CBX91

+1 Manque d'étanchéité du feu, surtout si ça ne le fait que de ce côté là. Démontes le feu et vérifie soigneusement s'il n'y a pas une fente ou un petit trou quelque part.

C'est un homme qui dit a son ami : ma femme s'est fait tatouer Joyeux Noël sur la fesse gauche et Bonne année sur la fesse droite. Son ami lui répond : ben tu diras à ta femme que je passerai entre Noël et le Nouvel An.

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le Québécois ajoute: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux: "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" - "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. Le rabbin sort à son tour et hurle : - "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ " Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur. Et le rabbin continue : - "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! " Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) - "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! " Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier: "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! " Il lui répond : "Arrêter Quoi ?Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !" - " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

Quelle utilisation en auras-tu ? Apparemment ce modèle n'apprécie pas vraiment la ville, donc si elle n'est plus sous garantie......

Très sympa comme idée. Merci pour nous tous.....

Vraiment superbe. Ahhh ce p'tit cul......

La vitre qui remonte doucement n'a rien à voir avec le fusible. Il te faudrait mettre un peu de silicone sur les feutrines le long de la vitre de chaque côté. L'idéal serait de démonter la garniture pour graisser un peu le mécanisme, mais c'est pas toujours simple à démonter. Quant à ton problème avant, c'est probablement ton inter qui est HS.

Suivant la qualité du technicien,un petit 1/4 h si la valise n'est pas squattée par un collègue....

A voté. Dommage que la mère noel soit absente.....

Très jolie, j'aime bien ce marron. Et tu verras, cette voiture, c'est que du bonheur.......

Oui parce que j'aimerais bien voir l'intérieur avec les baquets. Dis donc, ça doit représenter un sacré budget toutes ces modifs ??? En tout cas, le résultat est là.

Sur tous les modèles depuis les années 90 si j'ai bonne mémoire. Le débimètre est un des éléments clé du circuit d'injection tandis que la vanne EGR est un des éléments clé de nos emmerdes.....

Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande : - Veux-tu me passer ta maman ? - Maman est dans la salle de bain. - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. - Lui aussi il est dans la salle de bain. - Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long ? - Oh oui Madame, car tout à l'heure ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

STATISTIQUES SUR LE CORPS - la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac. - un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg. - le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce. - l' os de la hanche est plus solide que le ciment. - le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme. - il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. - les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. - la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. - le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout - les femmes ont déjà fini de lire ce message, et..... - les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !!!!!

Le filtre à air a t-il été changé ?

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot. > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? > TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?' > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu? > TÉMOIN : Je m'appelle Susan! > ____________________________________________ > > AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement? > TÉMOIN: Non, je me laisse faire. > ____________________________________________ > > AVOCAT: Cette /myasthénie gravis/, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? > TÉMOIN: Oui. > AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? > TÉMOIN: J'oublie. > AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? > ___________________________________________ > > AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? > TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? > ____________________________________ > > AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? > TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. > ____________________________ ______ _________ > > AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? > TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? > _________________________________________ > > AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? > TÉMOIN: Oui. > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là? > TÉMOIN: Je baisais. > ____________________________________________ > > AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact? > TÉMOIN: Oui. > AVOCAT: Combien étaient des garçons? > TÉMOIN: Aucun. > AVOCAT: Y avait-il des filles? > TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? > ___________________________________ ______ ___ > > AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé? > TÉMOIN: Par le décès. > AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé? > TÉMOIN: Devinez. > ____________________________________________ > > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu? > TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe. > AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme? > TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme. > _____ ________________________________ > > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? > TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop. > _________________________________________ > > AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé? > TÉMOIN: Oral. > ____________________________________ > > AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30. > AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure? > TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini. > ____________________________________________ > > AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine? > TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question? > ______________________________________ > > Et le meilleur pour la fin: > > AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? > TÉMOIN: Non. > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine? > TÉMOIN: Non. > AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration? > TÉMOIN: Non. > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? > TÉMOIN: Non. > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

As tu regardé sous le capot moteur si il y a des maxi fusibles car en général les accessoires qui consomment sont protégés par ça.

Si ton feu de recul est sur le hayon, vérifie aussi que le faisceau entre caisse et hayon ne soit pas abimé. Quant aux fusibles, il arrive parfois que tous les systèmes protégés ne soient pas mentionnés.

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, lorsque la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente, de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau Et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles. PAS QUESTION !!! s 'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper par la chef hier !

Non, je te remercie mais ça ne sera pas pour tout de suite. En tout cas, c'est ce que je pensais pour le prix (4/500 €). C'est vraiment très classe avec ces vitres foncées...... :wub:

Voila pourquoi je n'aime pas les écolos à cette période de l'année.