Postman

oh le vantard avec son modeste 41 cm !!! Pfff

Un monsieur rentre du travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils, 12 ans, rentre avec 2 heures de retard de l'école... - Où étais-tu pendant tout ce temps ? - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir... Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque. - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges; tu ferais mieux de dire la vérité ! - J'étais chez un copain, nous avons regardé un film : 'les 10 Commandements'. Le robot assène de nouveau une claque au fils. - En fait, c'était un film porno ... - J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents. Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise. La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : - Après tout, il est bien le fils de son père ! Le robot se rue sur la mère et l'assomme ...

Les Sœurs de Saint François Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau : >>Les Sœurs de St François >>Maison de la prostitution >>10 Km Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau : >>Les Sœurs de St François >>Maison de la prostitution >>5 Km Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau : >>Les Sœurs de St François >>Maison de la prostitution >>Prochaine à droite La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : >> Sœurs de St François Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir. "Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?" "Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..." "Très bien mon fils, suivez-moi", dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit: "Veuillez frapper à la porte." Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe : "Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir." Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau : >>Allez en paix ! >>Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de St François. >>A bientôt.

Comment puis-je devenir Belge ? Le petit Hassan va à l'école et demande au maître : 'Comment moi devenir Belge ?' et l'instituteur lui répond : 'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Belge' Hassan rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d'année, le petit Hassan a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère : 'maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être Belge.' La mère devient furieuse : 'Toi jamais Belge, toi Turque' et elle gifle le petit Hassan, paf paf. Un peu plus tard, le père de Hassan arrive à la maison et tout heureux Hassan lui dit :'papa,papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être Belge maintenant.' Son père se fâche et lui crie 'Toi jamais Belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Hassan. Le lendemain, Hassan retourne à l'école et l'instituteur lui demande : 'Mais Hassan, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?' Et Hassan de répondre: 'Moi 10 minutes Belge, et déjà des emmerdes avec deux Turques!!'

La 147 surexposée. Comme dit par un autre, y'a plus qu'à coller un logo Alfa dans le coin supérieur gauche ou droit, et vrouf à la presse pour insertion dans le catalogue. Mais bon, c'est que mon avis hein ... Pas mal d'autres photos ne déméritent pas non plus.

Quelques chouettes photos à nouveau, mais je trouve qu'il y en a une qui est tellement bien foutue (techniquement, visuellement, et valorisante), qu'elle serait digne de figurer sur le catalogue ou sur le site Alfa.

Vous m'faites marrer avec vos commentaires négatifs. Faut quand même pas en vouloir à une marque de vouloir augmenter ses parts de marché ou même seulement vouloir survivre, en concordance avec les demandes du marché. Vous n'allez quand même pas exiger que Subaru se fasse Hara-Kiri juste pour conserver (jusqu'au dernier souffle) son image liée au rallye. D'autant que Subaru c'est pas seulement les Impreza, il y a aussi les Forester (qui n'ont franchement rien de sportif) ... Moi quand je vais faire un petit tour jusqu'au Touquet, et que je vois passer une Impreza bleue avec visuel jaune 'rallye-style' et pot vroup-vroup, je me dis immédiatement "pffff encore un petit kéké'. J (qui roule au diesel depuis 1999)

Mérité : belle photo, même si perso je l'avais placée en 2nde position (j'ai voté pour un autre). Vivement le nouveau thème. Allez Noizo, lache-toi.

Ben moi je donne un bon point à 2290 parce que ses photos sont très bien formatées : ni trop ni trop peu, il faut pas 2 minutes pour ouvrir cette page, alors qu'il y a dessus pas mal de tofs. Ben oui les gars, tout le monde n'a pas un ADSL ultra-speed, quoi. Alors quand faut afficher 20 photos de 3 Mega ...

Excellent. Ca me rappelle fort les blagues du même type avec Chuck Norris.

Ouais, attends, les chiffres de conso donnent aussi un 6,8 l pour le 2.4 JTDm. Y'a qu'à aller faire un tour sur les topic de consommation, pour voir dans quelle mesure ce chiffre est sérieux. Donc, des chiffres de conso annoncés à 5,1 - 5,4 pour les 1,9 et 2,0, bon ben bonne nuit les petits - pompopopom pompom. Que c'est beau la théorie ...

Ben moi le style Bangle il me plaisait bien : La série 3 était enfin + jolie que la moyenne de ses concurrentes (sauf le tableau de bord). La Z4 = mieux que la Z3. La série 5 : j'avoue que j'accroche pas franchement. La série 6 : miam quelle ligne ! La série 7 était celle qui à mon goût faisait trop pesante. Qui c'est qu'a dessiné le X6 ? Pour moi c'est celle qui a le plus de la gueule pour l'instant. Bon, reste plus qu'à gagner l'euro-million. Quand on voit les ventes de Béhème, par rapport au prix, je présume que le style Bangle n'a pas été globalement boudé. Juste polémiqué ...

Moi l'avatar du Rover, c'est OK autant à la maison que sur le misérable portable du bureau. Ca représente la tête de Pervers pépère, c'est bien ça ?

Moi je suis prêt à parier que l'Insignia marchera très bien en Belgique, au même titre que la Vectra (bien que celle-ci me semble un peu plus massive), comme beaucoup d'Opel d'ailleurs (Astra, Corsa, Zafira - même la Meriva se voit régulièrement). Perso je la veux bien (surtout en break); juste le problème de la longueur (par rapport au garage - et aux places de stationnement en ville).

Pareil, depuis quelques années (la DB9), je trouve que les AM = les plus beaux coupés. Peut-être moins sportif qu'une Ferrari, mais la super-classe. Et le bruit ... BRROOOOMMmm

Savez-vous exactement qui gouverne la France ? Voici, avec véracité, une dizaine de noms de membres de l’Assemblée nationale : M. Seguin M. Legros M. Branlay M. Carel Mme. Ségolène Royal M. Sauter M. Papu M. Genet Mme. Mady M. Jospin Pour que cette liste vous en dise plus, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres. Vive la France !

Rassures-toi, ça fait quelques années que les Anciens belges ne mangent plus les petits gaulois. T'as rien à craindre.

Sujet : Assurance hospitalisation ! Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve être soigné par des soeurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins... - avez-vous une assurance maladie ? Il répond d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui pourrait vous aider ? - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu... Et le patient rétorque alors : - ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

Marrant, cette semaine on a annoncé que Fiat reprent une trentaine de % de Chrysler (38% je crois me rappeler), sans débourser un euro, mais apport technologique. Sous ce terme se cache généralement l'apport de moteurs (ces dernières années : souvent pour les diesel). Or pour l'instant, à part le nouveau 2.0, on peut pas dire que les moteurs diesel Fiat soient à la pointe du combat (1.3 dépassé en performances, 1.9 en retrait au niveau souplesse, consommation et pollution).

SPECIALE BELLES-MERES Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera! **************************************** Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. **************************************** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. **************************************** C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... **************************************** Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise? **************************************** C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas. **************************************** C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens Albert, ça va ? - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

La Reventon, c'est pas celle-là qui coûte un Mio € HTVA, et qui a été réalisée à seulement 20 exemplaires ? Cfr un autre topic (celui des manies je crois) : la garer à l'autre bout du parking afin d'éviter les pocs dans les portières, et place pour seulement un sac de courses dans le 'coffre'. Non, madame Postman ne sera pas d'accord, je passe.

Aïe !!! j'avais pas clopé le baby-aileron ... Ci-joint des liens vers Eurosport F1. Dans l'ordre : la nouvelle Ferrari et la nouvelle Toyota. http://www.eurosport.fr/formule1/saison/20...211/story.shtml http://www.eurosport.fr/formule1/saison/20...531/story.shtml

Ouais, pas dégueu. Peut-être comme cadeau d'anniversaire à la fille du jardinier ...

J'suis manchon ou quoi ? C'est où qu'on vote ? Oukison les petits boutons sur lesquels il faut cliquer pour voter ?