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Le Topic Des Blagues


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Gillou, je parlais de la blaguounette de Rover... pas de la bestiole... :mdr2:

Remarque, ça doit moins dire de connerie qu'une femme cette bête là... parcontre, l' haleine que ça doit avoir... :aro_mdr:

dejadehors

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et moi je voulais blaguer en disant que tu savais que c'était une chamelle (tu dis :"mas je LA connaissais") et que par conséquent, tu étais allé voir sous cette tente :aro_mdr::aro_mdr::aro_mdr:

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la pensée du jour: :bigrir:

en 2002, dans le monde entier,on a dépensé cinq fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'alzheimer. :blink:

on peut donc conclure que dans 30 ans ,il y aura un trés grand nombre de personnes avec de trés gros nichons et de superbes erections,mais incapables de se rappeler à quoi sa sert! :mdr2:

c'etait la pensée du jour... :unsure:

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c'est vespi qui part a paris pour y decouvir la capitale et le raconte a gillou,"je me promenais tranquille, regardais les vitrines et la j'entre dans un magasin," une blonde, tres belle blonde qui dit "MANU" alors vespi "ok pour une manu," la blonde l'installe dans un beau canape en velour et lui commence les mains et la une brunes arrive et lui dit "pedi" et vespi "ok pour pedi" la brune le dechausse et lui commence les pieds, sortit du magasin il regarde ces mains et se dit "pour 500 euros pas mal mais quand meme un peu cher", il continu son chemin sur le trottoir et la un mec lui dit "pd" vespi dit "pd connais pas, refflechit et dit ok pour pd" vespi dit " tu me croiras pas gillou, le mec m'a recure le derriere et m'a donne 500 euros, c'est fou " :unedent:

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A un feu rouge dans la petite ville de haguenau (bas-rhin, alsace) un scooter se met a cote de moi et tombe. j'ouvre la porte et demande au mec si sa va, il me repond oui que ca lui arrive tout le temps car il a une jambe plus courte que l'autre, je referme la porte et demarre, je prend l'autoroute direction paris et j'accelere, je me met a 110 et la je vois le mec en scooter me doubler, un peu vexe j'accelere double le mec en scooter et me stabilise a 160, 2 sec apres il me redouble, alors la stop, je monte a 220 double le scooter, 2 sec apres le mec double, a 240 je double et m'arrete au peage plus loin et la le mec arrive, il frappe a la fenetre a me dit tout essoufle "j'aiiiiii .......messs ......bretelles .........coincé ...... dans votre portiere !!!!!!

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Dans le genre bien gras ...toujours.....

un type va chez son toubib. Un peu géné, il lui demande si il y a des signes exterieurs signalant une certaine homosexualité.

Le toubib, surpris de la question reflechit et lui demamde le reculer et de marcher vers lui....

Rien, normal le gars.

Le toubib de nouveau lui demande de lever le bras gauche et de dire 33.... le mec s'execute .... rien d'anormal.

Le medecin recommence avec le bras droit... 33... kedal, RAS....

Le toubib, toujours en mal de réponse demande au patient de se déhabiller entierement et lui met le doigt dans le C__.

Là, il lui demande de nouveau de dire 33.

Et le patient commence 1...2...3...4....5...!

désolé ..., je sors tout seul

Tacho

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Bon allez, une dernière et j'arrête avec ce sujet.... j'ai d'autres conversations à suivre.

Cela se passe dans une maison, en Bretagne et plus particulièrement à St Malo.

Depuis peu, le TGV arrive à St Malo (coup de pub pour la ville...et oui, de Montparnasse, c'est direct... long mais direct).

Doc, dans cette longère se trouvent une maman en train de repasser son linge et son fils de 5 ans dans la pièce à coté en train de jouer au train électrique...

TCCHOU..TCHOU.. le gamin s'éclate.... et puis d'un coup :

- "Tchou Tchou, St Malo, tete de salauds, départ dans 5 minutes ...."

la mère surprise, persuadée d'avoir compris de travers continue de repasser.

quelques instants plus tard :

- "Tchou tchou, laval, tete de chacal, 5 minutes d'arret !!!!!!!"

Cette fois, la mère va voir son enfant et lui demande d'arreter de parler ainsi, sinon, punition (pov'môme)

5 minutes plus tard :

-"Tchou tchou, Le Mans, tête de gland, 5 minutes d'arret !!!"

la mère stupéfaite prend son gamin et le monte dans sa chambre

Au bout de deux heures, elle commence à avoir des remords et monte le chercher pour lever la punition....

3 minutes plus tard:

" Tchou tchou, Montparnasse, 2 heures de retard à cause d'une connasse !!!!!!!!!!!!

Faites de gosses.....

A+

Modifié par armorique
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On connaissait le route des vins, maintenant voila la route musicale, ils sont fous ces japonais :unedent:

0art5.jpg

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Bonne écoute.

http://fr.youtube.com/watch?v=PHhGzfsqKH0&...eds-car-to-play

Modifié par Roverpatger
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- La première fois pour une fille

La première fois pour une fille.

C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.

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on ne va plus t'appeller " l'archiviste en chef " mais " le clown de service " :aro_mdr::aro_mdr::aro_mdr:

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Un peu dans le même genre.... un peu...

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.

La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.

Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.

Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Je me suis endormi.

Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain…

Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit.

Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.

Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.

Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.

Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps

Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule ….

…..SALOPERIE DE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!

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bon d'accord, vu l'enthousiasme général, j'avoue, elle n'est pas si bien....

Alors connaissez vous celle du Tchéé Tchéé ????

Il s'agit de deux aventuriers partis explorer la jungle tropicale.

Alors qu'ils taillaient leur chemin à coups de serpe, ils se font prendre par une tribu d'aborigènes et emmenés au village...

On les attache et un grand type, barbouillé de partout s'approche d'eux... les deux explorateurs flippent un peu quand le chef leur dit :

" Tchéé Tchéé ou la mort ????"

les deux types se regardent et l'un d'entre eux dit : "Tchéé Tchéé "

Le chef, heureux comme tout crie haut et fort à ces compagnons " Tchéé Tchéé, Tchéé Tchéé...."

le type se fait mettre à 4 pattes et tout le village passe dessus, il est ruiné, explosé, minable, il en peut plus... bref, ultra dilaté.

Le chef revient voir l'autre type et lui pose de nouveau la question : " la mort ou Tchéé Tchéé"

Le type, ayant vu le desastre qu'a subit son pote, refuse le Tchéé Tchéé et crie : " LA MORT !!"

Le chef le regarde et lui dit : "D'accord, la mort mais d'abord Tchéé Tchéé !"

Ok, je sors...

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