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre,
Lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
"Passez mon père !... AU SUIVANT ! 
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  • il y a 4 weeks...
  • Administrateur

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles

Un festival de Cannes.

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?

Elle n'est pas commode...

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze, arrête."

 

Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

 

Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il  a remonté ses manches hauts.

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c’est bon pour la laine.

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

 

        J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

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