Phil36

Bienvenue parmi nous.

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur “Les contractions musculairvolontaires”. Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Savez -vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi..

Merci pour ce retour.

Bienvenue parmi nous.

Bienvenue parmi nous.

Je suis sorti du supermarché et j'ai cherché la clé de ma voiture. Ce n'était pas dans mes poches. Je suis retourné à l'intérieur et j'ai fouillé attentivement parmi les tomates, les pommes de terre et toutes les étagères, mais je n'ai rien trouvé. Soudain, j'ai réalisé qu'elles pouvaient être à l'intérieur de la voiture et que celle-ci pouvait être volée. J'ai couru rapidement jusqu'au parking et LA VOITURE avait DISPARU. J'ai appelé la police et je leur ai donné ma position, la description de la voiture, la plaque d'immatriculation, etc., etc., et j'ai avoué que j'avais laissé la clé à l’intérieur. Ensuite, j'ai passé l'appel le plus difficile... à ma femme. Daaarling.....(ma voix tremblait) J'ai laissé la clé dans la voiture et elle a été volée ! Il y eut un long silence... puis elle cria : "Je t'ai conduit et déposé au supermarché avant d'aller chez le coiffeur ! Patate ! » Non sans gêne mais heureux, j'ai dit : Comme c'est gentil ! Alors tu viens me chercher ? Elle a encore crié : "Je ne peux pas, idiot ! Je suis au commissariat et je dois les convaincre que je n'ai pas volé la voiture ! »

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Bienvenue parmi nous.

: Mamie se fait contrôler pour excès de vitesse J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive. - Ah, je vois. - Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ? – Je vous le donnerais bien, mais je n'en ai pas. – Vous n’en avez pas ? – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse. – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ? – Je n’en ai pas non plus. - Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture. – Vous l’avez volée ? – Oui et j’ai tué le propriétaire. – Vous avez fait quoi !? – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre,si vous voulez les voir. Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit : – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air ! La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect : – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ? – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire. – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? – Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ? La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ? – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom. L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé,puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : – Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire. La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit : – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire ! – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite !!!

Bienvenue parmi nous.

Très beau coucher de soleil.

Bienvenue parmi nous.

Encore un signe de vieillesse ......

Une secrétaire à son patron: - “ Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...” - " Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit." - " Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!."

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit : - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier". Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande : - "C'est combien ?" - "100 euros chéri" lui dit-elle. - "c'est trop cher" répond notre ami La prostituée : - "Tu comptais y mettre combien ?" L’Alsacien tout sérieusement : - "20 euros" - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle. Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien : - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

Une secrétaire à son patron: - “ Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...” - " Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit." - " Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!."

Une femme rentre chez elle et dit à son mari: - “ Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!” - " Laisse-lui encore une chance...!!!"

Merci pour ce super reportage.