darius

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? " La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : - " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! " ---------------------------------------------------- C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin. - Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? - Bof... - Et si je te payais un Spider Mercedes ? - Non, non - Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ? - Non merci… Alors le gars déclare forfait et lui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. - Je voudrais divorcer - Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant… ----------------------------------------------------- pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ? Réponse : Parce qu'elles ont un gros cul et qu'elle bouffe leur blé ----------------------------------------------------- Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie ! - Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure ! ----------------------------------------------------- Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande". ------------------------------------------------------ Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père !

Tu marque un point ,je me suis emmêlé les pinceau entre langues et mathématiques.

"Apprendiamo dal sito dell’ AGI che la nuova compatta del Biscione,l’Alfa Romeo Giulietta ha raggiunto quota 13mila ordini dal momento del lancio, un avvio di commercializzazione molto positivo per l’erede della 147." Voila ce qui as écrit sur le lien donné par Forza. Et comme tu voit c'est là l'AGI. Je suis allez sur leur site et dans mon poste j'ai marque se qui y avait écrit.

1.800 voiture immatriculée + 13.000 commandée =14.800 voiture vendu . Sur l'article de l'AGI y as marque 15.000 de commandée ,ce qu'y fait 200 de différence . Donc 200*24000=4.800.000 euros Je peut pas faire plus claire que ca.

T'as raison. 13.000+1.800=14.800 . Donc une moyenne ont va dire 24.000 euros approximatifs *200=4.800.000 d'euros .Des miettes quoi.

Bon phil je t'aime bien ,j'adore tes blagues , mais celle là franchement .....tu sais quoi et bien

Et bien bonne jonctions avec nous tous.

Il faudrait que se mette a l'italien les mecs. "Nei primi sei mesi dell'anno il marchio ha venduto 27.600 auto per una quota del 2,4 per cento. L'aumento costante delle consegne di Giulietta permettera' al brand, nei prossimi mesi, di consolidare la sua posizione sul mercato. A poche settimane dal lancio sono oltre 15 mila i clienti che hanno ordinato una Giulietta e i visitatori del sito internet sono stati oltre 1 milione in circa 4 mesi." (AGI) . Ce que ca veut dire 27600 voiture vendu par Alfa (2.4 pour cent du marché)et plus de 15000 les clients qui ont commandé la Giulietta pour les premiers 6 mois de l'année et plus d'1 millions de visiteur en 4 mois sur le site internet.

Moi je dit "Bravo".Au moins t'as pas fait la conn... qui font beaucoup quand ils rencontrent le bigboss ,c'est a dire ne pas parler du salaire. Bon apres c'est vrai que se faire payer pour travailler ..... Comme il disait Sarko deja "Travailler+ pour gagner rien "c'est ca non..

Vous pouvait le weekend du 3 et 4 aller au Paul Ricard pour la 4ème manche du Championnat du monde FIA GT1 2010. http://www.circuitpaulricard.com/championnat-du-monde-fia-gt-p-658.html

Pareil que les autre .Un gros ME... Et comme ont dit en Italie "In bocca al lupo".

Voté

A bon alors il faut que tu passe au garage car le feux de croisement droit ne marche plus . Sans doute une cigarette qui le cambrioleur a du jeter dessus.

Du moment que le design reste inaltérée .... Les voitures made en Italy ou Germany ou France ou ce que vous voulait c'est fini y as belle lurette a des rares exceptions. Carrossé par alfa avec moteur GM c'est pas du made en Italy tout comme une lambo de souche italienne et propriete Vw ou une Skoda allemande ou autres c'est pas du fait maison mais si la voiture as une belle gueule qui marche bien , moi je dit bravo. Après c'est une question de gout personnel qui entre en jeu. C'est sur que si Ital-design fait dans le sobre allemand sans la touche italienne qui la caractérise là ca risque d'en choqué plus qu'un . Faut dire la vérité les finitions a l'italienne c'est pas trop ca et un peut d'allemand la dedans peut pas faire du mal du moment que ca ne change pas le design general.

Parsque il aime les grosse berline et la decote que les voitures italiennes prenne par rapport a la concurrence allemande est trop important, de plus si dans son coin il doit se faire ch.. a trouvé un garage pour les réparations et les entretiens ... Enfin je crois.

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon : - Que fait ton papa comme travail ? - Il est fonctionnaire - Et ta maman ? - Elle ne travaille pas non plus ! Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province. Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café. - Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG. - Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars. Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs. - Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici. Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers ! Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication. Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron. - Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ? La secrétaire : - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire : - Vous n'êtes pas stérile...

Les blondes échouent systématiquement au permis de conduire. VRAI. Elles ne savent se servir que de la banquette arrière Lorsqu'on regarde une blonde dans les yeux, on n'en voit rien. FAUX. Par beau temps, on peut apercevoir le fond de son crâne Les blondes ne mangent pas de bananes. VRAI. Elles ne trouvent jamais la fermeture Eclair Les blondes allaitent systématiquement leurs bébés. FAUX. Ca fait trop mal de se faire bouillir le téton pour le stériliser Il n'y aucune différence entre un blond et une blonde. FAUX. Il y a plus de sperme dans la blonde Une blonde et un Solex n'ont rien en commun. FAUX. Ils sont tous les deux marrants à monter…jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus Il faut toujours avoir une blonde comme passagère. VRAI. Comme ça, on peut se garer sur les places pour handicapés Il est impossible de brûler l'oreille d'une blonde. FAUX. Il suffit de lui téléphoner pendant qu'elle repasse Les blondes sont incapables d'appeler les pompiers en cas d'incendie. VRAI. Elles ne trouvent pas la touche 18 Il n'y a pas de différence entre une blonde et un moustique. FAUX. Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tête Ou FAUX. Les moustiques ne nous emmerdent que l'été Les mamans blondes changent leur bébé seulement une fois par mois. VRAI. Car sur le paquet, il y a écrit " jusqu'à 9 Kg " Il n'y a pas de différence entre une blonde et un trampoline. FAUX Avant de monter sur un trampoline, tu retire tes chaussures

Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial." Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!". Là, les soldats s'enfuient affolés! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées! Le curé avait raison! Ca marche! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme. - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

Bon je mets ma petite contribution , quoi que y as du lourd ce mois-ci. Uploaded with ImageShack.us

C'est pas vrai ,j'etait sur que ca serait la jolie bouteille qui allez gagner. Sinon un grand BRAVO a Nitro.

A voté .

Attend j'envoi un email en lui disant que la semaine prochaine je suis a Newcastle . Je vais voir l'excuse qui va me sortir.

Voilà en surfant sur ebay je tombe sur l'annonce d'une 159 avec 41000 km a 5900 euros . Je me dit "p...n l'occase" et je contacte l'annonceur par émail tout en sachant que y as un problème quelque part. Bref il me répond par ceci: Bonjour, Mon nom est John et je suis la propriétaire de ce Alfa Romeo 159.Je veux que vous sachiez que la voiture est comme nouvelle, tout travaille parfait, n'a jamais eu des accidents, il n'a aucune éraflure, est propre, c’est une voiture de non-fumeur, elle a été toujours maintenue dans le garage et elle n'a besoin d'aucune réparation supplémentaire. La voiture a été achetée en France, est enregistré en France et vous n'aurez aucun problème l'enregistrer sur votre nom. Toutes les papiers sont prepares.S'il vous plaît excuser ma langue française, je suis un anglais et j'ai habité en France pendant 2 années. Je veux la vendre rapidement parce que je ne peux pas le conduire en Angleterre. Le prix que je demande est 5900 EURO!Le paiement serra manipule par eBay ! L'expédition prendra 2-3 jours. La voiture est situee en mon garage verrouillé à Lyon et je suis à Newcastle, Angleterre mais ne vous inquiètez pas parce qu'après que vous effectuiez le paiement à eBay, je reviendrai en France pour embarquer ou pour apporter la voiture à votre adresse. Svp, répondez-moi bientôt avec votre nom et adresse complette, pour accomplir notre affaire et pour ménager mon temps pour notre affaire. Merci! Voilà je vous laisse en tirer les conclusions.

:unedent: J'imagine le chaos surtout