cavalera

Personnellement, j'ai encore jamais vu un cas ou toutes les soupapes sont intactes, culasse à déposer et réviser.

Sur une voiture il y a 2 câbles de frein à main, un gauche et un droite. Donc si tu veux changer le gauche, tu prends le gauche, si tu changes le droite, le droite, ou alors les 2 si tu veux les remplacer en même temps. Pour le changement c'est très simple, il faut: - Enlever la housse de protection du levier de frein à main et désserrer l'écrou de tension (clé de 13), pour détendre le tout, attention de ne pas trop désserrer, il faut juste le détendre pour pouvoir le retirer facilement Ensuite, il faut aller dessous le véhicule et: - dévisser le point d'attache du câble (vis M6 = clé ou douille de 10) - Sortir le câble d'une attache plastique (s'ouvre avec un petit tournevis plat) - enlever la barette en plastique qui tient les 2 câbles ensemble située vers l'avant (possible que la barette manque sur certain véhicule) - enlever l'extrêmité câble du logement du levier de la pince de frein (s'aider avec une clé de 13* ou un levier) - sortir le cable de son logement (situé vers l'avant) Voila, pour la repose c'est idem à un détail près: je te conseille avant le montage de nouveaux câbles de retirer les caoutchouc de protection pour envoyer de la graisse sillicone sur le câble et a l'intérieur de la gaine, cela empèche le grippage. * (Si vous utiliser la clé de 13 pour rapprocher le levier, ne pas faire trop de force coté gauche, sinon l'écrou se déserre, [au pire il suffit de resserrer]) J'espère que j'ai pu t'aider

Il y a un truc tout con à tester c'est simplement de faire un reset, sa prend très peu de temps et sa coute rien d'essayer. Pour se faire, tu débranches les 2 cosses de ta batterie et tu les mets ensembles pendant 45 secondes. Après rebranche et essaie. Ps: avant de te lancer la dedans, regarde si tu as un code radio, c'est plus sur.

Moi je l'avait fait sur ma GTA, par contre pas de mesure, je te conseille de faire un gabarit en carton sa va plus vite.

Personnellement j'ai eu PC et Mac. Pour ma part sur Pc j'ai eu que des problèmes, des bugs, des virus, des plantages inexpliqués, des ralentissements etc... Depuis que j'ai Mac, plus rien, le vide, pas de ralentissement etc.. Le mac actuel a quand même quelques avantages: - exploitation des 2 corps simultanément - pas de virus (donc pas d'antivirus, pas besoin de changer chaque année d'antivirus ou de faire de mise à jour payante etc...) - possibilité de fonctionner sous Windows. - installation de composants simplifiés -.... C'est la que sa devient intéressant. Apple a eu l'idée d'un test audacieux: voir la différence de fonctionnement de Windows Vista qui tourne en même temps sur une partition du mac et sur un PC. Le comble c'est quand même que Vista tournait mieux sur mac que sur pc. Après je vois que Nitro parle de 2 choses: - Problèmes pour trouver certaines "fonctions" etc... - Changement de composants Je ne suis pas d'accord, il est vrai que lorsqu'on est habitué à travailler depuis plus longtemps sur un PC, on est habitué a trouver des fichiers où ou les trouverais sur un PC. Bien que le Mac soit différents, les différentes fonctions et fichiers se trouvent de manière assez intuitive. Au début, on cherche un peu plus, c'est tout. Pour le changement des composants, je ne suis pas non plus tout à fait d'accord, prenons l'exemple d'un IMac actuel, tu changes très facilement de disque dur ou de mémoire RAM. Bref moi je pense que certains se forge une idée en se basant sur les anciens mac qui eu n'était pas forcément au point (Je me souviens encore des premiers Imac, on en avait a l'école, c'était la cata je l'avoue), ce qui est bien dommage. Bon je ne fais que de survoler, le sujet, mais pour les réticents faites simplement un test, essayer d'ouvrir 60 pages internet sur Windows simultanément. Pour ma part après ce que je ressorts des 2 machines c'est uniquement sa: PC = bon pour les jeux Mac = outil de travail Et j'en connais bon nombre d'irréductible qui en pense tout autant voir plus. J'ai encore juste une question pour Nitro, tu bosse sur quoi comme mac?

Mode emmerdeur: Alfa Romeo est un nom déposé, il faut mettre les majuscules aussi :lol: Sinon très beau travail, mais tu as mis combien de temps au total pour réaliser l'outil ? Personnellement j'utilise une clé à ruban de ce type : http://www.castorama.fr/produits/290005_z.jpg , il suffit juste de dévisser 4 petites vis pour tirer légèrement de coté les tuyaux qui gênent à proximité (2 supports) (Il existe aussi des cloches qui se mettent par dessus le filtre)

Personnellement, le plus grand défaut (le seul a mon avis) de la GTA, c'est le fait qu'elle ne soit pas en propulsion voir en 4x4. Le train avant montre vite ses limites, expérience faite. J'ai pu tester une Seat Leon Street Copa de 285Cv, également en traction (2008), en ligne droite sa marche bien, mais en virage c'est une catastrophe, donc plus de 300cv j'ose même pas imaginer, mais avec la technologie actuelle.

Pour la 164 cela dépends des séries.

Pour l'immobilisation, il existe des "paliers" épousant la forme d'une came de chaque arbre qui viennent simplement vissé avec les 2 vis d'origine du palier d'arbre à cames déposé. Je ne connais pas le prix dans le commerce, mais j'en ai vu une fois pour 80.- sur Ebay. Ce sont des calles d'origine Alfa, donc certainement disponible à l'agence. A noter aussi qu'avec les poulies folles le callage est plus précis.

Change tes calles, si le centrage de la jantes n'est plus bon, ce sont les vis de roues qui vont céder.

Normalement c'est conseillé de rendre les 4 poulie d'arbres à cames "folles" pour la pose et la mise sous tension. Sinon à savoir que malheureusement l'outillage alfa n'est pas sans faille. J'ai fais l'expérience à mes dépend en utilisant l'outil de tension alfa pour tendre la courroie, outil qui vient se fixer sur la pompe à eau. Hors le point de fixation de la pompe n'est pas assez solide et celui-ci casse. (vaut mieux le bon vieux levier pour tendre le tendeur lol)

Posté le: 28 Déc 2008 13:17 Sujet du message: J' étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question conne....). J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ' A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée.

Un poil? le GPL c'est 20% de consommation en plus, même si le prix du carburant est bas, sa limite sérieusement l'autonomie, surtout en utilisation sportive, sans parler de la perte de puissance, il doit rester à peine 230 Cv dans l'Arèse, un crime, surtout pour un mec qui se dit "véritable alfiste"

Ps: en Suisse il est permis de franchir une ligne continue pour dépasser un véhicule limité en dessous de 45 km/h, à la base logiquement c'est plutot dans le cas d'un tracteur ou autre, mais a mon avis c'est aussi valable pour ces salop**** de voitures 45.

Si tu dois rajouter de l'huile souvent en général c'est que tu as une fuite, si tu ne voit rien autour du groupe Selespeed, il s'agit d'une fuite interne = remplacement du groupe. (Perso je ne te le souhaite pas)

- Marre des kékés qui te font perdre tout ton samedi après-midi pour venir tester (et "sois disans" acheter) ta voiture alors qu'ils sont fauchés et veulent juste se faire plaisir. - Marre des kékés qui te harcèle au téléphone et essaie de te faire baisser ton prix par toutes les conneries du monde et mensonges possibles - Marre des kékés qui se croient vendre leur véhicule 6000.- de plus cher que ce qu'il devrait pour ensuite t'en proposer 3000.- sous la cote de la tienne - Marre des kékés qui alignent pas 2 mots de français et qui se mette à discuter sur le prix de ton véhicule sans l'avoir ni vue, ni essayé. - Marre des mecs qui te font te déplacer sur un trajet de 40 minutes et qui envoie un simple mail à la con pour annuler lorsque tu es déjà parti au lieu de te téléphoner - Marre des cons qui ralentissent le trafic et sont bridé comme par enchantement à 40 km/h partout alors qu'il y a 3 flocons dans les prés et que les routes sont dégagées

De la a avoir une compatibilité avec peugeot, les chances sont quasiment voir sont nules. En général les compatibilités se retrouve dans les groupes de marques. Donc Pour Alfa, tu vas trouver des pièces identiques sur Lancia et Fiat qui font parti du groupe.

Juste au passage, veille à bien mettre les H7 dans leur logement, bien en place, lors du montage. Beaucoup de gens mettent les ampoules de travers et la hauteur et dérive de la lumière s'en trouve affectée. (Sinon pour les ampoules de positions c'est du H6)

Perso c'est ragazzon

Ne t'inquiète pas, ta voiture ne va pas cramer parce que tu auras ôté un fusible (si c'est possible), le but du fusible est justement en simplifier d'éviter que des composants brûlent, tout ce que tu va faire c'est créer une panne. Par contre, il est possible qu'une fois le fusible remis, tu doives passer par la valise pour effacer l'erreur enregistrée.

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin : - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte. Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane. - Si elle perd l'enfant... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : - Tu la rebaises. jla trouve pas mal Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... - Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare : - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente ! Les Bretons déclarent la guerre Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls... Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna. - Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre. - Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux... - OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas. - Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ? - OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre. - Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ? - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait. - Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents. - OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre. - Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein. - Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers

L'ASR et le VDC sont 2 assistants différents. L'ASR est déconnectable au bouton près du levier de frein à main, mais le VDC est permanent. Après s'il ôte un fusible, il ne risque pas d'avoir plus d'ennui qu'un simple témoin au tableau de bord signalant la panne.

Je pense que toute les réponses à tes questions se trouve dans le guide fournit avec la voiture, du moins pour ce qui est des fusibles (emplacement sur le véhicule ainsi que la correspondance). Sinon la majorié des fusibles se trouve sous ton volant, il y a un panneau qui coulisse vers le bas, il suffit de dévisser 2 vis cruciformes.

Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme?) pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne" Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne" Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière. "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!

Les chargeur CD sur Alfa sont réputé peu fialbe en tout cas