CBX91

La dernière annonce de fredicot à l'air pas mal du tout. Si ça peut te rassurer, ça fera un an la semaine prochaine que j'ai la mienne et à part un commodo (utilisation par un blaireau, sans doute ),elle n'est jamais allée à la concession (ah si, pour poser les plaques et récupérer la CG). J'en suis TRES content, voire même heureux...... Allez, fait toi plaisir.....

Si, si. Je confirme, pour avoir une berline, que la place est très restreinte, surtout si tu as des enfants. Pour le 150 cv, perso, je me régale. ça marche très bien et ça sera surement mieux pour emmener la sw.

Une petite fille demande à sa mère : - Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?! La mère répond : - Non, car elle est en chaleur - Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant. - Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage. La petite fille se rend au garage et dit : - Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir. Le père répond : - Amène Belle ici Il prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la chienne pour camoufler la senteur et dit : - Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le tour du bloc qu'une fois. La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande : - Où est Belle ?!? La petite fille dit : - Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

A voté pour les deux. C'est vrai que le choix ne manque pas.....

Je ne connais pas la côte argus, mais ça me semble raisonnable. Pour le moteur, je ne connais pas,ayant le 150 ch, mais pour le reste........

Idem. Ayant été malade, la voiture n'a pratiquement pas bougé de la semaine (elle dort dehors). Mercredi, j'avais :"filtre anti pollution colmaté" et vendredi :"ABS non disponible". Ce matin,rien, et en rentrant du boulot tout à l'heure RAS. Coup de froid ? <_<

Ce matin à la mise en route, j'ai tout juste eu le temps d'apercevoir le message ; "Filtre anti pollution colmaté" puis ensuite le message d'avertissement habituel sur les risques de verglas. Ensuite plus rien. comme je n'ai jamais eu le moindre problème à ce sujet, j'aimerais avoir votre avis, voire votre vécu. Je précise que depuis début janvier, je ne me sert de la voiture que pour aller bosser (20 mn aller/retour) et une fois pour aller à Paris. D'habitude je descends à la campagne une à deux fois par mois, ce qui la décrasse un peu..... En tout cas, je viens de recevoir une proposition de prolongation de ma garantie à laquelle j'étais en train de réfléchir... C'est peut être un signe....

Bienvenue à toi. Pour répondre à ta question ;1.9-8v : 120ch. 1.9-16v : 150ch A+

Bravo. Superbe tuto comme d'habitude. Tu vas devenir notre "Quid" de la 159......

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine... J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger à l'oeil. - Super, tu fais comment ? - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ? - D'accord je réserve. le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti " Le rabbin ajoute alors : Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

Ce qui rends ma 159 vraiment unique, ben c'est............le mec derrière le volant !

+1. Rouge. C'est plus rare mais beaucoup plus sympa. Bon courage pour les négociations....

N'oublies pas non plus que les offres de reprise et remises exceptionnelles vont aller en diminuant. En tout cas pour ce qui est du moteur TBI, je ne saurais te dire, mais pour le reste...... Que du bonheur cette voiture.

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit en passant devant la chambre de sa fille. Elle entre et trouve sa fille en train de se faire du bien avec un vibromasseur ; "Ma chérie, mais que fais-tu ?" "Ecoutes maman, j'ai 35 ans, pas de mari, alors je me fais plaisir comme je peux." Le lendemain, monsieur rentre et entend un drôle de bruit en passant devant la chambre de sa fille. Il entre et trouve sa fille en train de se faire du bien avec son vibromasseur ; "Ma chérie, mais que fais-tu ?" "Ecoutes papa, j'ai 35 ans, pas de mari et c'est ce que j'ai trouvé qui s'en rapproche le plus." Le lendemain, madame rentre et entend le même bruit mais provenant du salon cette fois. Elle entre et trouve son mari assis dans le canapé, deux bières sur la table de salon en train de regarder du foot avec le vibromasseur en marche à côté de lui. "Mais mon chéri, que fais-tu ?" "Tu le vois bien,je regarde un match avec mon gendre...."

Un golfeur est en train de jouer lorsque son pied heurte une bouteille. Il la ramasse et aussitôt un génie sort de la bouteille et lui dit ; « Je suis un génie et je te donne le choix entre, devenir le meilleur golfeur du monde, ou le meilleur amant du monde. » Le golfeur opte pour son sport préféré, et à partir de là, réalise des coups incroyables ou tout lui réussi. Lorsqu’il finit son parcours, le génie qui est encore là lui demande pourquoi il n’a pas choisi le sexe. Le golfeur lui réponds ; « Je me débrouille plutôt bien au lit mais j’étais nul en golf. » Le génie lui demande alors ; « Combien de fois faites vous l’amour dans le mois ? » Le golfeur réponds ; « Une ou deux fois, cela dépend.» « Cela n’est quand même pas énorme, non ? » réplique le génie Ce à quoi le golfeur avoue ; « Certes, mais pour un curé d’une commune de 300 habitants, je trouve ça correct ! »

C'est là le vrai problème.....Prévention, mon cul !!!

Quel pied ils ont du prendre......

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique... - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix. - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça ! - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire. Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s'approche de lui : - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? - Ahmed, m'sieur Monseigneur. - Mais...vous n'êtes pas catholique ? - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti. - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ? Ahmed se penche sur sa tondeuse. - Marie. - Et le père de Jésus ? Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse. - Joseph. - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? Nouveau coup d'oeil sur l'engin. - Sur la croix. - Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ? Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. - Black et Decker !

A L'ATTENTION DE : TOUS LES AGENTS DE DOUANE & IMMIGRATION. Gardez l'oeil ouvert pour une Chevrolet 1951, rouge avec un toit blanc. Il est possible que ce soit une voiture de passeurs pour immigrants illégaux. Mais on n'est pas sûrs !!!

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix faible : — Pas d'assurance maladie. — Avez-vous de l'argent à la banque ? — Je n’ai pas d'argent à la banque. Elle poursuit : — Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? — Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La sœur se fâche et lui dit : — Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient lui dit : — Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Un tour d'horizon très sympa pour ceux qui ne peuvent pas y aller. Merci. Quand on voit toutes ces superbes machines, on se demande bien ou est la crise..... Sinon, ce n'est pas moi qui ai confondu Vanquish et DBS, c'est Roma (mais non, je ne balance pas... ) mais merci pour la dédicace quand même.

Papa Rachid raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps "Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs. Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance."