ArcDeVerre

Un colonel aborde une prostituée. - Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? - Oh, bien oui, bien sûr, sans problème ! Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

Enfin, c'est peut être la dernière année pour certains. Free mobile commence à faire parler de lui : https://www.facebook.com/pages/Free-Mobile-Officiel/350443398302522 Le coup d'envoi ne devrait plus tarder maintenant.

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit: - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Alfa Romeo 8c COMPETIZIONE pour son anniversaire. Le second qui dit: - Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire. Le troisième type dit: - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire. Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie et il répond: - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une Alfa Romeo 8c COMPETIZIONE, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Donc c'est un acteur transformiste ou bi. LOL moi aussi

Deux potes discutent au comptoir d’un bar. L’un des deux dis a l’autre : - Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ». Son pote lui dit alors : - Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils: - Envoie donc également une photo à ta grand-mère. Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit: - J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

LE PETIT ANGE... Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux : - J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas ! À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : - Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ? Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : - Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël...!!!

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ? - J’ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve : - T’es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais… Bien sur que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit - Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!!

Un petit garçon écrit au Père Noël: Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit : - À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : - "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?" - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »" - "C'est votre dernier mot ?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !" "On continue pour cinq mille euros ?" - " Oui !" - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?" -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »" - "C'est votre dernier mot ?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !" - "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?" Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - "Là, je donne ma langue au chat !" Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !" - "On continue pour 50 000 EUR ?" - "Oui !" - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?" Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue : - "En fait, là j'ai un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?" Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer : - "C'est pour les pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue !" L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?" Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !" La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! » - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?" Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?" Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !" - "Bingoooooooooooooo !"

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée? L'homme répond: - Heu, non ! - Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée. - Vous m'avez appelé? - Euh, non, non. Et le grand mec reprend: - Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila. Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ? Et il répond: - Écoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un nouveau modèle de crevettes ; Les crevettes baveuses !!!

Michael le Maitre Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur . Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine . Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour , il révéla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : - ”je peux arranger ça, mais j’ai besoin de 1000 pièces d’or pour soudoyer”. Michael le Maitre Dragon accepta volontiers. Le jour suivant , Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu’elle prenait un bain. Peu après s’être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé a la chambre royale , Horatio dit au roi que seule une salive spéciale , appliquée pendant 4 heures , pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu’une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon. Le roi convoqua Michael… Celui-ci se mit l’ antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l’envoya paître, sachant qu’il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon… Morale : mieux vaut payer ses dettes.

Un homme part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à toto et sa femme que cela coûte 5,000.00 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'homme opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'homme ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! Il lui rétorque: Ici, ils ont enterré Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère!!!

ITALIE Un petit garçon annonce à sa mère : J'ai décidé de ne plus aller à l école ! En quel honneur ? Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Houston dans le Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération. La religieuse qui le réveille lui demande: - Avez-vous une assurance-maladie ? - Non ! - Avez-vous de l’argent pour payer vos soins ? - Non ! - Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ? - Ah ! J’ai juste une sœur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous… - Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur ! Et le gars lui répond… - Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander : “t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?” Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le derrière et dire : “t’énerve pas, t’es la suivante…!”

C’était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : - As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre. Le barman dit : - Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne! - Voyons donc! Ce n’est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu’est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. - Dis-Donc: c’est vers où la Lesbie ?

Un père qui sait ce qu’il veut…. Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale. Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant. « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. » Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs ». Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied !

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate. Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue...!!!

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande: - Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi ! Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte. A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille: - Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ? Sa femme lui répond: - Oh rien, le minuteur est cassé !!!

C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend: - “Putain c’qu’y fait noir là dedans !” Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: - Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : - “Putain c’qu’y fait noir là dedans !” Il ouvre et le petit lui demande 100€, l’amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père : Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo. Le père déclare alors: - Écoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare: - “Putain c’qu’y fait noir là dedans !” Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare: - Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !

Une prostituée se rend à son rendez vous annuel chez le gynécologue. Malheureusement ce dernier étant en vacances, c'est un jeune remplaçant qui la reçoit. Lors de l'examen, le gynécologue demande : "Et vous perdez beaucoup quand vous êtes indisposée ? " La prostituée : "Oh bah oui ! 2 à 3000 balles quand même !!!"

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même. - Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain ! - Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !