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  1. ArcDeVerre
    La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte. - Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? - Non, maman fait le tapin en ce moment. - Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben non, elle fait le tapin aussi. - Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. - Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ? - Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!
  2. ArcDeVerre
    LA NASA... Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné un étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec un température comprise entre 0 et 300 degrés. Les russes, eux, ont utilisé des crayons !
  3. ArcDeVerre
    Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes ! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit
  4. ArcDeVerre
    Un homme perdu dans la forêt est accueilli par un vieux chinois. -”je suis perdu pouvez vs m’héberger pour la nuit?”, -”bien sur, mais a une condition: si vous touchez à ma fille vous aurez 3 supplices chinois connus.” - “OK” répond l'homme, pensant que sa fille est moche. Au dîner il s’aperçoit que la fille est superbe. Au milieu de la nuit il n’en peut plus, il sort de la chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine,il ouvre les yeux ,il voit une énorme pierre sur son torse avec une note: 1er supplice chinois: grosse pierre pose sur poitrine. Le mec un peu déçu, prend le bloc, va à la fenêtre et balance tout par dessus.a ce moment il vois une autre note: 2ème supplice chinois: grosse pierre liées au testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence à se tendre.décide que quelques os cassés valent mieux q’ une castration, il saute par la fenêtre.alors en tombant il voit à terre une pancarte: 3eme supplice chinois: testicule droit lié au pied du lit. Moralité: Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette!
  5. ArcDeVerre
    Un Arabe possède une 404, il désire s’en débarrasser chez un garagiste. - B’jour m’siou l’garagiste, j’vi vendre ma Pijot. - Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture. - Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l’air neuve…) - Trente ans, m’siou. Ils s’assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d’origine d’il y a trente ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu’après trente ans il n’affiche que 523 km ! ! ! – Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? – Non, non, M’siou, j’ti jure, tout il est d’origine. Le garagiste demande alors: – Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ? Et l’Arabe de répondre: – Ji l’utilisais que pour aller travailler.
  6. ArcDeVerre
    Colette et Nicole sont deux amies de longue date. Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans. Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint: "Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!" Nicole tente faussement de la réconforter: "Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour." Et l'autre: "Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."
  7. ArcDeVerre
    Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : - "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?" 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise. - "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour marcher je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?" - "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement. - "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?" - "98 ans". Toute la foule se lève et l'applaudit. - "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?" - Le vieux marcheur de "Détente" se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro : - "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.
  8. ArcDeVerre
    :aro_mdr: :aro_mdr:
  9. ArcDeVerre
    La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée. En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. » La femme fiancée rit nerveusement et dit: «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! » La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé : Hé! Batman,on mange quoi ce soir?
  10. ArcDeVerre
    Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème: "Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici... avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal." Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse : "Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé." À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard: la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et même TF1, France 2 et France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils: "Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé"
  11. ArcDeVerre
    La retraite Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge....
  12. ArcDeVerre
    Enterrement d'un cardiologue Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énormecœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative ! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
  13. ArcDeVerre
    Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ? C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique : Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ... Oh! Mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
  14. ArcDeVerre
    La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!! Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée... Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!! ... ... Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier : - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
  15. ArcDeVerre
    Ce sont trois gosses dans la cour de récré qui discutent et l'un des 3 dit: - Moi, mon père, il est le plus rapide du monde il pilote un Boeing. Le second dit : - Ouais, et moi, mon père le bat, il est cosmonaute et pilote une fusée... le pied. Et le troisième ce met à rire et dit: - Moi mon père les bats tous les deux... Il travaille à la Poste et quand il a fini à 17h00, il est à la maison à 16h30...
  16. ArcDeVerre
    Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous feriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.» - La femme choquée réussit à se calmer et à marcher vers la salle d'attente où sa fille l’attendait. - Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et n...ous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.» - Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieuses de savoir ce qu’elles célébraient. La femme dit à ses amies qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.» Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement. Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dis à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? » -«Parce que je ne veux pas qu’une de ces greluches couche avec ton père une fois que je serai partie.» Ça c’est ce qu’on appelle, « Mettre de l’ordre dans ses affaires. »
  17. ArcDeVerre
    Les bonnes manières Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit : -Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! La vieille dame, très en colère : - Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
  18. ArcDeVerre
    Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci l'attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bord du capot. - C'est simple l'étoile c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère et je l'écrase. Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin: - Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer ! Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame: - M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit... Si je n'avais pas ouvert la portière tu le ratais !
  19. ArcDeVerre
    En France, un vieux touriste chinois est en train de prendre le soleil sur un banc public quand un gamin s'approche de lui pour lui demander l'heure. _ Il est cinq heur moins le quart, mon petit, répond-il avec un grand sourire. _ Ah bon ! fait le gosse. Ben à cinq heures, vous pourrez aller acheter une sucette et vous la foutre au cul, vos petits yeux de chinois y verront du plaisir ! Il détala en riant. Outré, le petit vieux se lève, il a vise un sergent de ville qui règle la circulation et il va se plaindre à lui : _ Monsieur l'agent, il y a un petit mal élevé qui vient de me demander l'heure ! _ Et alors ? _ Et alors, il m'a dit qu'à cinq heures, je pourrais me foutre une sucette dans le cul ! Le flic regarde sa montre et répond : _ Vous mettez pas dans ces états... Il vous reste cinq minutes.
  20. ArcDeVerre
    Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale une pièce de monnaie qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce que la dame attrape au vol d'un geste souple. - Wow ! s'écrie le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ? - Non, dit la femme, je travaille pour les impôts...
  21. ArcDeVerre
    Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?" - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution! Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et... auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
  22. ArcDeVerre
    François et François Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h. Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit : " François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. " Fillon refuse: " Ça va pas, non ? " Hollande revient encore et dit : " Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. " Fillon refuse toujours. Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! " Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : " Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !... "
  23. ArcDeVerre
    La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe. Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort. 'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?' Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train. 'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie. La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement.. Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur? 'Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière . 'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant. Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie. La Soeur lui demanda une troisième question... 'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant? 'Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!' La Soeur s'est évanoui !
  24. ArcDeVerre
    Un gamin demande à son père: - Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ? Le père répond: - Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur ! Alors le gamin retente avec une autre de ses copines: ... - Et Aurore la fille du boulanger ? Le père: - Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère. Le garçon: - Alors, Sandra la fille de Pascal ? Le père: - Bah... non plus, c'est peut être ta soeur... C'est là que la mère sort de la cuisine et dit: - Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !!
  25. ArcDeVerre
    Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : - Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. - D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : - Alors, comment s'est passée ta journée ? Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. -Très bien, Mamadou, et le 2ème ? - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. - Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ? - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! » Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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