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Nounours

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Tout ce qui a été posté par Nounours

  1. Nounours
    Il y a ça comme outil: http://www.mtk-tuning.com/pneu_jante/jantes.php
  2. Nounours
    http://www.radar-feu.com/fonctionnement-radars-feux-rouge.php
  3. Nounours
    Ce genre de comportement à la c** me hérisse au plus au point... J'emploie pour ma part la technique du clignotant à droite avec une allure excessivement basse. En 20 secondes, c'est terminé et le kéké a dépassé: qu'il aille se planter seul ailleurs ce dégénéré du cortex ! S'il ne comprend pas, malheureusement c'est la technique de la "PATATDANTAGL" qui lui pend au nez. En général, lorsque je me déplie pour sortir de ma bagnole, les gens sont d'un coup très courtois Mais dans mon métier, je suis toute la journée dans un véhicule qui a l'outrecuidance de "se traîner" aux limitations de vitesse jeune conducteur; De plus avec le panneau de toit 'auto-école', il y a beaucoup de kékés qui ont soudainement un pic de testostérone et dépassent au péril de leur vie (et de celle des autres )
  4. Nounours
    Vous savez avec quoi roule Cyril Hanouna? un peu "vénèr" le Hanouna quand même....
  5. Nounours
  6. Nounours
    Un Allemand, un Belge et un Français se retrouvent dans un bar et boivent énormément. L'Allemand bien éméché dit: - Moi j'habite Munich et je possède 10 Mercedes! Le Belge ivre lui aussi dit: - Moi j'habite Bruxelles et j'ai 20 villas! Le Français dit alors: - Ben moi les gars j'habite Marseille et j'ai un sexe de 40 centimètres! - Ouah trop fort! Le lendemain les trois amis se retrouvent et avouent avoir menti. L'Allemand commence: - Hier soir, avec l'alcool, je me suis un peu emporté. Je ne possède qu'une seule Mercedes et elle a 200 000 kilomètres. Le Belge continue: - Moi aussi j'ai menti, je ne possède qu'un petit studio en banlieue. Le Français termine: - Si c'est le moment des aveux, alors moi aussi j'ai menti. Je n'habite pas à Marseille mais à Aix!
  7. Nounours
    L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie: - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi! En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi! - Comme je suis contente pour toi, mon fils. - Et toi, Maman, comment ça va? - Mal mon fils! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences! Ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait sans permis une voiture volée... Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. - Je ne sais pas quoi te dire M'man, je suis désolé. - Désolé, désolé? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille!
  8. Nounours
    Une devinette: Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver quand il fait froid? Les petits vieux.
  9. Nounours
    Il est juste dommage que la boite TCT n'équipe pas la Quadrifoglio Verde ... Pourtant elle semble "apte" à digérer le couple du 2L diesel qui est à peine supérieur à celui de la QV. (Bon pas au même régime moteur, je vous l'accorde)
  10. Nounours
    Pfff lui il doit être promu au rang de boulet d'or hors-catégorie... Néanmoins, je connais un proche (mon oncle pour ne pas le citer) qui est venu nous rejoindre pour les vacances sur l'île de Ré avec sa Citroën D.S. 23 (avec les phares directionnels) et lors d'une soirée en famille avec tous les cousins au bord de l'eau, s'est mis en tête de nous éclairer avec sa voiture qu'il avait avancé sur la plage. Avec mes cousins, ce gadget nous amusant beaucoup, on a tourné à gauche... à droite... à gauche... à droite... etc jusqu'à ce que le châssis soit posé sur le sable, et la voiture complètement bloquée dans le sable... Heureusement que le lendemain matin un brave ostréiculteur a accepté de dépanner la voiture avec son Massey-fergusson, et que la voiture était hors de portée de la marée... Voilà vous savez tout de ma vie maintenant! (C'est bien ce forum, je parle de mon enfance, c'est mieux qu'une psychanalyse LOL ) edit: quand je veux saisir "D S", le correcteur orthographique me met: "dans" :-/
  11. Nounours
    Waaaaahh .......... On ne reconnait plus rien de la voiture.... et encore moins le modèle....
  12. Nounours

    Message Fuite !

    sujet a répondu à un tiwi13 de Nounours dans Alfa Romeo Giulietta

    Et pas que dans les Alfa Romeo
  13. Nounours
    super sympa l'avant façon locomotive....
  14. Nounours
  15. Nounours
    Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande: - Puis-je avoir votre permis de conduire monsieur? - J'en ai pas. On me l'a saisi pour la cinquième fois. - Avez-vous les enregistrements du véhicule? - Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé. - C'est un véhicule volé? - Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les papiers de la voiture dans la boîte à gants quand j'y ai mis mon fusil. - Il y a un fusil dans la boîte à gants? - Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans le coffre. - Il y a un CORPS dans le COFFRE? - Oui, monsieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans sa voiture et appelle le chef policier pour tout lui raconter. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme: - Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire? - Pas de problèmes, le voici. - C'est bon, il est en règle. À qui appartient ce véhicule? - C'est le mien, monsieur l'agent, voici la carte grise et l'assurance. - Tout est bon. Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boîte à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur? - Bien sûr, mais il n'y a aucun fusil! - Hmmm, effectivement. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans. - Un corps! J'ouvre tout de suite! Il ouvre le coffre, et il n'y a aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend: - Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil et un corps mort dans la voiture! - Ouais, ouais... Tant qu'on y est, je suppose que ce menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite?
  16. Nounours
    Put**** Je ne suis même pas au crédit qui bricole...
  17. Nounours
    Ils sont trop forts ces italiens... Que dire de plus?? Biaggi: Fabrizio: Rossi: Schettino:
  18. Nounours
    Un des premiers start&stop chez VW?
  19. Nounours

    Start stop

    sujet a répondu à un zette de Nounours dans Alfa Romeo Giulietta

  20. Nounours
    Oups! :blush: Je t'avoue que j'étais persuadé que c'était une Aronde... La forme des phares est très ressemblante entre ces deux modèles... (on se justifie comme on peut, hein? :ninja: )
  21. Nounours
    A cette époque , il fallait un "gros coeur" pour piloter ces engins... http://devour.com/video/vintage-race-car-crashes/ PS: une spéciale dédicace pour Nofioul à 1min32
  22. Nounours
    C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué et lui demande: - Mais, comment fais-tu pour avancer? Tu n'as pas de jambes! - Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer. - Ah! D'accord!! Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et lui demande: - Mais comment fais-tu pour te reproduire? Tu n'as pas de couilles... - Maaaaiiis tu fais chier!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça! - Ah d'accord... L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande: - Je m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger? Tu n'as pas de mains. - J'eeeen ai pas besoin! J'ouvre grand la gueule comme ça.. super grand.. et j'avale ma proie direct! -Ok ok... dit l'éléphant, mais alors... Tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... Tu serais pas chef de service par hasard?
  23. Nounours
    A la terrasse d'un café, un homme se met par mégarde une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir. L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide. Un homme se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon de l'homme, lui saisit les testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment. Automatiquement, l'homme, sous l'effet de la douleur, recrache la pièce. Son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. La femme, maintenant rassurée, se lève pour le remercier et lui demande: - Vous êtes Médecin? - Non Madame, je suis un fonctionnaire du Trésor Public, et habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous.
  24. Nounours
    Je l'ai retrouvée:
  25. Nounours
    Enfin là c'est carrément plus travaillé qu'un "simple" top-chop... Je ne suis pas fan (lol le besoin qu'on a de se justifier ) mais comme Denis et Commandatore il faut admettre qu'il y a un ÉNORME boulot sur cette caisse... limite un travail d’ingénierie complet pour réaliser la construction de ce ... euh... véhicule. Il y avait aussi une Fiat 126 réalisée dans le même genre, faudrait que je remette la main sur les photos.
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