Phil36

Le paquebot est en train de couler. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond : - Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil .........!!!!!!!!!!!

Très beau GT

Bienvenue ami de Caen où je viens voir mon fils qui y réside. nous aurons peut être l'occasion de nous voir.

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit : Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. Ah bon mais pourquoi monsieur? Mais pour être dans vos bras, voyons. Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Bienenue à toi

« Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV. Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus. Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. »

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là... A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur : - Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache... Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ? - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C 'était super ! - C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? - Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

J'adore

Bienvenue à toi

Bienvenue à toi

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ? Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 85 ans, on se ramasse dans un « foyer » Pis à 95 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis que enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Cela m'est arrivé sur le GT,un abruti a voulu me voler le détecteur de radar.En fait il m'a arraché la virole (c'est la rondelle qui est à l'exterieur du bouclier et qui tient le détecteur qui lui est à l'interieur du bouclier).Donc le détecteur n'étant plus tenu celui ce baladait dans le bouclier retenu par sa connexion. A chaque enclenchement de la marche arriere bip continuel et assez puissant. Resultat de l'operation demontage du bouclier pour pouvoir refixer le détecteur sur celui ci à l'aide de la virole qui elle reste à l'exterieur.La virole vaut 7€88 ttc,mais il faut 1 heure de démontage remontage.

Bienvenue à toi. Je vais régulieremnt à Caen voir mon fils et ma belle fille. Si tu vois le GT passer me faire des appels pour faire connaissance.

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur : - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!? - Ben... oui ! - Hhmm.... c'est très grave, vous savez !?! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ? - Ben... oui ! - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises - Ben... voui ! - Et vous allé voil docteul amelicain - Ben... oui ! - Et docteul amélicain a dit fallait couper ? Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi ! Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

Bienvenue chez les fous d'Alfa

CHEZ LE PEDIATRE : Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. "Au sein", répond-elle. " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. " "Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.

Bienvenue sur ARO

Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit. . . . . . Mais je ne peux pas docteur, répond le patient. Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! ! ! ! ! ! !

Bienvenue

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros... Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : Désolé fiston,mais j'ai une mauvaise nouvelle...........l'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec...? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait... Une recette de 1 000 Euros !! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire ! Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République... Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !!! ...

Je me demande ,si je peux faire confiance a mon chirurgien??? Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu ! Le docteur l'examine rapidement et conclut : - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin: - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre : - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu ! - Quoi ????? - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ? L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :- Hmm, j'ai un doute...Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

Doublon,déja écrite

ENFIN UNE BONNE NOUVELLE POUR LES AFGHANS ! Ça fait chaud au coeur ... lisez plutôt...!!Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud. Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain.En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud. OK

Désolé du retard ,mes FELICITATIONSSSSSS. Pour tes freins essaye la plaque chauffante,tu ne risques rien,quand j'étais au Canada ,c'etait le seul reméde surtout pour réchauffer les réservoirs.(le nom était" une chauffrette"pour eux)mais il te faut une bonne rallonge éléctrique.