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Le Topic Des Blagues


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Faire sa vidange, comparatif homme/femme ...

Mode opératoire pour les femmes :

1 - Se pointer chez Nordas (ou miroto)quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint les préconisations du constructeur,

2 - Boire un café

3 - 30 minutes plus tard, payer et repartir avec sa voiture

Dépenses :

Vidange..........29,90 eur

Café...............0,40 eur

Total ................30,30 eur

Mode opératoire pour les hommes :

1 - Se pointer chez Carrechan (ou Aufour) et acheter l'huile, le filtre à huile qui va bien... et un petit sapin jaune qui pue la vanille, avec l'argent qu'on va économiser en faisant nous-memes l'opération, puis aussi de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2 - S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou dans le fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3 - Ouvrir une bière et la boire.

4 - Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes pour retrouver le chandelles.

5 - De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6 - Placer une vieille casserole sous le moteur.

7 - Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8 - Abandonner les recherches.

9 - Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10 - Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se bruler la main, proférer un abominable juron (cf le père noël est uneordure quand Lhermite se coince les doigts dans le boitier électrique de l'ascenseur)

11 - Ranger le bordel.

12 - Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13 - Chercher la clé à filtre à huile.

14 - Abandonner les recherches. Percer le filtre à huile avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15 - Bière

16 - Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on terminera la vidange demain.

17 - Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18 - Répandre la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19 - Bière. Ah non merde, on a tout bu hier.

20 - Aller chez Intermaclerc chercher un nouveau maxi pack avec la voiture de madame.

21 - Vider le premier bidon d'huile dans le moteur.

22 - Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23 - Courrir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24 - Se souvenir qu'avant d'aller acheter la bière on a jeté le bouchon de vidange avec l'huile dans le trou du jardin.

25 - Bière

26- Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27 - S'apercevoir que le premier bidon d'huile propre s'est répandu sur le garage.

28 - Bière

29 - En serrant le bouchon de vidange,faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le chassis.

30 - Proférer un abominable juron...et se cogner la tete sur la plaque d'immatriculation en se relevant brutalement suite à l'étape 29.

31 - Se nouer un chiffon sale autour des doits.

32 - Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33 - Bière

34 - Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires..

35 - Bière.

36 - Bière.

37 - Verser l'huile restante dans le moteur.

38 - Bière.

39- Redescendre la voiture des chandelles.

40 - Ecraser accidentellement une des chandelles.

41 - Reculer la voiture pour étaler de la litière sur l'huile répandue à l'étape 21.

42 - Bière.

43 - Petit tour pour essayer la voiture.

44 - Controle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous emprise d'alcool.

45 - Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre, sapin jaune qui pue..........50 eur

Litière pour chat,liquide vaisselle........18 eur

Bière................................................25 eur

Nouveau jeu de chandelles.................35 eur

Amende pour conduite bourré.............900 eur

Fourrière...........................................250 eur

total :1278 eur

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C'est pas dit s'il est sur la fin du fût et que cet âne, il n'en a pas au moins d'avance, il est quand obligé d'aller en chercher un autre.

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  • Administrateur

*Pensée du jour :* 90% des hommes ne veulent pas se marier.

*Raison invoquée :* Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

* **Mais*...

*Réponse féminine :* De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...* *

***Match **nul...* dejadehors

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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme

une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille,

ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,

puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage,

un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,

je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus

que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur

les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour

une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

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  • Administrateur

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond : voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe .pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde. :unedent:

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Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :

> - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?

> - Ben je fume !

> - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

> - Euh, oui, je baise !

> Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

> Le papa :

> - Damien, tu as des choses à me dire ?

> - Ben je fume !

> - Rien d'autre ?

> - Ben je baise, aussi...

> - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?

> - J'me rappelle plus, j'étais bourré...

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Deux copines parles de leurs derniers achats.

- Il est sympas ton blouson , c'est quoi comme matière ?

- C'est de la peau de b...e

- Quel est l'avantage ?

- C 'est très économique car quand tu le frotte ca te fais un manteau !!!!

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  • Administrateur

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois:

" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on quié d'din !

(Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)

Le jeune lui répond:

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis étranger, et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique:

" Bois doucement elle est froide ! "

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Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.> Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible

> Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.>

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

:unedent::jesors:

Modifié par CueroAlfa
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  • Administrateur

La logique, cela reste une technique implacable......

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! :unedent:

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