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  1. ArcDeVerre
    Une enseignante demande à son élève : -Quel genre de femme aimeriez vous Xavier ? - Xavier : Je veux une femme comme la lune ... - Enseignante : Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune? - Xavier : Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...
  2. ArcDeVerre
    Un gamin demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins? ‘Non’, répond sa mère. Le morveux répond: ‘Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde.’
  3. ArcDeVerre
    J'étais hier chez Auchan et j'avais acheté un grand sac de croquettes Frolic pour mon chien. J'étais dans la file pour payer quand une femme derrière moi me dit: «Vous avez un chien?» Sur une impulsion, je lui réponds: «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.» À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai donc continué avec mon invention de régime car elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis: «C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir». À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue: «L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.» Horrifiée, elle me demande: «Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital?» J'ai répondu: «Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté»..
  4. ArcDeVerre
    Astuce pour ceux qui aiment partir souvent en déplacement….. Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. " Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... » Et me voilà !..
  5. ArcDeVerre
    Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit: - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. - Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous? - Le roi des cons !
  6. ArcDeVerre
    C'est la crise pour tout le monde ! Encore de mauvaises nouvelles... - Les boulangers ont des problèmes croissants. - Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent. - A EDF les syndicats sont sous tension. - Chez Tampax: coup de sang de la CGT. - Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak. - Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer. - Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile. - Les faïenciers en ont ras le bol. - Les éleveurs de chiens sont aux abois. - Les brasseurs sont sous pression. - Les cheminots menacent d'occuper les locaux. Ils veulent conserver leur train de vie. - Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour. - Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus. - Les ambulanciers ruent dans les brancards. - Les pécheurs haussent le ton. - Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !
  7. ArcDeVerre
    Deux filles saoules quittent un bal de village. Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n’y a personne à cette heure si tardive… Au bout d’un quart d’heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture : - Bah Nathalie qu’est que tu fais ? - Laisse moi ! Tu vas voir ! Elle fait dix mètres puis s’allonge sous une vache et commence à lui téter les pis. - Mais Nathalie qu’est-ce qui t’arrive ? - Laisse moi faire je t’ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !
  8. ArcDeVerre
    Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon. Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver. A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction. N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue. Les soeurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste. La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”. Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon. La première sœur : - Ah d’accord, c’est un distributeur de savon ! La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis. Le père Jean laisse tomber le deuxième savon. La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe. Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie : - Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
  9. ArcDeVerre
    Un couple au réveil: le mari dit à sa femme "chérie, j'ai révé toute la nuit que j'étais entrain de faire du vélo" sa femme lui réponds "et moi que je faisais l'amour" "avec moi" lui demande son mari sa femme répond "non, tu étais parti faire du vélo!!!!
  10. ArcDeVerre
    Un jour au tribunal : Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgé Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ? - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais ! L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. -Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il es t tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit: - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour
  11. ArcDeVerre
    Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme. Le docteur sort de la chambre et dit au papy : "votre femme est dans un état comateux". Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande : "qué qui t'a dit l'docteur ?". Le papy répond : "y dit que té comme ma queue !" Et la mamie s"exclame : "boudiou, chuis pas préte de m'lever
  12. ArcDeVerre
    Pierre revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille. - Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future. - Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande : ... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier? - oui - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!!!
  13. ArcDeVerre
    Un cambrioleur de banque prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux : - M’avez-vous vu voler la banque ? Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ? L’homme répond : - Moi non, mais ma femme a tout vu…
  14. ArcDeVerre
    Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé. - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il. - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici. - Et la nourriture, ça va ? - Oh excellente, répond le vieillard. - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils. - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche. Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net. - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ? - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
  15. ArcDeVerre
    C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande : - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond : - Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte - C'est pas vrai ? - Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet
  16. ArcDeVerre
    Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé ! "Mais, qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. ... La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Salope !" dit-elle ! "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues a cache-cache avec les enfants."
  17. ArcDeVerre
    La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit : ... - « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! » - « Bien Toto ! » Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit : « Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman
  18. ArcDeVerre
    Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit : - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu. L'Americain reprend : - C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles
  19. ArcDeVerre
    Le Beaujolais nouveau est arrivé. D'après les spécialistes, il a le goût de mûre et de cassis. La gendarmerie prévient les automobilistes : " Si vous en buvez trop, il risque d'avoir le goût de prune en plus. "
  20. ArcDeVerre
    Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !... - Que voulez-vous dire par « un chat » ?... ... ... - Un Chat, M*rde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!! - Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ? - Mais non ! Un Chat M*rde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...Débile! - Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ? - Il va me bouffer ! Et ce sera vous les responsables, bandes de c*nous !!! - Mais… Et d’abord qui est au téléphone ? - Je suis le perroquet !!!... Puta*n de bordel de m*rde !!!...
  21. ArcDeVerre
    Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
  22. ArcDeVerre
    Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
  23. ArcDeVerre
    Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché. A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm
  24. ArcDeVerre
    Un professeur décide d'interroger ses élèves : -Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe ! L'élève répond : -Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher... Et le prof tout furieux : ... -Si tu oses "pénétrer" je te donne zéro !!! Alors l'élève continue : -Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.
  25. ArcDeVerre
    - Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac. Il est de mon devoir de vous rappeler que l’Église proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.
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