Le Topic Des Blagues

[jack1716]

Entendue sur Rires et Chansons:

Un chauffeur routier est à bord de son camion en pleine nuit quand soudain il entends un flash spécial à la radio:" attention des extra-terrestres sont sur terre, ils viennent d'atterrir. Ils ne sont pas méchants. Ils ont des jambes courtes, ils sont rouges, des bras balants et des yeux ehorbités."

Le gars il entends ça il est stupéfait. Quand soudain à peine quelques kilomètres plus loin il voit ce fameux extraterrestre à côté de son vaisseau. Il s'arrête, descends de son camion et lui parle:

"bonjour je m'appelle Michel, j'ai 42 ans, je suis chauffeur routier et là je fais un déménagement.

le martien qui lui réponds:

salut moi j'ai un nom que tu comprendras pas, la c'est mon vaisseau et sinon je suis en train de chier!"

[darius]

Voila un fait réel .

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.

Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.

Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Ils ont c..s ces américaines. :unedent:

[cavalera]

Un homme tombe en panne en plein milieu d'une petite route de montagne, tout à coup un camionneur arrive, celui-ci étant bloqué derrière. Après quelques minutes, celui-ci s'impatiente et dit sur un ton narquois en claxonnant:

- BON TU VEUX QUE JE TE LA POUSSE TA MERDE OU QUOI?

Elle homme répondit d'une voix fluète:

- Oui, mais je fais quoi de la voiture ?!??

[Phil36]

Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme

seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement

de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

[Postman]

Eh Phil, c'est bien nécessaire que dans chacun de tes post, tu mettes une page entière vide entre le texte et ta signature ?

[jack1716]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? Demande Le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux

de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les

10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

[Postman]

Elle est bonne mais déjà postée deux fois

[Phil36]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute machérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la sallede bain............

Sois fort chéri... Je t'aime !

[Phil36]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute machérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la sallede bain............

Sois fort chéri... Je t'aime !

[Invité chryslerman]

C'est une blonde qui va à la poste dans l'intention d'envoyer un message à ses parents .

Le postier lui dit:

Ca vous fera 25 €

Elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:

- N'importe quoi?

Et le blonde répond:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:

- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)

Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)

Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)

Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit 'ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?'

[Invité chryslerman]

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :

- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

[Invité chryslerman]

[Invité chryslerman]

LA PIRE ...

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.

Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:

'- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure.

Qu'est-ce que c'est? '

Alors le gars répond: 'Je n'en ai pas la moindre idée'

Du coup le voisin lui demande de lui montrer.

Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les

coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour

voir si la boulette a du goût et...

'POUAH mais c'est de la merde' crie le voisin!

Et là le gars lui répond: 'Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais

ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer'

[mezcal27]

:aro_mdr:

[Phil36]

La nouvelle grippe

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine,elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.

Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.

Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.

Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !

[jack1716]

Elle est bonne mais déjà postée deux fois

désolé j'avais pas vu...

[jack1716]

Une petite:

100% des hommes refusent de se marier. La raison est qu'il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moules et se farcir un thon. Mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage. Elle ont compris que pour 200g de saucisses, il était inutile d'acheter le porc entier......

[Phil36]

Montage de meuble IKEA :

Une jeune femme achète une armoire en kit chez IKEA.

Comme son mari la taquine souvent sur ses qualités de bricoleuse,

elle décide de la monter toute seule ; elle revient chez elle, déballe le

tout, lit la notice avec beaucoup de mal (tout le monde a déjà eu à

faire avec ces maudites notices en 40 langues, avec des instructions du style :

"Encloueze le vice A dans la bou de boisse B "...).

Malgré tout, elle se débrouille et le résultat est honorable : l'armoire est sur pied...

Mais, après quelques minutes, un bus passe dans la rue et provoque quelques

vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Elle recommence donc avec davantage d'application.

Mais, à nouveau, un bus passe et, patatras ! tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? Bin c'est ça... Alors, elle appelle le SAV d'IKEA qui lui envoie un technicien :

Ding-dong ! - " B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ?

Laissez-moi faire ma p'tite dame " dit-il d'un ton suffisant ; et en 2

temps 3 mouvements l'armoire est montée.

- " Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué cette armoire à monter... ".

Mais, un autobus passe et... badaboum ! La fierté du gars en prend un coup.

Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir où est le problème au passage du bus.

C'est à ce moment, évidemment, que le mari arrive :

- " Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ? "

Machinalement, il ouvre la porte et tombe sur le gars d'IKEA qui lui explique :

- " Vous ne me croirez jamais… j'attends l'autobus... "

[jack1716]

tout en finesse

[Forza!!!]

Du grand phil36 Bravo! :unedent:

[Invité chryslerman]

Au Paradis:

les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont

français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.

En enfer:

les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont

anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.

... JOLI BORDEL ...

[Forza!!!]

:unedent: :unedent:

[Invité Tonton]

Tiens pour en remettre une couche sur les italiens, cette vanne, plus qu'une blague se case très bien dans une conversation:

Quel sont les deux plus petits ouvrage littéraire au monde?

-recueil de l'humour allemand

-encyclopédie des héros italiens

par ce que c'est vrai qu'il y en a pas des masse quand même. La dernière fois que j'ai sorti ça à un rital ça l'a pas fait rire du tout lol.

[Invité chryslerman]

Excellent !

[Invité chryslerman]

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque

là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il

passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il

ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je

dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...

Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y

fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède

encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis

acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté

au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être

très beau, alors va tout de suite te confesser...'

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal

et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté

de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'