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Le Topic Des Blagues


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vespi et gillou se promene en ville quand tout a coup il stop net , stupeur quelque chose parterre les intrigues, vespi regarde gillou et dit" tu crois que s'en est une" gillou"je sais pas, elle a la forme", vespi se penche reniffle et dit "j'en suis pas sur" gillou se penche" moi non plus, reste plus qu'un moyens, la gouter" nos deux comperes se pensent, goutent, et la les deux s'ecrierent" on a eu de la chance un pas de plus et on aurait marcher dans de la mer.." dejadehors

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Top Posters In This Topic

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie:

- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile!

La bonne soeur, 2 minutes plus tard:

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient à son secours:

- Mais qu'est-ce qui vous embête?

Le curé:

- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... mais je ne vois pas du tout... est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque:

- Voyons la définition: "se vident quand le coup est tiré". Mais ce sont les douilles, bien sûr!

La soeur, d'une petite voix:

- Vous n'auriez pas une gomme?... :unedent:

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LE MARIAGE

Définition religieuse :

Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :

Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :

Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :

Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale :

Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire :

C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :

Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

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> > Un jeune Italien se rend à confesse :

> > - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

> > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

> > - Oui mon père c'est bien moi.

> > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?

> > - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

> > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou

>l'autre tu peux bien me le maintenant, était-ce Tina Minetti?

> > - Je ne puis le dire.

> > - Etait-ce Teresa Volpe?

> > - Je ne dirai rien.

> > - Etait-ce Nina Capelli?

> > - Désolé mais je ne dirai pas son nom.

> > - Rosa Di Angelo?

> > - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

> > - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.

> > Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur.

> > Va et comporte-toi bien.

> > A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a

>eu.

> > - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

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C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux, au salon de l'agriculture.

Le présentateur :

- 3ème prix, le taureau Gidion, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille, tapant du coude son mari :

- T'entends ?!

3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille, tapant du coude son mari :

- T'entends ?!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.

La vieille, tapant du coude son mari :

- T'entends, 9 fois par jour !

Le vieux, s'adressant au présentateur :

- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Non...

Et le vieux, tapant du coude à sa femme :

T'entends ?!

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En Afrique, dans une tribu, le sorcier est blanc (adopté par la tribu)(je le note pour éviter les questions, qui pourrait engendrer d'autre question, et que ce serait trop long à expliquer) :unedent: .

Un jour une femme de la tribu doit accoucher (bien sur, après neuf mois d’attente)

Son mari voyant la situation appelle le sorcier pour l’accouchement.

L’enfant sort et celui-ci est blanc, le mari outré.

Dit au sorcier : -et toi, vient me voir en dehors de ma hutte.

Alors le sorcier sort.

(Le mari) : -dit moi ta fricoté avec ma femme toi là didons.

Le sorcier ne sachant que dire, voit au loin un mouton noir par mis les blancs et lui vient une idée.

Et dit (en cherchant ces mots) : -tu vois la nature est ainsi faite, là-bas au loin le mouton noir par mis les blancs ….

Et le mari rétorque, sans laisser terminer : -bon d’accord, je ne dis rien pour ma femme mais tu ne dit rien pour le mouton.

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue!

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! oui!

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! oui!

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

************************************************

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est "quitte"!

********! ****************************************

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

************************************************

Samir un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande

************************************************

C'est samir qui passe dan! s la rue des putes, il en accoste une:

samir: "C'! est comb ien la turlutte?"

la pute: "C'est 30 euro"

samir: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file moi portable, ça te va?"

la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"

samir fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......

La pute s'exclame : "Et ton portable?"

samir : "Ah oui....06.45.86.22.14

************************************************

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

************************************************

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

************************************************>

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex- mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

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Proposition indécente

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :

- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

Sagement, la petite fille lui répond :

- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :

- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :

- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :

- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :

- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans cette horrible Alfa-Romeo 166 à petits phares. :unedent:

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excellent celle ci roverpartger! :aro_mdr::aro_mdr:

je crois que tu ne vas pas te faire que des amis! :mdr2::unedent: (n'est ce pas vespi,armorique,franck,alf,rambo,steph67 :bigrir: ,désolé pour ceux que j'oublis :unsure: !)

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Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les

anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non

des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une

petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les

copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir

de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du

monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les

manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés

des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans

donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements

déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le

mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ? "

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels CONS !!!!!!!!!!!! C'est voeux

"de charité..." et pas " de chasteté "!!!!!

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Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire de bas en haut...

:lol2:

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Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Ludovic laisse tomber ses cartes par terre et, en penchant pour les

ramasser, il découvre que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête sous la table et rougit. Plus tard, quand il va

à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :

- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?

- Euh... Oui, effectivement, ça m'a plu.

Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :

- Si tu veux, tu peux l'avoir pour 100 €

Ludovic répond qu'il est intéressé.

- Puisque Dave travaille vendredi après-midi, viens vers 14h00. Ce qu'il

fit. Après avoir payé les 100 €, ils vont dans la chambre et font l'amour

dans toutes les positions imaginables pendant 2 heures puis Ludovic s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande :

- Est-ce que Ludo est venu cet après-midi?

- Oui, il est venu quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros?

Elle pense:

" Merde, il est au courant!

Elle répond la tête basse : - Oui, il m'a bien donné 100 euros.

- Très bien.

- Pourquoi?

- Ludo est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros, et il a

dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C’est vraiment mon

meilleur ami, on peut compter sur lui !!!!!!!!!

Ludo156 t'es pas visé :aro_mdr:

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légante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour " location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le message suivant : "Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant: "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement".

-------------

n couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale.

L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : "Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h.

Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi".

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 110 km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants".

Le mari se contente d'accélérer : 120 km/h

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit".

La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se contente d'accélérer : 130 km/h.

Elle : "Bien ! Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !"

Elle : "Ah Bon ! Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h : "Moi j'ai un airbag..."

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  • il y a 2 weeks...

Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !

À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

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