Aller au contenu

Phil36

Administrateur
  • Compteur de contenus

    21 194
  • Inscription

Tout ce qui a été posté par Phil36

  1. Lettre au procureur Bonjour, J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques. Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien. L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs. Sacré Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale! Heureusement qu’on est là pour te donner 1,5 milliards d’euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d’adjuvants très dangereux. PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle. Signé : un CON-tribuable
  2. Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème. - Avez vous des antirhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons.. - Avez-vous du Viagra ? - oui bien sûr. - Avez-vous des pilules antirides ? - Oui, nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment. - Avez-vous du bicarbonate ? - Certainement. - Avez-vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr. - Avez-vous des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons. - Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles ? - Évidemment. - Avez-vous des couches pour adultes ? - Mais certainement.. - Avez-vous ..... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
  3. Un jeune Corse se rend à confesse : - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Était-ce Nina Capelli? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors? - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de ch½ur. Va et comporte-toi bien. » À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
  4. C'est reparti,le gillou est redevenu fou,le vaccin était pas assez puissant Mais non je plaisante Gilles ,on a qu'une vie il faut se faire plaisir Faut dire qu'elle a l'air trés belle et en bon état.
  5. Merci Pat,on reconnait le connaisseur Une petite pour ce soir désolé Mmes(ce n'est que de l'humour) la vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée: fée le ménage fée la vaisselle fée la lessive fée à manger fée les carreaux fée les sols fée les poussiéres fée les courses et fée pas chier mmmmmmmmmmmdddddddddddddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrr
  6. La première fois avec une capote Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle m'a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. Avais-tu bien mis ta capote au moins ? dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!
  7. Cortège funèbre inhabituel > > Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. > > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme > > seul avec un pit-bull en laisse. > > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne. > > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement > > de l'homme au chien et lui dit : > > - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. > > C'est l'enterrement de qui ? > > - Ma femme > > - Que lui est-il arrivé ? > > - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. > > - Et qui est dans le deuxième corbillard ? > > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle. > > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... > > - Je pourrais vous emprunter votre chien ? > > - Mettez vous dans la file...
  8. Excellent CBX De source policiere on apprend que le taux limite punissable d'alcoolémie va retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). Pourquoi ? Il semble, selon des statistiques provenant des sociétés d'assurance que, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route ait considérablement augmenté. Une étude approfondie de ces chiffres nous montre que de plus en plus d'hommes, après une ou deux bières et par crainte du contrôle policier donne le volant à leur femme...
  9. Phil36

    La semaine sans alcool

    Pour moi pour éviter les contres-indications avec les mèdocs,plus de cigarette depuis 10 ans et un apéro une fois le mois(avec pas trop de voltage)et uniquement de l'eau aux repas. C'est trés dur mais avec de la perséverance on y arrive!!!!!!!!
  10. Excellentes photos et belle rencontre Que de belles anciennes
  11. Que du vrai dans ce message > Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille > spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait : «CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » . > Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas > connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes : > " Chers Messieurs : Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement. Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde. > Les sirènes n'existent pas ! ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité «femme ou poisson ? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles, Ils feraient comment d'ailleurs ? ! Donc elles n'ont pas non plus d'enfants. > Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c'est clair, je veux être une baleine ! > PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées. > A partir d'aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente. "
  12. Pour moi aucun bruit parasite
  13. !!!!! j'ai honte, mais elle est tellement raffinée !!! Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « tu es mort dans ton sommeil. » L'homme complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!" St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. » L'homme dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. » Aussitôt dit aussitôt fait, il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? » « Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d' œuf ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi , t'es en train de chier dans le lit !!! » .
  14. La pipe martiniquaise Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou 30 euros Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose................ quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café.....les yeux hallucinés........les jambes flagada……………..HEUREUX !!!!!!!!!!!!! alors ??? wow, quel pieeeeeeeeeeed ben raconte et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m’a délicieusement sucé en grignotant l'ananas Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit : ah ben je vais me faire celle à 20 euros. Il revient lui aussi quelques longues minutes après........les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage................H E U R E U X !!!!! alors ??? wow.......je suis au paradis........... ben raconte !! et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a déssapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante...............elle a ajouté de la chantilly partout............m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!! Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros et il en ressort en courant, le pantalon encore en bas des fesses . ben qu'est ce tu fous ??? une folle, c'est une folle !!! ben ..........t'as pas eu l'ananas?? oh mais si.....tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la chantilly…..mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !
  15. Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau? - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport. - Alors chérie, bon voyage ? - Super ! Merci. Puis le mari en souriant demande : - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ? - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
  16. Blague de circonstance pour un Dimanche Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
  17. A mon age je n'ai plus honte, mais pas taper, il n'y a plus rien à faire......
  18. Pour rester dans le même registre,désolé Mesdames..... Histoire de 2 bergers basques... Le premier : ''Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.'' Le deuxième lui dit : - ''Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.'' Donc le lendemain, le fermier Loulou met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop hop, un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit : ‘Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.'' Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : "Raymonde !, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.'' Raymonde, étonnée, ouvre les volets.. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu ! Loulou : - ''Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?'' Et Raymonde lui répond : ''Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne"
  19. poésie bretonne Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond : - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille: - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète! - Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange: - Alors comme ça, vous êtes poète? - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom? - Moi c'est Gervaise. - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir ses parents: - Il est super ce gars! Y fait des poèmes! La mère se décide à aller voir: - Alors comme ça, vous faites de la poésie? - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ? - Moi c'est Annick... - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme: - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! Le père dit alors: - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! La mère et la fille lui barrent la route en criant: - Non Hercule, n'y va pas!!!!
×
×
  • Créer...