Heng57 Posté(e) le 16 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 16 Janvier 2008 3 soldats américains vont être récompensés parce qu'ils se sont bien battus pendant la guerre. Donc grande réception à Washington devant la maison blanche avec président, généraux etc. Le général s'avance et dit aux trois soldats: On va mesurer une partie de votre corps que vous déterminerez et vous recevrez 100 dollars par centimètre mesuré. Il demande au premier soldat: Alors qu'est-ce que vous voulez que je mesure soldat? De la tête jusqu'aux pieds! Ah, ça fait 1,80 m donc 18000 dollars pour vous soldat! et il demande au 2e ce qu'il faut mesurer. Le 2 e soldat se met sur la pointe des pieds, élève les bras au-dessus de sa tête et dit: des orteils jusqu'à la pointe des doigts! Ah, ça fait 2,50 m donc 25.000 dollars! Puis le général demande au troisième, un gros noir qui a fait toutes les guerres. Le noir répond: Du gland jusqu'aux couilles! Vous êtes sûr soldat? oui mon général! Le général défait la braguette du noir, commence à mesurer et tout à coup s'écrie: Mais elles sont ou vos couilles soldat? AU VIETNAM, mon général!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 18 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 18 Janvier 2008 (modifié) Mouarf! Excellente Heng57! Trop fort le gus! Anne Roumanoff allume Sarkozy : le petit du vendredi soir ....... http://www.dailymotion.com/cluster/news/video/x3zk2m_anne-roumanoff-alume-sarkozy_news?from=rss Modifié le 18 Janvier 2008 par Rambo57 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 20 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 20 Janvier 2008 Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigre a New York et lui dit: "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez". Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! lui cria le fils. "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Rachel à Chicago". Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée. "Comment vont-ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire." Directement la fille téléphone a son père et lui dit: "Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..." Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit: "Très bien Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 20 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 20 Janvier 2008 La visite médical Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy. Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit: « j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. » Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande, « Qu'est-ce qu'il dit? » Mamy lui crie dans l'oreille « DONNE LUI TON SLIP! » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 20 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 20 Janvier 2008 Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans? 8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire. 18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec. 28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec. 38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi. 48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec. ... Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans? 8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire. 18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec. 28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi. 38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre. 48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 20 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 20 Janvier 2008 Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit : - J' vais m'acheter une p'tite culotte Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas La femme demande : - Pourquoi ? et le mari : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.. La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J' vais m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte. Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : - NON ! Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route une si grosse moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille. :P Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 20 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 20 Janvier 2008 Qui a des matin comme celui là? <_< http://www.youtube.com/watch?v=eNQi3f7XaHk Alors si vous sentez que ça ne va pas, surtout, restez au lit, surtout : Ne bougez pas! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 20 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 20 Janvier 2008 Regardez voir sa !!!!!!!!!!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 21 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 21 Janvier 2008 Ca c'est c... Pour lui...! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 21 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 21 Janvier 2008 Kouillaté Boubakar Bonaventure, ivoirien de souche fais les vendanges à krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles. -"Alors Bonaventure, cela c'est bien passé? - Présentement, tout se passe bien.Nous avons coupé toute LA Riesling - C'est bien dit le patron, mais on dit LE Riesling...." Le lendemain, mêmes personnages et même question : - Bonaventure : "Patron aujourd'hui on a coupé toute LA Gewurztraminer." - Le patron : "Bonaventure, on dit LE Gewurztraminer." - Bonaventure : "OK Patron!" Mais quelques jours après, le matin Bonaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs. -Le patron : "Alors Bonaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui." -Bonaventure : "WOUALLAIL ! Ti es fou, je pars pas!" -"Et pourquoi?" - "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Roooooooo Piero, menfiiiiiin!!! Si vous y allez en mission, ATTENTION !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un truc de fou!! Quelle arnaque, faites gaffe les gars! c'est arrivé à un bon ami à moi.... J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au Carrefour de Pekin et peut vous arriver ! Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille ! Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ... On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain. :P Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Je viens avec toi Rambo puisqu'il y à 2 nanas!! Tu seras quitte de te faire voler le portefeuille Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
2156 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Houla! c'est Ray qui va être contente! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Pas de problème Piero, plus on est de fou, plus on... Menfin 2156, je compte sur ta discrétion... :P je suis déjà parti... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
2156 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 pas de problème, un peu de liquide (en apéro, bien sur) et je perds la mémoire! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Alors on est fait pour s'entendre! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
2156 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 C'est marrant, je m'en doutais! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221". Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous " "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "Nous étions probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! " "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alfiste35 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours. C'est quoi le problème Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée. Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test : - Voyons voir Thomas: 3 X 4 - Douze ! - Et 6 X 6 ? - Trente six, M. le directeur - Capitale du Japon - Tokyo ! Et le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la maîtresse commence : - Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? - Les jambes, madame. - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question ... - Les poches, madame. - Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - Les deux m. - Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? - En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond: - Le vernis des ongles. - Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ? - Les genoux ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! Le lit, madame. - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? - La langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ? - Le ciel ! Affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test ! Morale de l'histoire C'est avec l'âge que l'on devient pervers Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alfiste35 Posté(e) le 24 Janvier 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Janvier 2008 Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki. L'heure commence. L'institutrice : - "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: - "Patrick Henry, en 1775, à Philadelphia." - "Très bien Suzuki." -"Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?" -"Abraham Lincoln, 1863 à Washington" répond Suzuki. -"Excellent, Suzuki!" Maintenant, qui à dit : -"Je vous ai compris"? Suzuki lève la main et dit : -"Charles DE GAULLE !" L'institutrice regarde les élèves et dit : -"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !" On entend alors une petite voix au fond de la classe : -"Allez tous vous faire f..., connards de Japonais!" -"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main sans attendre, et dit : -"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors." Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : -"Y'm'fait vomir..." L'institutrice de hurler : -"Qui a dit ça ?" Et Suzuki de répondre : -"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991." Un des élèves se lève alors et crie : -"Pompe-moi l'gland!!!" Et Suzuki, sans sourciller : -"Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington." Un autre élève lui hurle alors : -"Suzuki, espèce de merde!!!" Et Suzuki : -"Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..." La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -"MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil!" Et Suzuki : -"Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF!!!" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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