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Le Topic Des Blagues


Roverpatger
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Il ya aussi Melon et melèche qui vont chez le vétérinaire, ils emmènent chacun un animal:

-Melon le chien et melèche la chatte... :aro_mdr:

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la réponse est dans la photo de mon avatar !!!!! :aro_mdr:

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quel difference il y a t'il entre un intellectuel et un homosexuel?

l'intellectuel a le petit larousse dans la tete,et l'homosexuel a un gros robert dans le cul!

dejadehors:bigrir:

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comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur?

il ya du typex sur l'écran :unedent:

C'est deux blondes qui sortent des courses et en arrivant sur le parking elles se rendent compte qu'on leur à enfoncer l'aile.

Elles sont dégoutés forcément. Un mec passe à coté et demande ce qui se passe, elles lui explique et l'autre leur dit : soufflez dans le pot d'échappement ca va regonfler la portière.

Le type s'en va en riant, et ni une ni deux la blonde se met à quattre pattes et souffle dans le pot. Ellle souffle souffle mais rien. Elle est déçu. Mais sa copine lui rigole au nez et lui dit : Ca marchera jamais, t'es trop bête. Tes vitres sont ouvertes.

:aro_mdr:

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Une petite pour nos amis Breton :bigrir:

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

" Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

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Une spéciale pour JPM :unedent:

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.

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:aro_mdr::aro_mdr::aro_mdr: rover !!!!!! geronimo legennec !!!!! et pourquoi pas vespi ou alfag !!!!!! :aro_mdr::aro_mdr::aro_mdr:
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Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

" Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?

Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau.

- Un chameau ?

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent... ".

Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas !

Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

"Putain, c'est la misère...".

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette,

et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

À ce moment, terrorisée, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

" Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?

Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Abruti ! Le chameau, c'est pour aller au village !

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tu dis donc que c'était une chamelle ludo 156 !!!!!!! :aro_mdr::aro_mdr::aro_mdr:

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.

Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

- "Vous êtes un homme et je suis une femme.

Regardez nos voitures.. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."

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