Coeur de Lion Posté(e) le 15 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 Toi tu est un sportif! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alfag Posté(e) le 15 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 excellent rambo la blague des impots!! allez une autre please! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 15 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café. - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Allez, je ne te crois pas. - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s' approche d' un troisième... - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ! - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 15 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 Exclusivement pour les femmes d'ARO: Les femmes corses et le management des hommes - Le secret de nos aînés ! Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur. - Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". - Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois". - Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne. - C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". - Depuis ce jour, nous vivons heureux.. Comme quoi est Alfiste mais pas sexiste! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 15 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 Mais on peut aimer vous taquiner... Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : ----Un homme ne demande jamais son chemin. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 15 Décembre 2007 Auteur Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se defend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?....: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 15 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 Excellente! Pas con le gus! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alfag Posté(e) le 15 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 trop fort!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 15 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2007 Excellent rover Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fast-franky Posté(e) le 19 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 19 Décembre 2007 Mozart et Bach vont boire un coup au bistrot du coin. Bach se commande un baby, mais que va boire Mozart? -------> Un Baby comme Bach Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alfag Posté(e) le 19 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 19 Décembre 2007 Mozart et Bach vont boire un coup au bistrot du coin. Bach se commande un baby, mais que va boire Mozart? -------> Un Baby comme Bach Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 19 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 19 Décembre 2007 Très bon rover Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 19 Décembre 2007 Auteur Signaler Share Posté(e) le 19 Décembre 2007 Baby come back chanson "the Equals " 1968 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 19 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 19 Décembre 2007 Toute ma jeunesse rover Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
angelo57500 Posté(e) le 22 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 22 Décembre 2007 Une femme passe en caisse le jour de la saint valentin, dans son panier un repas surgelé pour une personne, des sachets de bonbons individuels, du chocolat, le dvd du titanic, un paquet de pile. Le caissier : A ce que je vois vous etes celibataire, je me trompe ?? La fille etonnée : Non du tout, a quoi voyez-vous ça?? Le caisssier : Ben vous etes moche... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 22 Décembre 2007 Auteur Signaler Share Posté(e) le 22 Décembre 2007 Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : " - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. " Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. " - Allez faites la même chose que moi. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit : " - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Gregory Posté(e) le 22 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 22 Décembre 2007 excellentissime Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
angelo57500 Posté(e) le 22 Décembre 2007 Signaler Share Posté(e) le 22 Décembre 2007 Comme c'est la période : Toto demande à la maîtresse : - Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils? La maîtresse lui dit : - Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils ! - Mais si ! - Mais non ! Toto se retourne : - Noël montre lui tes boules Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 12 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 12 Janvier 2008 Avec l'aide de Dieu Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur : - Je suis vraiment crédule, Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide! Et le seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 12 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 12 Janvier 2008 Nouvelle convention Collective Absence pour maladie Nous n'acceptons plus les certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le docteur, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot. Chirurgie Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé (e) ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat. Vacances Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées «samedi» et «dimanche». Absence pour raisons diverses: Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail. Il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou vos proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devrait être programmé pour la fin d'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé. Absence en cas de décès Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoins de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant. Utilisation des toilettes Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante les employés dont les noms commencent par « A » iront de 8.00 à 8.20, les employés dont les noms commencent par « B » iront de 8.20 à 8.40 et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive à nouveau, bans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 mn strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 mn, une alarme retentira, le papier de toilette se rétractera, et la porte s'ouvrira. Pause déjeuner Les personnes maigres disposent d'une heure pour la pause déjeuner car elles doivent manger davantage afin de sembler en bonne santé; les personnes de corpulence normale disposeront de 30 mn pour la pause déjeuner afin de maintenir leur allure. Les gros(ses) disposent de 5 mn pour le déjeuner parce que c'est tout le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule pour le régime. Habillement Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoins d'augmentation de salaire. Merci de votre loyauté envers notre Société. Cordialement. Votre Directeur Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 12 Janvier 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) le 12 Janvier 2008 super rambo Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 12 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 12 Janvier 2008 Tu peux rire Rover mais moi, j'ai encore au bas mot 25 ans à tirer, et là, je ris beaucoup moins... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 12 Janvier 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) le 12 Janvier 2008 Moi aussi j'espére encore tirer 25 ans minimum. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 12 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 12 Janvier 2008 Je l'espère bien! Sacré toi va! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
seb041 Posté(e) le 13 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 13 Janvier 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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