Postman Posté(e) le 18 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 18 Février 2009 Excellent. Ca me rappelle fort les blagues du même type avec Chuck Norris. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 19 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 19 Février 2009 Nicolas Sarkosi dine avec la Reine d'Angleterre.Soudain il lui demande: 'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de Gens intelligents, comment faites-vous ?' La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr Que leur intelligence reste vive.' Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?' La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer. Elle appelle Tony Blair: - Bonjour Tony ! - Bonjour Votre Majesté ! « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce? -C'est moi ! - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine. La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !' De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni: « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi ! - O.K. Vas-y. - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ? - Pas de problème ! » Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati : - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ? - Pas de problème, énonce-moi la question . - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est moi ! - Aaah, Ok, merci ! Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas . - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ? - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est Rachida Dati ! - Perdu ! C'est Tony Blair. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Vespi56 Posté(e) le 19 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 19 Février 2009 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 19 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 19 Février 2009 Langue hongroise > > Dans le dernier Charlie Hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les > Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit > grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie. > Lancés dans une grande enquête d'investigation, les journalistes de ce > prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant > dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse > question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, > d'origine magyare. > > On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et > signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la > ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le > "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait > Sarkozy (de) Nagy-Bocsa). > > Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la > prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le > phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). > Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie > littéralement "dans la merde" en hongrois... > > Véridique ! > > Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France "Szarközy", > jusqu'au cou... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Vespi56 Posté(e) le 19 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 19 Février 2009 attention avec la ou les hommes politiques, Phil.... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 20 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 20 Février 2009 La cigale et la fourmi > > *VERSION ANGLAISE* > > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l 'été. > > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. > > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid. > > FIN > > *VERSION FRANCAISE* > > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. > > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. > > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a > le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim. > > La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. > > Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. > > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. > > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'. > > La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Gay et Lesbia n Pride, organisent sit-ins et démonstrations devant la maison de la fourmi. > > BHL démontre dans son livre des liens de la fourmi avec les tortionnaires d' Auschwitz > > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. > > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. > > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. > > La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. > > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. > > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. > > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi. > > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barres-toi!'... > > L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. > > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. > > Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coutera 10 millions d'euros. > > La cigale meurt d'une overdose. > > Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. > > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés. > > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté... > > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. J'ai changé de registre pour ne pas me faire Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
steph67 Posté(e) le 22 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 22 Février 2009 > Elle est horrible....mais bonne!!! > > > Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital > psychiatrique. >> Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. >> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. >> Il la ramène à la surface. >> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le > laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable > d'un tel acte il doit être mentalement stable. >> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. >> Il lui dit: >> J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! >> La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as > été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une > autre personne. >> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. >> La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la > ceinture de sa robe de chambre. >> Et Thierry de répondre au Directeur : >> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle > sèche. > Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 23 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 23 Février 2009 Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme ! . Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience : Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ??? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Forza!!! Posté(e) le 23 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 23 Février 2009 OHHHHHHH celle là Phil elle est dégueulasse mais énorme! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
rapha49 Posté(e) le 24 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 24 Février 2009 Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : "Tu sais ce qui me manque le plus ? » « - Quoi ? » répond Marie. « - Le sexe ! » Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. » « - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. » « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie. Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de facheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? » Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : « PARKINSON » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 24 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 24 Février 2009 Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ... > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? > Tout le monde se regarde et attend la réponse. > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? > Personne ne sait... > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. > Il l'enrobe ensuite dans une serviette. > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? > Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. > > - Ben, je mime un métier ! > - Mais c'est quoi ce métier ? > - C'est oculiste !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
rapha49 Posté(e) le 24 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 24 Février 2009 très bonne désolé pour la précédente, je viens de remarquer que tu l'avais déjà faite il y a quelques temps Une gentille mémé va voir son docteur: "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..." Le docteur: "je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..." Lundi arrive, la p'tite mémé revient: "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux mais qu'est ce qu'ils puent!! Une véritable infection..." Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 25 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 25 Février 2009 NO COMMENT Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 25 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 25 Février 2009 Un gars demande à sa femme: - Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto ? - J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle. - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Epericolososporgersi Posté(e) le 25 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 25 Février 2009 J'ai du mal à me remettre de L' "au cul liste" :aro_mdr: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 26 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2009 une touchante histoire d'amour !!!!! Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de forces qui lui restaient pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant peniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement». Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
rapha49 Posté(e) le 26 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2009 Avant d'aller au restaurant EFFICACITE DES AUDITS Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ». Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen ! Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. « Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ». « Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? » « Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... » lol Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 27 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2009 ç'est connu,mais je ne m'en lasse pas Un non voyant entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde. 2. La videuse est blonde. 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? Alors l'aveugle répond: - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
CueroAlfa Posté(e) le 27 Février 2009 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2009 (modifié) Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la fenêtre. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : -"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto, se dirige vers le camion et frappe une nouvelle fois à sa fenêtre ! Le camionneur redescend sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: -"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et poursuit son chemin. Rebelotte au stop suivant. Quand il arrive au dernier feu de l'avenue, le chauffeur sert le frein à main de son camion, se dépêche d'en sortir, court à l'auto de la blonde et frappe à sa vitre. La blonde descend sa fenêtre et le chauffeur du camion lui dit exaspéré: -Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!! Modifié le 27 Février 2009 par CueroAlfa Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 28 Février 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 28 Février 2009 Courte et bonne !! Un homme publia une annonce: " Je cherche une femme " Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres. Toutes disaient la même chose: '' Viens chercher la mienne !!! " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 6 Mars 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 6 Mars 2009 Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée. - J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur ! - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ? - Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent. - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble. Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit : - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Forza!!! Posté(e) le 8 Mars 2009 Signaler Share Posté(e) le 8 Mars 2009 Un proverbe pour la journée de la femme (désolé d'avance pour toutes les femmes qui vont lire ce post) Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde venue! :lol2: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 8 Mars 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 8 Mars 2009 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 8 Mars 2009 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 8 Mars 2009 Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. > Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte. > - Y-a quelqu'un ? > - Qui est là ? > - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? > - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. > - Alors demande donc à ton père. > - Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée. > - Et bien demande à ta mère alors. > - Maman est sortie quand grand-père est rentré. > - Bon demande à ton grand-père de venir alors. > - C'est pas possible ! > - Il est sorti quand mon grand frère est rentré. > - Bon alors appelle ton grand frère. > - Ben il est sorti quand je suis rentré. > - Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? > - Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alfitalia Posté(e) le 8 Mars 2009 Signaler Share Posté(e) le 8 Mars 2009 trop bonne celle la Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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