Phil36

Bienvenue <_<

Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! et ça se traduit comment? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde Deux blondes sous la douche. - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît. - T'en as un à côté de toi... - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. - C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de Son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour : Et toi ? Que fais-tu ? Je retourne chez moi, t'es trop conne... Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... - Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: - Je recherche un déodorant pour homme - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras ! Une blonde rencontre une de ses copines blondes - Je viens de passer un test de grossesse... - C'était dur les questions ? ET LA MEILLEURE DE TOUTES - Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. L'une dit - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin!

Bienvenue parmi nous <_<

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!! > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à prendre toutes les... quatre ! heures. L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin: 'Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?' > Le médecin réplique : > 'Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes > > >

Belles Voitures surtout le GT

Vespi nous sommes à Oyam du 5 Sept au 12 sept.donc aucun probleme pour la rencontre.

Petites annonces: RENCONTRES Astronaute recherche femme lunatique. Artificier cherche femme canon. Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. EMPLOI Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage. Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans. On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. ACHAT - VENTE Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur. Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture. A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage. A vendre jolie collection de pots de vin. SERVICES Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées....

Pour moi 2 semaines en juillet mais je ne sais pas où encore et 1 semaine en septembre à Bidart

Bienvenue à toi avec mes félicitations pour la GTA

Bienvenue à toi chez les Alfistes, encore "un homme de goût" Belle auto <_<

Un peu de détente... > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que > son Mari n'est pas au lit. > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. > Il paraît bouleversé et fixe le mur. > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. > Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, > Tu n'avais alors que 16 ans ? ' > Oui je m'en souviens ' répond-elle. > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à > l'arrière de la voiture ? ' > Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle > pour 20 ans » ' > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. > Il essuie une autre larme et dit : > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ' > > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer > mon mari... » > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un > meurtre ! > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en > train de coucher avec la femme du pharmacien... > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est > différent... > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix > mètres de haut. > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des > melons de dix kilos... > Il appelle le directeur et lui dit : > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin > > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une > Informaticienne en pantalon? > Le temps d'accès... > > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier > > -------------- -------------- -------------- -------------------- > Réveil difficile : > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... > Bien sûr le mec est un peu inquiet : > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. > Il insiste : ton petit ami ? > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. > Calmement et très doucement, elle lui murmure : > - C'était moi... Avant l'opération.

Bienvenue à toi et bonne recherche pour ta future Alfa <_<

Un gars rentre dans une pharmacie. Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps... - Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir avec ! Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir ! Il y a des professeurs et il a y des éducateurs...

Bienvenue à toi <_<

MON CHAPEAU... Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe. Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé. Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier. Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ? Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. > Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte. > - Y-a quelqu'un ? > - Qui est là ? > - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? > - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. > - Alors demande donc à ton père. > - Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée. > - Et bien demande à ta mère alors. > - Maman est sortie quand grand-père est rentré. > - Bon demande à ton grand-père de venir alors. > - C'est pas possible ! > - Il est sorti quand mon grand frère est rentré. > - Bon alors appelle ton grand frère. > - Ben il est sorti quand je suis rentré. > - Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? > - Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée. - J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur ! - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ? - Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent. - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble. Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit : - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne

J'ai essayé mais je n'y arrive pas "peur de tout casser" et toujours pas trouvé son remplaçant!!!!!

Courte et bonne !! Un homme publia une annonce: " Je cherche une femme " Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres. Toutes disaient la même chose: '' Viens chercher la mienne !!! "

Je pense que Rover pourra s'en charger

Bonjour à tous,je voudrais changer mon pommeau sur ma GT. Quelqu'un pourrait il me renseigner sur le démontage et où je pourrais en acheter pour changer celui d'origine ,sachant que mon concessionnaire n'a pu me renseigner!!!!!!!!!!!! Merci

Petit rappel de priére pour demain jour du seigneur: Notre bière qui est en fut Que ta mousse soit sanctifiée Que ton verre vienne Que ta distribution soit faite sur la table comme au bar Donnes nous aujourd'hui ton houblon quotidien Pardonnes nous nos gueules de bois comme nous pardonnons aussi à ceux qui boivent du COCA Soumets nous à la tentation et délivre nous de la soif Car ç'est à toi qu'appartiennent l'arôme,les bulles et la fraicheur pour des siecles et des siecles AMEN PS:petite priére reservée aux connaisseurs..............