Postman

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! - Pardon ? Dit la dame choquée. - T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde ! - Mais enfin, Monsieur, restez correct... - Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ! - Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... - C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur... Le directeur arrive: - Monsieur, il y a un problème ? - J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... Et le directeur répond: - Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Un jour, un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros. Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines." Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." A ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su... - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? - Bien sûr que j'aime l'alcool ! - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? - Oui je fume la cigarette. - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez? - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? - Oui j'aime jouer! - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay? - Ben, non. - Oh , vous allez détester les vendredis...

Salut !!!!!!!!!!! Tu vas bien ?????????? Désolé, mais j'ai pas de 147 ................. Tant pis

Amen Phil. Moi je suis passé au diesel en 2000 (avec la Léon 1.9 TDI 110), j'ai jamais regretté ce choix, surtout quand on voit (1) la différence de prix au litre (OK, ça diminue, mais il y a toujours avantage sensible, du moins ici en Belgique); (2) la consommation (6 à 7 litres/100 - pas beaucoup d'essence peuvent faire ça en tirant un peu dans le moteur); (3) le couple (à moins d'avoir une essence turbo, y'a pas photo). Bref, c'est un choix cartésien, "en bon père de famille" (et c'est aussi le choix de la boîte pour les voitures de société). A+

Merci Phil, vu comme ça, c'est pas si mal que ça. Je m'en contenterais bien. Le noir lui va pas mal en effet, et de derrière (4ème photo) je trouve qu'elle a des phares qui me font penser à une Kia Ceed (c'est pas péjoratif, je l'aime bien la Ceed). Ca va surement en faire rire + d'un, pas grave.

Jeudi soir, première diffusion sur RTL de "Keeping Mum" : la plus jolie quarantenaire (Kristin Scott Thomas), Rowan Atkinson autrement que dans son personnage habituel de clown (Mr. Bean etc), et une cote de 3 étoiles dans le Télé Moustique. On a regardé "à tous hasards", et finalement on a adoré. Vraiment très sympa.

Bagnole fiable, confortable, bien équipée, bien motorisée, avec une ligne ... moi ça me déplaît pas du tout. Surement moins de problèmes en vue qu'avec une certaine XXX [censuré]. Et une valeur de revente qui ne sera probablement pas mauvaise. Tu aurais tort de te priver, tiens.

Rambo, rien qu'à écrire ça, tu en perds ton calme. Je ris, mais bon, je compatis hein, je me paie surement pas votre tête. J'ai vu sur d'autres topics de problèmes (c'est pas vraiment le choix qui manque semble-t-il avec la 159) que certains se sont vraiment fachés, et finalement ils ont été priés d'aller se faire voir ailleurs, fin de non recevoir, merci monsieur pour avoir signé le chèque, maintenant on s'en fout, tu vas jouer ailleurs, salut. C'est lequel encore qui a finalement revendu sa 159 tellement il en avait marre d'être mené en bateau ? C'est pourquoi j'adore, moi aussi, la phrase de Butterfly que tu as surlignée. Et faut pas non plus tomber dans l'excès : je suppose qu'on a tous eu une merde ou l'autre avec un produit cher et livré not-OK (moi par exemple, ça a été des vacances avec Jet-Air - PLUS JAMAIS je ne partirai en vacances avec ce tour operator de m..., m'ont entubé de 500€ il y a 7 ans, et ils m'ont proposé un dédommagement de 50€, je les ai envoyer se faire f...voir ailleurs - maintenant je pars avec Thomas Cook et Neckermann). Reste la loi du marché : un fournisseur t'entube ? Ben tu changes. Tous les garagistes Alfa de ta région sont merdiques ? Faut changer de marque alors. Z'auront qu'à s'inscrire à l'Onem (pardon : à l'ANPE en France, c'est ça ?), et ils l'auront cherché. C'est Alfa France qui diffuse pas les bonnes infos à son réseau ? Ben faut plus acheter d'Alfa (je sais, c'est raide, dit comme ça). Il y a des tas d'autres marques qui demandent qu'à reprendre le marché, et qui se paient pas (autant) la tête du client. Voilà voilà PS : merci de ne pas m'envoyer des dizaines de grenades et autres lettres à l'anthrax.

Salut Calabria. moi j'aime bien aussi les barres de toît. Jolie ta bibile. Bonne route.

Ben SpaceHF, t'as du mérite de rester calme. Cela dit, vu les récits d'autres Aronautes, s'énerver à l'excès ne semble pas toujours être une solution. J'espère sincèrement qu'ils vont te régler tous tes petits problèmes (surtout les poignées d'une autre finition; chromé avec du brossé, comment peuvent-ils laisser sortir ça ???). Butterfly : Quand je pense qu'on fout au chômage des types qui demandent qu'à faire leur boulot correctement, et pendant ce temps ces c... sont même pas foutus de sortir des bagnoles à >30.000€ bien finies, ils méritent vraiment de devoir aller se faire voir ailleurs.

Salut Phil. Ben déjà si tu es content de ta voiture (qui est certe l'une des plus belles), qu'elle te procure du plaisir, pour pas beaucoup plus qu'une autre, ben AMEN, pourquoi se priver ? nombre : en Belgique, les tranches de CO² ne sont pas 130-160, mais la frontière se trouve à 150. D'ailleurs, il est amusant de voir que la 159 était à 151 gr/km, et comme par hasard, dès qu'on a commencé à sérieusement parler d'éco-bonus/malus, et qu'on a sorti la limite à 150, la 159 a été switchée à 149 gr/km (du jour au lendemain). Allez à plus.

Je dirais : design extéireur quelconque, design intérieur un peu inférieur aux canons VW (ben oui, politique de groupe, faut pas couler la marque mère), mais rapport prix-équipement très compétitif. Difficile de trouver aussi bien (motorisation, place intérieure/coffre, équipement de confort) pour le même prix en neuf. --> Faut voir les priorités : voiture plaisir, ou voiture besoins ?

Ben oui pourquoi pas ... si elle travaille dans l'informatique

Salut Phil. Ce que je voulais dire, c'est ceci : J'ai eu un Léon 1 TDI 110; en tirant bien dedans, je faisais 6,8 l/100 REELS (svp arrêtez de me bassiner avec la conso de l'ODB, ça vaut rien - la seule bonne méthode : relever le nbre de km et le nbre de litres pris à la pompe, et faire la règle de trois). Puis j'ai eu une Bora TDI 130; en tirant bien dedans, je faisais 6,5 l/100 réels. Puis j'ai eu une Laguna 2 1.9 dCi 110; en roulant pas trop nerveux, je faisais 6,5 l/100 réels. (maintenant j'ai mon panzer 807 2.0 HDI 110, je fais du 8,8 l/100 réels - encore heureux que c'est l'employeur qui paie, moi rien que pour ça j'acheterais jamais cette voiture). Léon, Laguna et 159, le rapport poids/puissance est à-peu-près identique (la 159 est plus puissante, mais tire aussi un bon 200kg de plus). Et toi-même, Phil, nous dis que la conso normalisée de la 1.9 150 tournerait entre 7,5 et 8,5 ; ben de nos jours c'est anormalement élevé, d'où ma réaction du type "la vache !"). C'est pour ça que le jour où j'ai plus de voiture de société, la conso et le taux de CO² font partie de mes 5 critères de base de choix. A ce jour, mon "first choice" est la Mazda 6 2.0 CDVi (chiffres réels --> entre 6,0 et 6,5 litres/100 parait-il, et CO² = 149 (donc <150 gr/km = autre tranche d'écotaxe)). Et là je vais peut-être chercher les ennuis (désolé), mais avec l'expension inéluctable du prix du diesel, et l'amélioration des rendements moteur, même 7,0l/100 c'est trop pour la catégorie "familialle" de nos jours; plusieurs marques sont un bon 0,5 l + bas que ça (les 1.9 et 2.0 TDI, les 1.9 et 2.0 Renault, les 2.0 béhèmes et c'est même encore plus bas, les 1.7 et 1.9 Opel qui est pourtant un JTD, le 2.2 Honda, le 2.0 Mazda, ...).

Ouf tu me rassures !!!

HDD externe, 250 Go : moins de 100 € sans que ce soit de la camelote. PC morflé et pas de back-up : priceless !

Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne de l'eau, et il la boit. Ou sinon autre solution plus terrible On l'arrose avec de l'essence et on lui balance une allumette et il fait wouf !

Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande : - Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ? - Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais. - Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame. - Je me casse la gueule répond le perroquet !!!! Et pour répondre à certaines railleries que j'entends d'ici : NON JE NE SUIS PAS ZOOPHILE !!!

Et pour pas changer ... Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?". - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Et encore un perroquet ! C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit : - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ? Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit : - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Dédicacé à Rambo57 et Alfiste35 : Un type veut s'acheter un perroquet. Il en voit un à la vitrine d'une animalerie. Le vendeur : - Je peux vous proposer celui-ci. Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5 000 euros. - 5 000 euros... Ca semble raisonnable... Qu'est-ce que vous avez d'autre ? - J'ai aussi des perroquets trilingues français/anglais/allemand. A 10 000 euros.... - 10 000 euros pour un perroquet trillingue, c'est très correct... Il vous en reste ? Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 euros ! - 20 000 euros ? Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix-là ? - Ben rien... Il fait rien... A part manger et dormir, il fait rien... Il ne sait même pas parler... - Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix-là ? - Parce que tous les autres l'appellent "Chef"...

Freelancer

Je sais, c'est pas neuf, mais quand même : pour un 1.9 diesel de 150 ch, avec l'inflation actuelle du Diesel, je trouve ça complètement maso comme moteur.