CBX91

Ca ressemble à s'y méprendre à une batterie HS. Pour les càbles, cela arrive souvent de ne pouvoir redémarrer juste avec ça (d'ailleurs si j'ai bien compris, même le dépanneur à eu du mal!) Changes ta batterie, comme dit plus haut, c'est très facile. Attention de débrancher en commençant par la masse et de rebrancher en finissant par la masse. Bon courage et bonnes vacances.(n'oublie pas d' activer le radar anti cons !!! )

C’est une fois une rousse, une brune et une blonde qui se racontent comment elles font pour savoir si elles ont passé une bonne soirée. La rousse dit : Moi pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je prends mon chapeau et le lance sur le crochet. S’il reste accroché cela veux dire que j’ai passé une bonne soirée. La brune : Moi c’est simple, j’enlève mes souliers et les lance, s’ ils tombent correctement droit un à côté de l’autre, c’est que j’ai passé une bonne soirée. La blonde : Moi je n’ai qu’à enlever ma petite culotte,la lancer au plafond et si elle reste collée...

+1 J'en parlais au boulot hier matin en disant aux collègues qu'il était inutile de regarder le JT à 20H, car on savait déja de quoi ils allaient parler. Inutile de dire que je ne le regarde pas non plus ce soir...... <_<

Félicitations pour le concours. Très sympas tes photos avec l'hélico.....

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide a consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc..... Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. « Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit : -"Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?..." La femme outrée le rejette et continue sa route... Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : -"Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?..." Même réaction, elle le rejette... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois: -"Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins..." La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande; "Mais ?... Vous les mordez pas ?..." Et l'homme :" Houla ! Non ! C'est trop cher...."

A voté. Dommage que je sois parti en vacances(non, je déconne! ),le thème de ce mois ci était très sympa..... Félicitations à tous, très belles photos. Jedi, ils ont du être contents les éboueurs quand ils sont passés ????

Et quand tu la pousses, elle démarre facilement ?

Salut, Si ça peut te rassurer, j'ai la mienne depuis mars 2009 et mise à part un commodo changé suite à une mauvaise utilisation (le monsieur d'avant devait avoir de grosses paluches et des bras de cammionneur !!! ), c'est que du bonheur..... D'ailleurs je ne suis pas retourné au garage depuis plus d'un an ( et encore, c'était pour faire poser les plaques). Franchement, cette voiture, elle m'éclate complètement, c'est LE PIED !!! A ta place, je n'hésiterais pas.

Pour ma part depuis que je l'ai ; Peut pas mieux dire......

Je pense qu'il parle des deux patins sous le pare choc ?

Salut, Les garnitures latérales sont généralement agrafées, rarement vissées même s'il m'est arrivé de trouver les deux. Par contre, pense à l'airbag latéral. Je te conseille de débrancher ta batterie au moins un 1/4 H avant toute intervention.

C'est vraiment pas de chance. C'est quoi comme 159 ?

ça doit pas être simple de partir en vacances avec ça !!!

A voté. Bravo à tous, superbes photos.

Pour éviter la querelle de couple... Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires: 1. DICOMEL Il y a aussi des génériques, tels: 1. FAICOMMEL 2. PENSCOMMEL 3. PIFERMLA

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier; " Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue." Le fermier répond; " OK mais n'allez pas dans ce champ là-bas ", en pointant le lieu du doigt. L'officier explose :" MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL" en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier; "VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION ! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?" Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE, le taureau. À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier et, avant qu'il se rende à la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrappé ! Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l'officier : "TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !!!"

Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose" "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" "C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser.... "Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse" "Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution" Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" Le silence se fit pour quelques secondes.... En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées...!"

Comment peut-on défigurer une si belle auto ????? Y'en a qui doivent vraiment s'emmerder chez eux.....

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après la police est déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il hurle et hurle encore : "Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté." Le banquier regarde avec horreur. "MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ... Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste !!!

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur «Les contractions musculaires involontaires». Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des princes pour encourager le PSG"! PS: Je l'ai reçu comme ça mais chacun est libre de mettre le club de foot de son choix.......

Et dormir, t'y arrives ? T'as le temps de peaufiner les réglages de l'appareil photo!

A voté. Bravo à tous et bonne chance....