CBX91

Dommage qu'on ne voit pas l'avant, ça à l'air sympa. Pour le cul, je trouve que ça fait un peu BMW, non ?

Perso, je préfère vraiment l'originale. Trop belle celle là.....

Une femme va voir le curé et lui dit: -"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose" -"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé Elles disent : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" -"C'est dégoutant" s'écrie le curé, puis il se met à penser.... -"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot." -"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse" -"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution" Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le curé... Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient: -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" Le silence se fit pour quelques secondes.... En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle -"Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées"

Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village il demande à son petit-fils de lui faire la commission moyennant une petite récompense. -Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le Viagra Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euro. Comme il est honnête, il va voir son grand-père. -Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt -Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est mamy !!!!!

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves : - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Laurent passe au tableau : - C'est très bien, Laurent, félicitations. L'instit se tourne vers un autre élève: - Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur. - Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Paul passe au tableau : - Excellent Paul ! L'instituteur se retourne : - Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? - Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule ! - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! - Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !

Bravo Gillou pour cette victoire. Et merci à Camaro pour le thème. On s'est bien marrés.....

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? » « Pas encore » répondit-elle.

Une blonde désespérée appelle son mari au travail : - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus ! - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ? - Oui! Il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. - Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

Tout à fait exact. Il ne fait qu'en recevoir. Autant pour moi !!!

Merci à toi Dingo, effectivement, ça a été et c'est toujours dur à vivre. Quant à Bobotte, ton idée n'est pas mauvaise. Qu'en pensez vous ?

Le mien est en hommage à Maestro, mon Rottweiler avec qui je me suis pris la tête (même caractère les deux !)pendant presque 12 ans et que je pleure depuis 16 mois......

je pense qu'il vaut mieux se fier à la vitesse compteur qui, elle, est calculée en temps réel. Le GPS calcule mais avec un léger temps de retard (le temps d'envoyer l'info au satellite et qu'il te la retourne). Ceci explique ta mésaventure.

Non la photo n'est pas de moi. Trouvée sur internet. Avec celle là ; Des poêtes, je vous dis....

Une sorte de poète.....

+1. Effectivement, il te faudra remettre les capteurs sur tes jantes et à la même place (AVG, AVD, etc..)sinon défaut. Il te faudra aussi la même pression de pneus sinon défaut. Une autre solution est de racheter un jeu de capteurs pour tes roues et de faire paramétrer un jeu de roues "hiver" mais là y'a qu'avec la valise que c'est faisable (sans compter le prix !). Sinon neutraliser le système (si c'est possible) mais là aussi avec la valise. A toi de voir....

A voté. Messieurs, vous nous avez franchement gatés avec vos photos. Le choix n'en fut que plus difficile. On prolonge en Novembre ?

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.. -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe. -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!' -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? -Rien.. On n'a pas parlé de toi.'

Comme le disait Coluche :" Jusqu'ou s'arrêteront-ils ?"

Un petit garçon demande à son papa : - Papa, quand tu fais l'amour avec maman,qu'est-ce qu'elle est pour toi ? Le père, étonné par la question, lui répond : - Pour moi, elle est la porte du paradis. - Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ? Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse : - Pour elle, je suis la clé du paradis. - Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double... !!!

Splendide !!!!!!! Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire .... Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 » (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur) La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante: Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités: 1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...." (Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)