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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

 

 Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
 " Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "

" Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "

" Et alors, dit Ribéry,   c'est à moi de payer les travaux ?

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  • Administrateur
L’ÉLECTRICITÉ AU FIL-AMANT.
 

- Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse.


- Hélas pour lui, elle chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs...

- J'suis déjà prise ! Annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! Lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.

- Et elle se retourna pour s'éloigner.

- Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer.

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

- Elle lui fit Volt face.

- A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air.

- Watt ? T'Ampère pas une !

- C'est que je ne vous trouve point Led, s'exclama l'électricien.

- Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C'est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?

- C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerais étreindre une lumière de votre genre.

- L'électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.

- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

 

- Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

 


- C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).


- Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse. 
 
 
 
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  • Administrateur

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🙂

Constipation : Quand la matière fait cale

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les perdants du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

 

 

 

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  • Administrateur

Un douanier belge voit un noir.

Celui-ci lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »

- « oui Monsieur je suis Belge »

- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » 

- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé

- « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ? »

- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair :

- « je suis Belge, je suis Wallon et noir»

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « tu y crois toi qu’il y a des Wallons noirs ? »

« Tu sais » , dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE. 

il paraitrait qu’il y a des Flamands roses»

 

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  • il y a 2 weeks...
  • il y a 2 weeks...
  • Administrateur
 
 Nouvelle découverte médicale

 Déjà en pharmacie ! Décidément la science progresse à grands pas. Enfin, ils ont trouvé !

Après plusieurs années de recherche, « les laboratoires Pfizer, Sanofi  etc » annoncent l'arrivée d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

 

1. DICOMMEL 40 mg         2 comprimés / jour

2. FAITCOMMEL 50 mg      4 comprimés / jour

3. PENSCOMMEL 100mg      1 comprimés / jour

4. PIFERMLA 50mg           6 comprimés / jour

 

Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être ...de tranquillité ...et de PAIX !.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON  ( 10 g ) 1 seul comprimé par jour.

Un seul effet secondaire  : son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains.

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