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ArcDeVerre

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Tout ce qui a été posté par ArcDeVerre

  1. ArcDeVerre
    Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. le mec est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans la boite : - "Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!" Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit: - "C'est pas une crevette, espèce de blaireau"; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.
  2. ArcDeVerre
    C'est une blonde qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là. La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la blonde au gars derrière elle. "Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
  3. ArcDeVerre
    La maitresse demande aux élèves, quel membre du corps monte au ciel en premier? Lily répond: Les mains, car elles pointent vers le ciel.. Mais non! répond Ti-Guy, ce sont les pieds..! Quand j'ai rentré dans la chambre de mes parents hier, ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et criait: Oh mon Dieu!!! Je viens, je viens … Une chance que mon père était couché dessus !!! Sinon, on la perdait !!!
  4. ArcDeVerre
    Un parisien, un Breton et un Berrichon découvrent un Génie. Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan... si je le retrouve vous mourrez... Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde" Le parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint-Michel, le génie le.....retrouve et la parisien crève ! Le breton jette un clou à la pointe du Raz. Le Génie le retrouve et le breton meurt... Le Berrichon (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Cap D'agde... Le Génie cherche, cherche et recherche et recherche encore... A bout de force, le Génie lui demande ce qu'il a jeté. Le Berrichon répond : " Ben, un Aspro effervescent !"
  5. ArcDeVerre
    le sexe d'un homme, c'est comme les parties de cartes. Si tu n'as pas une bonne partenaire, t'as intérêt à avoir une bonne main !!
  6. ArcDeVerre
    un corse a battue le record du lancé de marteau, le journaliste l'interview: -Comment avez vous fait pour lancer ce marteau aussi loin? -HOO vous savez ma p'tite dame moi,un outil plus je le lance loin mieux j'me porte!!
  7. ArcDeVerre
    Qui détient le symbole de la démocratie ????? Le String... Il sépare la gauche de la droite... Il protège le centre... il fait rebondir le point de vue de chacun... il unifie le regard du peuple... Seul inconvénient : il est comme la négociation... il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit toujours par l'avoir dans le Q...
  8. ArcDeVerre
    Avαnt de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller, mais chacun se rahabille seul. Moralité de l'histoire : personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser!!!
  9. ArcDeVerre
    Une femme c'est comme le Bluetooth .... Tu es a côté, elle reste connectée. Tu t'éloignes, elle cherche d'autres périphériques. L'homme par contre est comme le wifi... Plusieurs utilisatrices peuvent s'y connecter s'il n'est pas sécurisé !!
  10. ArcDeVerre
    Carla enceinte !!!! Donc si je résume la semaine : Le prince s'est marié ... Le méchant est mort ... Simplet a mit sa femme enceinte ... Décidément, c'est la semaine Walt Disney !
  11. ArcDeVerre
    Les hommes mariés ne vivent pas plus longtemps que les célibataires, c'est juste le temps qui leur parait plus long.
  12. ArcDeVerre
    Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l´ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Il dit au gamin : - Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p´tit gars de répondre : - Ouais je l´sais, mais j´aurais pas de sirène...
  13. ArcDeVerre
    Les HOMMES POLITIQUE sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
  14. ArcDeVerre
    y'a plus personnnneeeee?????????? Bon, tans pis !!!! Je continue tout seul !! En classe, la maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec “et pourtant”. - Julie a toi, fais moi une phrase avec “et pourtant “? - Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé. - C’est pas trop mal Julie, à toi Bernard ? - Hier je suis allé à la pêche et pourtant il pleuvait, c’est pour dire. - C’est bien Bernard, et toi Toto tu arriverais à me trouver une phrase avec “et pourtant” ? - Biensur ! m’dame, alors heuu … voyons voir … hmmm … les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas !
  15. ArcDeVerre
    Il était une fois quatre personnages fort connus : Messieurs "Tout-le monde", "Quelqu'un", "N'importe qui" et "Personne". Un travail important devait être effectué et l'on demanda à TOUT-LE-MONDE de s'en charger. TOUT-LE-MONDE était certain que QUELQU'UN y veillerait. N’IMPORTE QUI aurait pu le faire, mais PERSONNE ne s'en acquitta. En apprenant cela QUELQU'UN se fâcha, car la responsabilité en incombait à TOUT-LE-MONDE. TOUT-LE-MONDE croyait que N’IMPORTE QUI pouvait l'accomplir, mais PERSONNE ne réalisa que TOUT-LE-MONDE s'y soustrairait. Finalement, TOUT-LE-MONDE mit le blâme sur QUELQU'UN, alors que PERSONNE n'avait su faire ce que N’IMPORTE QUI aurait pu faire.
  16. ArcDeVerre
    à lire lentement : 6 - 7 - 1 - Q - 9 7 - 1 - Q - 13 - et - 3 ...... 6 - 7 - 1 - Q - 13 - et - 3 ... 7 - 1 - 10 - 20 plaisir 200 servir !
  17. ArcDeVerre
    "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
  18. ArcDeVerre
    qu'est ce c'est une blonde nue allongée sur un lit ? . . . . . . . . . une formalité à remplir !!!
  19. ArcDeVerre
    Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul. - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère... qui me l'a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
  20. ArcDeVerre
    Au café, deux agriculteurs discutent: - Que fait ton fils, maintenant? - Il est agriculteur à Paris… - Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ...ce n’est pas possible! - Si, si, il habite aux Champs-Élysée et il fait du commerce au Champ-de-Mars. - Ben, que fait-il? - Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et que, du coup, il récoltait du blé et de l’oseille
  21. ArcDeVerre
    A l'enterrement d'un éminent cardiologue, les éloges pleuvent et se multiplient au cimetière. Le moment de l'entrée du cercueil dans le caveau est arrivé. Un immense cœur qui représente le caveau s'ouvre, le cercueil descend et le cœur caveau se referme, un silence puis un éclat de rire provenant de la foule surgit. - Mais enfin, qu'est ce qui vous prend à rire ? Ce n'est pas le moment ? - Non, dit l'homme, mais j'imagine mon enterrement, je suis gynécologue.
  22. ArcDeVerre
    Un homme passe une annonce sur le net : Vends BMW Essence tt options + ma femme de 40 ans . Un type intéressé appelle et demande pourquoi vendez-vous aussi votre femme en même temps que votre voiture ? Le vendeur répond: "L'une suce trop et l'autre malheureusement pas assez !!"
  23. ArcDeVerre
    Après une nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet. -C'est ton mari ? -Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ...-Ton petit ami ? -Mais non ! Pas du tout dit-elle en lui mordillant l'oreille. -Bon, mais alors c’est qui ? Elle lui murmure : « C’est moi avant l’opération !!! »
  24. ArcDeVerre
    Histoire des télécommunications: - En creusant à 10 m de profondeur sous la ville de Paris, les archéologues français ont trouvé les restes d'un fil de cuivre. C'est la preuve selon eux que les anciens Français, mille ans avant Jésus-christ, communiquaient déjà par téléphone. - En creusant à 20 m de profondeur sous la ville de Pékin, les... archéologues chinois ont trouvé les restes d'un fil de verre. C'est la preuve selon eux que les anciens Chinois, deux mille ans avant Jésus-Christ, connaissaient déjà le haut débit par fibre optique. - En creusant à 50 m de profondeur sous la ville de Carhaix, les archéologues bretons n'ont rien trouvé. C'est la preuve selon eux que les anciens Bretons, cinq mille ans avant Jésus-Christ, utilisaient déjà le WiFi.
  25. ArcDeVerre
    qu elle diference entre un homme et des pruneaux? y en a pas,on les suce le soir et nous font chier le lendemain
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