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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur


franchement pas évident de vieillir a deux !!!!!!!!

mamy raconte sa mésaventure :

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me suis dirigée vers le stationnement.

Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, pour avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que  j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : «Chéri» ai-je balbutié,(je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là).

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y a eu une période de silence.

Je pensais que la communication avait été coupée, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il a aboyé : « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

C'était à mon tour de me taire.  Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »

Il a rétorqué «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

« Pourquoi ? » ai-je demandé.

« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture. Parce que j'ai oublié les papiers. »

Il est dur de vieillir à deux, LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE.

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  • Administrateur

 

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

 

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis revenez me voir.

 

Une semaine plus tard, elle revient.

 

- Alors, est-ce que ça a marché ?

 

- Docteur ... Ce fut dramatique !

 

- Comment ça dramatique ?  Que s'est-il passé ?

 

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit ... J'en ai mis dans son café et ça a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais...

 

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était pourtant génial non ?

 

- Oui, c’est vrai j'ai eu un orgasme comme je n’en avais jamais eu !

 

- Ben alors ... où est le problème ? 

 

- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

 
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  • Administrateur

 Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

 "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

 Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
 Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
 La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

                     Vous êtes toujours là ?

      Des questions sans réponse !

Les moulins, c'était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ? 

 Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

Je m'acier ou je métal ? Que fer ? 

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ? 

Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ? 

 Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ? 

 Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? 

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? 

Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ? 

Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint !

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  • il y a 2 weeks...
  • Administrateur

 

 rancunier le petit monstre !!!

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?


- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

 

-C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

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  • Administrateur
 Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

 

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"  

 

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.  Elle demande alors à parler au directeur.  Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

 

  -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''

 

 - "Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

 

  -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

 

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

 

 - "Mais je n'y suis pas allée", insiste-t-elle.

 

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:  

 

- "Mais Madame, votre chèque est de 50€ !"

 

 - "C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi."

 

 - "Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !" s'exclame le directeur.

 

 -"Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

 

  Faut pas se moquer du troisième âge !   c_regular_smile.png 

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