Phil36

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre > > > > > > chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. > > > > > > > > > > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : > > > > > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous > > > > > > avez là, Madame. Ils sont jumeaux? > > > > > > > > > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez > > > > > > suffisamment pour répondre : > > > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et > > > > > > l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou > > > > > > simplement stupide, espèce de tarte? > > > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en > > > > > > souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu > > > > > > être baisée deux fois !!!Passez une belle journée et merci de faire vos > > > > > > courses chez Carrefour.

Il s'est éclaté le père Rambo,trop fort

Bienvenue à toi Marie <_<

Vu le prix du pétrole rien de tel que le convoiturage

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose: 1 . La serveuse est blonde. 2. La 'videuse' est blonde. 3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? Alors l'aveugle répond: -Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Bienvenue <_<

Bonjour voisin et bienvenue à toi <_<

Attention, c'est du lourd...!!! > Alors là, le niveau est très élevé !!!!!!!!!!............. > > > > Une femme prend son bain avec son chien. > > > > Le chien pète, la femme meurt noyée. > > > > Quelle est la race du chien ??? > >> . > >> . > >> . > >> . > >> . > >> . > >> . > >> . > > > > -> Le pé qui noise > (si, si, j'ai honte)

Bienvenue parmi nous <_<

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année passée !!!! > > > > Numéro 6 : > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme. > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un > > air arrogant : > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), > > Il lui répond : > > - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est > > flambant neuf !!!... > > > > > > Numéro 5 : > > > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. > > Ils sont tout deux surpris. > > L'homme se tourne vers elle et dit : > > 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais > > que vous me pardonnerez.' > > Ce à quoi elle répond : > > ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la > > chambre 221'. > > > > Numéro 4 : > > > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à > > côté d'une superbe femme. > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les > > statistiques sexuelles. > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : > > ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont > > le pénis est le plus long, et les bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en > > servir. > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ' > > 'Geronimo Beulemans ! enchanté de vous rencontrer.' > > > > > > Numéro 3 : > > > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser > > le bras de sa femme. > > Elle se retourne et lui dit : > > ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue > > demain et je veux rester fraîche'. > > Le mari déçu se retourne. > > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa > > femme. > > ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?' > > > > > > Numéro 2 : > > > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. > > Après un moment, ils trouvent une petite cabane. > > Exténués, ils se préparent à dormir. > > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais > > seulement un lit. > > Gentleman, le prêtre dit : > > ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, > > dans le duvet'. > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à > > s'endormir, la nonne dit : > > ' Mon père, j'ai froid '. > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture > > et la pose sur elle. > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse > > sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : > > ' Mon père, j'ai toujours très froid'. > > Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne > > se coucher. > > Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : > > 'Mon père, j'ai siiiiii froid '. > > Cette fois, il reste couché et dit : > > 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, > > et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous > > étions mariés'. > > Enfin exaucée, la nonne répond : > > ' Oui, c'est d'accord '. > > Et le prêtre crie : > > ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de > > couverture, conasse !!!' > > > > > > Numéro 1 : > > > > Un couple a été marié pendant 50 ans. > > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : > > ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement > > assis à cette même table ensemble.' > > 'Je sais,' dit le vieil homme > > 'nous étions probablement assis, complètement nus.' > > ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.' > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. > > ' Tu sais chéri, ' dit la petite vieille toute excitée ' mes tétons > > sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! ' > > 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans > > le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

La loi et l'ordre avec deux grands acteurs,j'ai bien aimé

Bienvenue à toi et surtout fais toi plaisir pour ton future achat <_<

Splendide !!!!!!! Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire .... Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 » (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur) La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante: Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités: 1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...." (Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT ! J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin LECLERC de St Maur (36). Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Bienvenue à toi sur ARO et bon surf <_<

Bienvenue parmi nous <_<

Bienvenue à toi

Encore un fou.............d'Alfa Bienvenue parmi nous <_<

Bon courage à toi et à ta famille,nous attendons ton retour avec impatience. Cordialement Philippe

Ily a que nos amis Belges pour ce genre de situation

Effectivement Rom dans la boite il y a 2 stylos,1 pour la peinture et l'autre c'est le vernis. Pour moi c'était chez webauto.

Bonjour à tous, Stylo de retouche gris foncé acheté le 4/04/08 chez Alfa Châteauroux payé : 4€18 HT : 0€82 TVA soit : 5€00 TTC

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas? - Je vais demander une Barbie, et toi? - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. - C'est quoi un Tampax? - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!