Aller au contenu

Le Topic Des Blagues


 Share

Recommended Posts

TOTO

Un soir, Toto rentre sans frapper dans la chambre de ses parents. Papa est sur Maman.

toto:" que faites vous ?"

ses parents : "on est en train de te faire 1 petit frère"

toto : "NON. J'en veux pas !" :cry1:

Le lendemain, Toto revient le soir dans leur chambre. Maman est sur Papa

toto:" que faites vous ?"

ses parents : "on est en train de te faire 1 petite soeur"

toto : "NON. J'en veux pas !" :cry1:

Le troisième soir, Toto revient une fois de plus le soir dans leur chambre. Papa est derrière Maman, en levrette.

toto : " Ah Non ! Je veux pas de chien non plus :unedent::bigrir:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • il y a 1 mois...
  • Réponses 7,5k
  • Created
  • Dernière réponse

Top Posters In This Topic

Salut à tous,

Au cours de ces dernières semaines, j'ai reçu de nombreuses photos et/ou

blagues que j'ai fait suivre, pensant que les destinataires partageraient

le

même sens de l'humour. Hélas, il semblerait que j'ai contrarié un certain

nombre d'entre eux, qui m'ont fait part de leurs critiques, à savoir que

j'étais sexiste et très superficiel.

J'ai donc décidé qu'à partir de maintenant, je ne ferai suivre que des

photos,

histoires, etc...relatives à la culture, à la nature, à l'architecture

etc...,

tout sujet susceptible d'élever notre niveau culturel.

Dans ce cadre là, veuillez trouver ci-dessous, une vue du célèbre « pont

neuf

» de Toulouse. Les travaux de construction commencèrent au 16e siècle et se

terminèrent au 17e. Il fut inauguré par le roi Louis XIV le 19 oct. 1659.

A+

http://img112.imageshack.us/img112/1118/att00010dj6.jpg

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • il y a 1 mois...

Une pt'ite blagouze entendue dans Malcom. Car je sent que vous etes tout crispés.

Mr et Mme ARONI ont un fils...

... Marc.

Parce que Marc ARONI ( macaronni ) :mdr2:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • il y a 4 weeks...

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

:unedent::mdr2:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • il y a 2 weeks...

Une femme de petite taille va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.

Revenez me voir quand il pleuvra.

- Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la femme de petite taille revient chez le gynécologue.

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai le sexe en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La femme de petite taille se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc :unedent:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • il y a 3 weeks...

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour

trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le

moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui

souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa

portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le

moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur

voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,

de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps

que les autres puissent partir tranquillement !... »

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Je parlais de qui allait faire semblant d'être bourré pour laisser partir les autres traquillement en cas de contrôle...

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • il y a 2 weeks...

Un femme se rend chez son gynéco, peu de temps avant, elle s'est fait tatouer les visages de l'équipe de France de Rugby sur les deux jambes.

Voyant ça, le gynéco lui demande:

-Permettez vous que je les embrasse?

Elle lui répond:

-Vous ne voulez pas embrasser CHABAL avant?...

:aro_mdr::mdr2::mdr2::mdr2:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?

"200", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous

noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?

"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus

aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...

Einstein demande :-"Quel est ton QI ?

"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de

l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...

Einstein demande :-"Quel est ton QI ?

"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de

l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...

Einstein demande :-"Quel est ton QI ?

-"Mon cul quoi?" demande-t-il

Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du

> > matin,

> > quand tout à coup le curé dit

> >

> > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

> >

> > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin

> > :

> >

> > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

> >

> > Ce dernier répond :

> >

> > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe

> > s'avancent.

> >

> > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève

> > alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

> >

> > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

> >

> > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas

> > capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Un jour, dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont

dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des

heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne

sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains,

visiblement sonné.

L'Anglais se dit : 'Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que

c'était moi et elle m'a collé un pain.'

La Norvégienne pense : 'L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son

coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié.'

Le Français se dit : 'Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour

coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais

> >> La petite dame s'en va au travail.

> >> Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

> >> De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

> >> Le policier lui fait signe de s'arrêter.

> >>

> >> Le flic : "Pressée ma p'tite dame ?"

> >> La dame : "Je suis en retard pour mon travail. "

> >> Le flic : "Vous faites quoi comme travail ?"

> >> La dame : "Je suis étireuse de rectum".

> >> Le flic : "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

> >> La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.

> >> Doucement, la main pénètre au complet.

> >> Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.

> >> Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

> >> Le flic : "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

> >> La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

> >> Contravention: 150 euros

> >> Frais de cour: 75 euros

> >> Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

> >> POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

:laugh:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

 Share


×
×
  • Créer...