CBX91

Très jolie. Combien ça t'a couté pour faire teinter les vitres ? J'aime beaucoup et j'espère pouvoir faire de même un de ces jours.

L'art et la manière de ne pas répondre aux attentes de son mari.....

C'est ici. A+

C'est Dédé qui crée une entreprise de vente de clous. Il en parle à son pote. - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. - Attends, moi je bosse à Ouest France. Je vais te faire un petit encart. - Cool. Super ! Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Jolie voiture. Je suis pas trop fan non plus des jantes, par contre, j'aime bien la couleur. Ca change un peu...

La famille au grand complet est réunie pour le repas avant la messe de minuit. La petite fille de 12 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette .... Au bout d'un moment, elle dit : - Il faut que je vous dise quelque chose Le silence se fait et tous écoutent - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence .... et puis .... Le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 12 ans ? Et le père de continuer: - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est aussi un exemple ? Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit. La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - C'est le curé ... La grand-mère : - Comment ça le curé ? - Bah oui, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël!

Comme neuf ! L'important est que tu puisses redormir normalement....

Félicitations. C'est vrai quoi ! Une photo avec une si belle porte d'entrée.......

Uniquement si ils ou elles posent en string....

Ne manque que le son....

Pas encore. mais plus tard, va savoir...... Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans ! Ses voisines, Odette et Suzanne, toutes contentes, viennent lui rendre visite et voir le gamin. « Bonjour Marie-Berthe, alors, comment y va ... le bébé ??? » « Vous le verrez plus tard ! ...pour le moment ce n'est pas possible !je vais vous faire du café en attendant. » L'après-midi avance ... il ny a plus de café ni de ptits gâteaux ... et là, les voisines lui demandent à nouveau si elles peuvent voir le bambin.. « Non, non, c'est toujours pas possible ! » Alors Odette, inquiète, demande : « Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ? » Et Marie-Berthe de répondre : « J'attends qu'il pleure ...j'me rappelle plus où je l'ai mis ...

Tiens, en parlant de retraite;

Rassures toi, pour moi encore 2500 kms et j'y serais aussi. Et pourtant, je me verrais bien faire encore 2 ou 300000 kms avec. Ca doit être ça, l'amour.....

A voté.

Tu connais la bretagne, Phil ? Maître Kong a dit : " Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère...

D'accord pour votre Alfa et noel. (si en plus il y a la mère noel en string, alors là........!)

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". "Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame. " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?" "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »." Le policier ajoute en riant : "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère : - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives. Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit? Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande : - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son portemonnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît. Arrive un Guadeloupéen...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc. Et elle lui demande : - Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins. - Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?... - Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... - Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... - Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ????? Après avoir terminé, elle lui redemande.. - Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? Le Guadeloupéen fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : - S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: " Macgyver "

C'est vrai qu'avec ma vieille Opel, je me faisais couper la route tous les matins, arrivé à un certain stop en allant au boulot. Avec l'Alfa, j'hallucinais de voir les gens attendre que je passe (peur ou curiosité ?). Sur ce, ça n'a pas duré, depuis qu'il refait nuit le matin, ça recommence.....

Jack et son ami Bob allaient skier. Ils avaient pris le monovolume de Jack et se dirigeaient ver le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle. "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici". "Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et Jack continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week-end sur les skis. 9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski. Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda: " Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? " " Oui", répondit Bob. " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?' " Eh bien, euh, oui, dit Bob , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir." " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? " Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. " Mais pourquoi me demandes-tu ça?" " Elle vient de mourir et m'a tout légué."

A voté. Merci à tous, ce fut un grand moment..... Le vainqueur trouvera t-il encore plus barge comme thème ?