Phil36
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Messages posté(e)s par Phil36
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Quelques photos de rétromobile 2009:
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Ok bon dimanche
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MP envoyé
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veux tu les coordonnées au cas ou il lui en reste?
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Sur ebay
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voici mes miens
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Bienvenue à toi <_<
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Allez les filles ... faites-vous plaisir ! Désolé les gars
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes....
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.------------------------------ ---------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
- AUCUNE : il s'étire, ..... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!
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Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail....
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'E-mail
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien- aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
Bref, c'est le Paradis !
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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UN BON RESTO
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de Pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un Pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier.
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Bienvenue à toi <_<
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Bienvenue à toi <_<
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Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée
d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas
et vont s 'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un
paquet de frites et un coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait
aussi la même
chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié
devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa
femme qui
en fait autant et qui replace le contenu du coca restant
entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense
qu'ils n'ont
pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il
s'approche de leur
table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et
qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a
encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la
fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce
n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout
partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et
s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :
J'attends les dents.....
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a
tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne
la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type..
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
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Bienvenue à toi <_<
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N'ayez crainte pour nos enfants,ils n'auront pas le temps de s'intoxiquer ,il y a longtemps que nos dirigeants auront déclanchés une guerre!!!!!!!!
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L'histoire des hommes
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'
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Merci
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
> - "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
> L'homme dit:
> - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
> La femme répond:
> - Cela ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment,
il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il
aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation
se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique: - Je suis à
présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la
remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au ClubHouse, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: - Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que
vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? - Si je vous le dis,
promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez
Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je
dis ce que je vends,c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses
larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,je suis encore un
trou derrière vous ! »
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J'ai pas trop l'air con à te féliciter Rover?
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J'en bave tellement ça a l'air bon ,ç'est à quelle heure la dégustation?
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Bienvenue à toi <_<
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Merci Siciliano <_<
De nouvelles blagues pour ensoleiller ce w-end pluvieux.......
HISTOIRE DE SOURDS
Le soir de la nuit de noce, deux
jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans
l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie
de couple.
En effet dans le noir, sans
possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a
bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir
ardent de passer à l'action. Finalement, la femme
propose donc, en langue des signes, une solution pratique à
son époux :
Nous allons mettre au point des
signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu
n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit
là d'une idée prodigieuse et répond à sa
femme,toujours en langue des signes :
Très bien ! Et de la même
façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe
une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
POMPIER
Un pompier regarde un p'tit
gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot
rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se
rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer
le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
chien est attaché par son collier mais que le chat, lui,
est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son
collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
"Ouais je sais, mais j'aurais
plus de sirène."
LE COQ
Un petit garçon arrive en courant
et il dit à sa mère:
"Maman, j'ai vu le coq
s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
"Va donc dire ça à ton
père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui
dit :
"Papa, maman m'a dit de
te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce
matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois
c'était avec la même poule?"
"Non !"
" Alors va le dire à ta
mère, elle va comprendre."
TAUREAU
Une belle femme va chez le
médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien
que vous fassiez quelque-chose pour
que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous
... on va commencer par les cornes !"
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LE SCOOP DU JOUR
Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite,
Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faite baiser.
Rétromobile 2009
dans L'Univers Automobile
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FIN