ArcDeVerre

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : t...e faire l'amour comme une bête ! La jeune femme répond alors : - Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin! A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale ! Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit: - Tu peux faire trois vœux ! L'homme répond: - Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue! Et là il se transforme en casserole... Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox. Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte. Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". Ma femme et moi nous parlions de l’idée de la vie et la mort !! J’ai dit a ma femme : « Ne me laisse jamais dans un état végétatif dépendant d’une machine et de liquidité ! Si tu me vois ainsi débranche tout !! » Sur ce elle se lève débranche la télé, le câble tv et me prends ma bière, Quand je suis constipé, je téléphone 5 minutes à ma belle-mère. Qu'est-ce qu'elle peut me faire chier celle-là!

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent." ---------------------------------------------------------- Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le Homard, car même mort on lui suce la queue. ---------------------------------------------------------- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus ! ---------------------------------------------------------- Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?". - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Alfa pour y acheter une GT d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. - Pas de problème, je vous laisse les clefs..... L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter. - Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? - Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, la GT commence à sucer..." ----------------------------------------------- Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ? Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours. ----------------------------------------------- Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre ----------------------------------------------- Quelle est la différence entre une Alfa Romeo et une LADA ? Dans la Alfa Roméot'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con. ------------------------------------------------ Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même. Ça marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. ---------------------------------- On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... --------------------------------- Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accessoires. --------------------------------- Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! --------------------------------- Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Merci pour vos réponses. Effectivement, je crois que l'on m'a demander le laisser ma voiture sur place afin de l'avoir à disposition "pour combler les trous des mécano". Comme le garage me prête gratuitement un autre véhicule, cela ne me pose pas trop de problème. Par contre, j'aimerais savoir si il existe un forfait pour cette opération. (afin d'éviter un surcout non justifié)

Bonjour à tous J'ai récemment acheté une giulietta. Pour éviter d'avoir à mettre "des saletés" dans son coffre, j'ai commandé un attelage. Celui-ci étend arrivé, j'ai pris un RDV pour la pose. Lors de la commande de l'attelage, on m'avais dit que la pose se faisait en 3/4 H. A la prise du RDV pour la pose, on m'a demandé le laisser ma Giulietta la journée complète. (?) A cela, j'ai répondu qu'il ne fallait que 4h au maximum pour poser l'attelage (ce que l'on m'avait dit à la commande). On m'a répondu qu'il fallait passer le faisceau jusqu'au tableau de bord ?????? Pouvez vous me dire si vous avez eu la même MAUVAISE" expérience ? Y'a t-il un forfait pour la pose ?? (afin d'éviter un éventuel abus) Merci

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ! ------------------------------------------------------------------------- Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant... ------------------------------------------------------------------------- Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif: - Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans - Il croyait que sa mère était vierge - Sa mère le prenait pour un dieu -Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

Oui, c'est vrais. il aurait fallu que je passe un "coup" d'aspirateur, mais le temps me manquait. (d'ailleurs, au passage, je signale que l'heure du serveur n'a pas été mis à jours après le passage à l'heure d'été) Donc pour en revenir au coup d'aspirateur, j'ai posté mes photos à 11h40, puis après j'ai juste eu le temps de manger avant d'aller au boulot. Voilà, voilà

Voici quelques photos (que je complèterais dès que possible) de ma Giulietta A gauche, on aperçois la 147 de mon fils Sur celle-ci, on aperçois un sticker que vous connaissez tous. (C'est pas mal sur fond noir étna) DSL, je n'ai pas eu le temps de la rendre étincelante. Des nouvelles photos:

Peut être n'a tu pas fait la différence avec une C5?

Oui peut-être, mais quand même !!!!! Alfa aurait pu faire un effort dans l'isolation phonique de l'habitacle des diesels.

1ères impressions sont très positives (mise à part le bruit moteur qui est largement supérieur à celui de mon EX-C5) Elle a du répondant, une direction assistée formidable et une très bonne tenue de route. Pour le showroom ce sera après le beau temps, car maintenant c'est ballade en GIULIETTA.

GIULIETTA livrée. Je viens de prendre possession de ma Giulietta. Les photos suivront bientôt. Bon courage à ceux qui attendent la leur.

Bonne négo. Tiens nous informé des résultats.

Ce que tu dis confirme un peu ce que j'ai ressenti lors de l'essai de la giulietta 140cv. Il est très plaisante à conduire, sa direction assistée est vraiment la meilleur de toutes les voitures que j'ai pu conduire. Un point négatif par contre, c'est le bruit moteur dans l'habitacle. Celui-ci est vraiment supérieur à celui de ma C5 actuel. Mais bon, cela ne suffit pas pour annuler mon achat.

euhhhhh................ Blonde ????

T'es sur???? Mon concessionnaire m'a dit que non??? Je vais voir cela aujourd'hui. J'ai fait un peu de recherche sur internet et je n'ai pas trouvé d'article faisant référence à un FAP sur les Giulietta. Même la doc officiel n'en fait pas mention. A vérifier.

Dsl, je connais personne en C4

Comme Xoom, je ferais du "chantage". A savoir; Vous n'avez pas respecté le délais de livraison donc je vous demande de mettre l'option XXXXXX, en guise de geste commercial. Sans geste de votre part, j'annule purement et simplement ma commande. Lorsque l'on achète, on est lié par un contrat. Le contrat est un engagement valable DANS LES DEUX SENS. Le vendeur et l'acheteur se sont engagés. Donc le vendeur est redevable, ce qui fait que ta demande d'une option gratuite en dédommagement n'est pas abusive.

lit cela http://www.larevueautomobile.com/fiche-technique/comparatif/Citroen_C4_e-HDi-110-FAP_VS_Alfa-Romeo_Giulietta_1.6-JTDm_5970_5826

dommage pour la notice C'est bien un logo rouge?? Car sur la photo la couleur n'est pas vraiment rouge. et ton cuir intérieur, il est rouge aussi??

Non, il a dit "sur la mienne" Tu l'a acheté où?? (sur internet ou en concession?) Tu l'a installé toi même ?? Tu peux nous publier le mode d'emploi pour l'installation?

Salut, Moi, mon avatar est en rapport direct avec mon pseudo. Celui qui a lu l'explication de mon pseudo comprendra mon avatar.

Après ça, il va vous souhaiter: Bon appétit !!

Bonjour, Fouine TBI, pour info, j'ai moi aussi lorgné sur la DS4. Mais sa sortie sans cesse repoussée ma fait changé (en partie) d'idée. L'avantage de la giulietta 140 par rapport à la DS4, c'est : 1 qu'il n'y a pas de filtre à particules (donc moins cher à l'entretien) 2 Son superbe design arrière avec ses feux leds 2ième génération. 3 Sa superbe bouille vraiment typée Alfa. 4 Son intérieur est vraiment jolie avec ses cadrans clim ronds (entre autre)