djram82

LES 20 RAISONS DE PRÉFÉRÉ LA BIÈRE AUX FEMMES... 1 - Même froide, une bière sera toujours bonne. 2 - Une bière blonde est une vraie blonde. 3 - On peut partager une bière entre amis. 4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo. 5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière. 6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette. 7 - On arrive toujours à faire mousser une bière. 8 - Une bière n'a jamais la migraine. 9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches. 10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière. 11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28. 12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule. 13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais. 14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère. 15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public. 16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $. 17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps. 18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos. 19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article. 20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

LE CONFORT EN TGV... Un homme voyageant à bord d'un TGV a soudain un besoin urgent de visiter la salle des toilettes. Après deux tentatives la salle des toilettes est encore occupée et l'hôtesse au courant de son problème lui suggère d'essayer les toilettes des dames, elle le met en garde cependant, de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés. "EC, AC, HP, et ETA" Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante il presse le bouton identifié EC et immédiatement un Jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le siège. "Mon dieu pense-t-il, les femmes sont gâtées…", il presse donc ensuite le bouton identifié AC et souffle d'Air Chaud lui assèche complètement le derrière. Enhardi par ce succès, il presse le bouton suivant HP et très lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée. "Mon dieu dit-il, c'est la vraie façon de voyager", il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié ETA. Lorsqu'il se réveille , quelque temps après, il apprend qu'il est à l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière. "Qu'est-ce qui est arrivé?… Est-ce que le TGV s'est écrasé?…" La dernière chose que je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle des toilettes pour dames. "Vous étiez bien là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur, vous avez pressé le bouton ETA qui signifie: "ENLEVE TAMPAX AUTOMATIQUE" et vous voilà.

LE BÉBÉ ET LE BIBERON... Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon. Oui et alors ? Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement.. !!

LE REPASSAGE... Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser ! - Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille? - Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

DE LA POUDRE DE BB DANS LES BOBETTES... Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme : - 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast' ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !' Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre. Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir. - 'Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel? se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant. 'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?' Elle lui répondit avec un petit sourire : - 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow' !!! pour faire grossir les graines !!!

Bonjour, Ce que je vais faire, c'est une photo carrément du bouton avec les limites. Je le fais dans la journée

LE PÉNIS VAUDOU... Avant de partir en voyage,un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence,décide de lui acheter un jouet au sex-shop. La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... - " Quoi? Un pénis vaudou ? " La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus. À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire... L'homme d'affaires part à rire : - " C'est quoi le gag ? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. " - " Attendez de voir ce qu'il sait faire ! " La vendeuse pointe la porte : - " Pénis vaudou, la porte ! " Le pénis vaudou sort de la boîte,se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit : - " Pénis vaudou, ta boîte ! " et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte. L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : - " Pénis vaudou, baise-moi ! " Puis il part en voyage, l’esprit tranquille. Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte : - " Pénis vaudou, baise-moi ! " Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw ! Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu. Haletant et se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter. Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant : - " Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! " Devinez ce qui arrive alors au policier ???

Bonjour à toutes et à tous ! Comment que ça va bien ? J'ai un petit soucis... Le bouton tournant qui sert à sélectionner la redirection du flux d'air qui n'arrive pas à aller jusqu'au bout (vers la droite : vers le chauffage max sur le pare-brise). J'ai démonté les caches, mais je n'ai rien vu qui pouvait bloquer le bouton. Auriez-vous une idée du comment ça se fait que ça bloque ? Surtout qu'aucune mauvaise manip n'a été faite. Merci par avance !

Hello :) Merci pour la réponse. Tu as une marque de srpay en tête que je pourrais acheter ? J'aurais de quoi m'amuser ce week-end maintenant

Bonjour à toutes et à tous ! J'ai une petite question à vous poser... Que faire quand j'ai les deux lèves vitres avant qui sont lents... mais lents... très lents... TROP lents !! Je me demande même parfois si je vais réussir à fermer les vitres. Auriez-vous une idée pour pallier à ce souci ? Si le remplacement des moteurs est obligatoire, comment que ça coute ce genre de bébêtes ? Merci par avance !

Alors... Une BMW 324d E30 (moteur qui a cassé) Une Fiat Tipo 1.9D phase 2 (qui roule encore............) Une Alfa 146 JTD 105

LA VIEILLE DAME À SON MARI... Un vieux couple viens de se mettre au lit. La dame un peu excitée lui dis : - T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes ! Le mari lui prend la main puis tourne de bord, pis dort. À peine assoupi, il entend sa femme : - T'avais aussi l'habitude de m'embrasser ! Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard,il entend : - Même que, des fois, tu me mordillais le cou ! Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement... Surprise, la femme lui demande : - Où est-ce que tu t'en vas? Le mari répond - Chercher mes dents... tabarnak !

LE CAMBRIOLAGE... La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée. La police arrive avec son chien policier. La blonde se remet à pleurer et dit: - J'arrive chez moi... Je me fais cambrioler... Tout a disparu... J'appelle le 911 et qui est-ce qu''on m'envoie?....... Un policier aveugle !

LES PERLES DE L'AVIATION... Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller ! Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu d'intervention ®. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal. R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion. Q : Le pilote automatique ne marche pas. R : Maintenant il marche. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit. R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit. Q : IFF inopérant. R : IFF toujours inopérant quand il est éteint. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau. R : Phare rotatif inférieur rempli. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit. R : Fuite plus manifeste. Q : Volume de DME incroyablement bas. R : Volume ramené à un niveau plus croyable. Q : Punaises mortes sur le pare-brise. R : Punaises vivantes commandées. Q : L'avion a un comportement marrant. R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. R : Problème non reproductible au sol. Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz R : C'est à ça qu'ils servent. Q : Moteur n°3 manquant. R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche. Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau. R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2. Q : Gémissement provenant du moteur n°2. R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

LE MESSAGE DE LA BLONDE... Une jeune femme blonde se rend dans un commerce pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle s’exclame : - Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère. L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : - Vraiment tout ? - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. - OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune. - Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit. - Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. - Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit. - Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. .. Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage : - Allez, Allez...vas-y, vas-y... La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: - Allo, Maman, tu m' entends ?

J'appelle ça de la désinformation (et malheureusement, je connais.....)

LES INFIRMIÈRES ET LE MORT... C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres : "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !" Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit : "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". "Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !" Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?" Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"

Certes, mais on peut voir que la Mito offre presque les mêmes pretations que la FR dans une version "standart". Comme quoi, il n'y a pas que la puissance qui compte Il aurait effectivement mieux valu faire le comparatif entre les deux moteurs 150 pour être sur.

Comparatif rapide et clair. Par contre, ils ne parlent pas vraiment de la consommation des deux machines. Dommage !

Tu as peut-être une clé miracle qui marchera pour toutes les titines comme la tienne... qui sait Je sais, je me fais trop de film Quoi ? Je dois sortir ?? non ! Il pleut ! et en plus je suis pas chez moi, et j'ai une Renault Modus comme voiture de location pour m'abriter ! Hein ? Comment ? Tout nu dans la neige ? nan... il ne neige pas, il pleut !! Bon j'arrete

Oki c'est noté, et je t'en remercie :) Bonne journée !

Bonjour à toutes et à tous ! Voilà... titine est passée chez le garagiste, et il a trouvé que la soupage EGR était débranchée. Il a aussi trouver d'autres petites erreurs qu'il a effacé. Question bête : c'est quoi la soupate EGR ? EN tout cas, merci pour votre aide

Pour la vidange, le garagiste m'a dit que ça n'avait pas de rapport, comme toi (et merci de m'avoir répondu en tout cas). Je dois appeler en début d'après midi pour savoir ce qu'il en est. Il va la passer à l'informatique entre midi et deux heures. A quoi sert ce capteur de tour au fait ? (désolé, je suis une bille en mécanique.... Je suis informaticien... non, pas ingénieur informaticien comme dans la chanson :D) Par contre, j'ai appris une chose par rapport à la vidange : il faut mettre un filtre à gasoil bien spécifique pour les moteurs JTD (par rapport à l'eau dans le gasoil). Surtout pas de la marque purflux (et autres) car il manque cette petite chose pour la flotte. Me coucherai plus intelligent ce soir :D

Merci pour ton avis précieux. J'ai amené ma femme avec une autre titine. J'ai rendez-vous demain chez un garagiste pour jeter un oeil avec l'informatique. Question qui n'a peut-être rien n'a voir : est-ce que ça pourrait provenir du fait que je n'ai pas encore fait la vidange ? Merci encore :)

Bonjour à toutes et à tous ! Ce matin, en prenant la voiture pour aller à la gare (une 146 JTD de 191000km de 1999), j'ai le voyant "panne du système d'injection" qui c'est allumé. Malheureusement, je ne sais pas si ça annonce quelque chose de mauvais ou non. En plus, ma femme doit prendre la voiture ce soir pour aller bosser et revenir demain matin (120 bornes environ avec de l'autoroute). Ça craint ou non ? Merci par avance pour votre aide !