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Le Topic Des Blagues


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Top Posters In This Topic

  • Administrateur

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:

- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!

Et la mamie lui répond :

- Bien, montre le moi, ton lapin.

Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.

- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.

- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.

La Mamie :

- Oh non, mon ange.

- S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie !!

- Bon d'accord.

Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...

Elle dit :

- Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin !!!

Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :

- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!! :aro_mdr:

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  • Administrateur

Une petite fille demande à sa mère :

- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "

La mère répond :

- " Non, car elle est en chaleur"

- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.

- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"

La petite fille se rend au garage et dit :

- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."

Le père répond :

- " Amène Belle ici"

Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :

- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."

La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.

Surpris, le père demande :

- " Où est Belle ?!? "

La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

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  • Administrateur

LE CH TI N EST PO MORT

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS

> - Quel est l'âge du papa ?

> - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

>

> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?

> - Nan. J'l'ai eu l'hiver.

>

> - J'ai été opérée d'eune hernie.

> - De quel côté ?

> - Du côté d'LENS.

>

> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

> - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

>

> - Vous êtes réglée comment ?

> - Toudis par chèque, docteur.

>

> - Euch sus enceinte.

> - De combien ?

> - Ben... seulemin d'min mari...

>

> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

> - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

>

> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

> - Ben, ch'bus ???

>

> - Vous avez une contraception ?

> - Ben... J'mets parfois deux maronnes.

>

> - Nom du père ?

> - Nanar.

> - Nanar comment ?

> - ?????....??????????????

> - Bon, votre adresse ?

> - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

>

> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...

> - Calmez-vous Monsieur, vous....

> - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?

> - Vous gardez votre calme et vous venez !

> - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

>

> - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

> - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

>

>

>

> UN PEU DE CUISINE CH'TI

> Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?

> Teu l' met din' l' four et pis tatin...

>

> BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

>

> BONUS 1 :

> Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :

> - Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?

> - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

>

> BONUS 2 :

> Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :

> - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...

> - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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Merline et Clitiss :aro_mdr:

Sinon c'est quoi la différence entre Rocco Siffredi et le boucher ... ?

Aucune , ils disent tous les deux :

Y' en a un peu plus , j'vous l'met quand même ?

Modifié par Epericolososporgersi
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  • Administrateur

Une vieille dame dit à son mari :

- Chéri j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule

appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps

inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme

quand on était jeune.

Le vieux Monsieur en achète en prend 2/3 et comme l'engin monte sec

appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entre, ouvre la porte empressée, voit l'engin bien

dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce

l'érection du vieux Monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu ! :unedent:

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  • Administrateur

Désolé Mmes

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femm

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas, si vous les appelez par un autre nom.

3. Les chiens aiment ça, quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs, est-ce que tu vas prendre un autre chien?»

10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chien adorent se promener dans une benne de pickup.

Et le dernier mais non le moindre:

14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires. :unedent:

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  • Administrateur

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.

Une fois le jus avalé, il se met au lit...

Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :

- Tu es encore rentré bourré, hier soir !

- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !

- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande : - Quel est ton QI ?- 250.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ?- 150.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :- Quel est ton QI ? - 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.... En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10. Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond :

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

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Un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye

J'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope.

Stupéfaction générale.

Tous les révérends Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien.

Un seul était joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.

Le lendemain furent donc célébrées les funérailles.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage.

La messe fut dite par l'abbé Canne sur une musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz.

Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.

Le père Cepteur fit la quête.

A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre :

L'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers les champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement.

Le père Plexe hésitait...

Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre.

Les deux pères Hugues s'arrachaient les cheveux.

Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits.

Le père Spective regardait au loin.

Enfin, comme le père Illh était grand, chacun se rallia à son opinion.

Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité.

Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait.

On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.

Le père Pendiculaire était courbé par la douleur, l'abbé Nitier était plein de larmes, le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnaise, neveu de l'abbé Harn fermaient la marche.

En chemin, le père Du fut retrouvé.

À l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas.

L'abbé Chamel fit la sauce.

Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café.

Chacun put alors se remettre de ses émotions.

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Finalement c'est pas compliqué de faire la cuisine... tout n'est que question d'organisation.

Recette de la tartiflette à la bière belge

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

Durée de préparation : 25 mn

Temps de cuisson : 35mn

Température de cuisson : 220°

Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :

- 800 g de pommes de terre.

- 1 reblochon fermier.

- 20 cl de crème fraîche.

- Ail. ciboulette.

- Sel, poivre.

- 1 casier de bonnes bières belges (plus elles sont fortes meilleur est la recette !!!)

- 1 femme

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV et boire de la bière pendant +/- 1 heure.

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit! :beer:aromiambelgiumdrap

PS : Ca marche aussi pour les desserts....

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  • Administrateur

Progrès de la science.

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant

alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Ce n'est toujours pas possible

Alors Marie lui demande :

- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis ! :blink:

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Les services-secrets français manquent de tueurs à gages compétents.

Ils viennent de faire passer des tests à des milliers d'américains, et seules trois personnes sortent finalistes. : Deux hommes et une superbe femme blonde.

L'ultime épreuve arrive : les responsables des services-secrets les font monter dans une limousine, et leur donnent une arme.

La limousine se gare devant le domicile du premier homme, et l'un des responsables lui dit : "voilà, c'est l'épreuve finale, nous avons besoin de savoir si vous serez capable de suivre nos instructions sans jamais les remettre en question. Alors vous allez rentrer chez vous, votre femme y est, nous avons contrôlé, et vous allez la tuer..."

"Quoi! Vous êtes fou! Demandez moi tout ce que vous voulez mais pas cela!...."

"OK! Bye! Vous n'êtes pas fait pour ce job!"

La limousine se gare devant le domicile du deuxième homme. Même cinéma.

L'homme entre chez lui, puis ressort en pleurant et en criant : "Non! je ne peux pas..."

La limousine repart et s'arrête devant le domicile de la blonde.

Elle entre chez elle.

On entend alors 6 coups de feu. Elle a vidé son chargeur.

Puis des bruits de casse et des cris atroces sortent de la maison, les responsables des la CIA sortent vite de la limousine pour voir ce qu'il se passe. C'est alors que la blonde sort de la maison avec une batte de base-ball ensanglantée à la main et crie : "vous auriez pu me prévenir pour les balles à blanc! J'ai du le finir avec ce qui me tombait sous la main!"

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux) :

-Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):

-Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :

-Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :

-Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !

Le douanier, toujours imperturbable :

-Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !

Le conducteur (excédé) :

-Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui

...

...

...

...

...

...

Le douanier :

-Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat " UNO ".

Modifié par cavalera
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  • il y a 2 weeks...
  • Administrateur

Attention à la migraine : :unedent:

Un texte en français qui rend un peu dingue .

(Ce petit texte, que je vous laisse savourer, ou donner en dictée,

provient d'un vieil almanach datant du début du vingtième siècle)

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage est né un fils aux yeux pers.

Monsieur est le père,Madame est la mère.

Les deux font la paire.

La père, quoique père, est resté Lamère,

mais la mère, avant d'être Lamère, était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère

puisqu'il est Lamère et amère est la mère Lamère,

puisque née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet

donc aucun impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

Il sera le maire Lamère aux yeux pers,

fils de Monsieur Lamère, son père

et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meure

et Lamère, père du maire amer, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire,

le grand-père Lepère, vient du bord de mer

pour marcher de pair avec l'amer maire

Lamère, son amer petit-fils.

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Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !" Hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.

C'est certainement une erreur !

- Hé bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

- Comment vous appelez-vous ?

Marcello vespignani

- Oui... Et quel est votre métier ?

Garagiste chez Alfa Romeo à Charleroi.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.

Marcello, garagiste... Eh bien, Monsieur vespignani, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

De vieillesse, mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans ! :cry1:

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. :unedent:

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  • Administrateur

:jesors:

Un corse est embauché par une société d'autoroute.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.

Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça

passe.

Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a

toujours eu un bon travail.

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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La différence entre le drapeau corse et le russe ?

Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

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Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi. Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être

reçu

à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au

village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas

revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.. :unedent:

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