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Phil36

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Tout ce qui a été posté par Phil36

  1. Rien à dire,acceuil sympa,bons conseils ,pas de prise de tête , une bonne entente entre passionnés.Dommage que nous soyons trop éloignés les uns des autres,nous pourions nous rencontrer assez souvent,mais d'après ce que j'ai lu sur le forum,il y a certain membres à éviter car ils consomment plus que leur voiture!!!! Ne vous sentez pas visés c'était de l'humour!!!!! quoi que Continuons tous à faire vivre ce forum comme il est actuellement ; Bravo à nous tous.......
  2. Phil36

    Recherche pour Fiat panda

    Je suis allé chez Fiat et cette piéce n'est plus commercialisée depuis "2 ans environ" . sur catalogue et en commande uniquement il reste seulement de dispo la serrure à 80€. même dans les casses de la région c'est introuvable. âme charitable si vous avez un barillet avec clé ,je suis preneur!!! MERCI
  3. Phil36

    Jantes ou becquet

    Mon avis:laisse la nature,touche à rien.
  4. Phil36

    Recherche pour Fiat panda

    Recherche pour Fiat Panda Shopping de 1988 ,barillet de porte côté Gauche "avec clés " Merci m'envoyer un MP
  5. BLAGUES IMMONDES La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » ****************************** Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. » ***************************** Si c'est trop horrible arrêtez là ! A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. » ******************************* Toujours là ? Alors on continue. Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » Les enfants sont terribles NON ? Allez une dernière..... la pire ! ****************************** C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » Vraiment ignoble !!! allez, puisque vous insistez en voici encore une … ********************************** M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » L'époux se met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! Bonne semaine, quand même !!!
  6. Bienvenue à toi Berrichon pour la concession de Bourges,ils sont sérieux c'est la même que celle d'Orleans.Sinon dans le 36 tu as Weebauto j'ai acheté 6 véhicules chez eux et je n'ai rien à dire pour l'instant.Je pourrais te donner le nom de mon vendeur préféré "il te ferra peut être ???? une remise" à voir.
  7. Selon la société américaine ABF Performance, qui est à l’origine de cette folle préparation, il s’agirait de la Mini la plus rapide du monde ! En effet, cette Mini Cooper S très particulière est capable d’avaler le ¼ de mile (soit 402 mètres) en à peine 10,48 s. Il faut dire que cette bombinette, réalisée en partenariat avec Mini USA, développé pas moins de 650 ch grâce à l’utilisation conjointe d’un moteur turbocompressé hautement préparé et d’un intercooler. Ajoutez à cela des pneus slick, une ligne d’échappement inédite et un poids total réduit à seulement 795 kg… et vous comprendrez comment cette citadine (tout du moins ce qu’il en reste) est capable d’aller aussi vite. Enfin vite, c’est un grand mot, car cette Mini ABF Performance n’atteint « que » 216 km/h en vitesse de pointe...
  8. Il n'y a rien sur le GT ? ou j'ai mal regardé!!!
  9. Sur une base de Quattroporté d'ou nouvelle nomination: A8 GCS BERLINETTA!!!
  10. Phil36

    Enchére

    Fiat 500 equipée Nascar aux enchéres [url=http://imageshack.us][/url) Mise à prix <_< 7500$
  11. Concept car Maserati Quattroporte : nommée "A8GCS Berlinetta
  12. Phil36

    Fiat 500 Abarth

    [url=http://imageshack.us][/url) Présentation de l'Abarth aux journalistes .
  13. Bienvenue à toi sur ARO et en plus un GTiste
  14. Trés bon choix la seat lèon,mon fils à une léon 150 FR de 2005 avec plus de 60000kms sans aucun probléme.Le seul reproche que je peux faire c'est la suspension qui est trop ferme à mon goût.Sinon que du plus.
  15. Félicitations Boula,belle voiture,belle classe .Et pour moi le fait de se faire plaisir ce n'est pas de la traitrise!!! En attendant un peu plus de photos de la belle,fais toi plaisir au volant en évitant la maréchaussée.
  16. Merci Phil, vu comme ça, c'est pas si mal que ça. Je m'en contenterais bien. Le noir lui va pas mal en effet, et de derrière (4ème photo) je trouve qu'elle a des phares qui me font penser à une Kia Ceed (c'est pas péjoratif, je l'aime bien la Ceed). Ca va surement en faire rire + d'un, pas grave. Il n' y a pas de quoi,quand on trouve de belles photos faut en faire profiter tous le monde.Pour la Ceed ,il n'y a rien de péjoratif chacun à ses gouts et ses couleurs."J' ai remarqué que pour certains du moment que tu roules au Diesel,tu roules avec une m...e",alors tu sais ils peuvent rire,ce n'est point grave nous sommes encore en démocratie (enfin je pense) et chacun(e) fait ce qu'il veut et avec ses moyens du moment qu'il n'en M...e pas les autres!!!!
  17. En noir elle est pas mal. Moteur 1.4 T-Jet
  18. Nouveau Larousse 2008 AIDE AU TIERS MONDE > Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron) > > AMI - AMIE > Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. > > AMOUR > Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. > > AUTO-STOPPEUSE > Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. > > BABY SITTER > Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. > > BAGNOLE > Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. > > BANQUIER > Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) > > CAPITALISME > Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse. > > CONFIANCE > Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. > > CONSULTANT > Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. > > DANSE > Expression verticale d'un désir horizontal. > > DÉMOCRATIE > Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn) > > DICTATURE > Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn) > > DÉSILLUSION > Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. > > ÉCONOMISTE > Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. > > EXAMEN ORAL > Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. > > FACILE > Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. > > FEMME > Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. > > GARDE-ROBES > Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. > > JURY > Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MISÈRE > Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais) > > MARIAGE > Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. > > PARENTS > Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. > > PÉTER > Éternuer dans ses sous-vêtements. > > POISSON > Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. > > PSYCHIATRE > Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. > > RICHESSE > Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot) > > SANG-FROID > Chose facile à avoir au mois de décembre. > > SCOUT > Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars. > > TOURISME > Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux!
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