Phil36

Rasé avec une biscotte Rasé avec une lame jockey Gueule en friche Peigné avec un pétard

Jeu de mots assez spécial ! L'emploi du pronom indéfini... « Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout Le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne. Il y avait un important travail à faire, Et on a demandé à Tout Le monde de Le faire. Tout Le monde était persuadé que Quelqu'un Le ferait. Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne NE Le fit. Quelqu'un se fâcha car c'était Le travail de Tout Le monde ! Tout Le monde pensa que Chacun pouvait Le faire Et Personne NE doutait que Quelqu'un Le ferait… En fin de compte, Tout Le monde fit Des reproches à Chacun Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. MORALITÉ Sans vouloir Le reprocher à Tout Le monde, Il serait bon que Chacun Fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir Que Quelqu'un Le fera à sa place… Car l'expérience montre que Là où on attend Quelqu'un, Généralement on NE trouve Personne ! ............................................................................ Je vais Le transférer à tout Le monde afin que chacun puisse L'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

Il ne faut pas parler que d'Alfa,comme cité plus haut ,toutes les marques ont des problémes. Souvent leur proprietaire ne veulent pas en parler pour ne pas passer pour un "c.n" qui a mis 20 ou 30 mille € dans un véhicule qui tombe en panne. Deux membres de ma famille roulent en BMW 320d et 330d. Pour l'un défauts de carrossage pas plus de 20000 kms pour les pneus(un an pour résoudre le probléme).Pour l'autre deux moteurs en 1an 1/2 volets d'admission qui se cassent.(6 mois sans voiture le temps de savoir qui va payer les réparations,le constructeur ou le concéssionnaire) Un ami qui roule en Audi A5 cabriolet ,usure des pneus,réponse d'Audi ç'est normal vous avez un chassis sport;etc.etc je m'arrête là car la liste est longue. C'est sur qu'Alfa ne fait pas d'effort,mais Alfa c'est d'abord un choix de passionné,qui ne veut pas rouler avec la voiture de Mr tout le monde,qui se fait plaisir et qui accepte les qualités et les défauts de sa voiture. Ceci n'est que ma propre réflexion. <_<

Ca sent la caillasse(ça pu le fric) Avoir le sex en pain de 2 livres(l'envie de pisser du matin) ou avoir le sex aussi gros qu'un bras de nouveau né

Gueule de vent de bout (avoir une salle gueule) Quand ils mettront les cons en orbite,t'as pas fini de tourner Changer le poisson d'eau,secouer les oreilles de Mickey,faire pleurer la bête ou le monstre (aller pisser) Femme à gros mollet (grosse cochonne) Femme à lunette(femme à quequ...e)

La pensée du jour: Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances,dis toi que le grand chêne aussi,un jour, à été un Gland.

A voté

Merci Bobotte <_< Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! » « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! » Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? » Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non, il veut que je lui sois fidèle ! Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre : « Les flics arrivent ! » « Qu'est-ce qu'on fait ? » « Sautons par la fenêtre ! » « Mais nous sommes au 13ième étage ! » « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! » Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? » « Oh si, souvent ! » « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? » « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Attention à la grippe Grippe A 1 décès à Besançon > Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!! En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies quon a dans l'coco. Mais, Madame, vous l'avez tué. Comment dit la dame vous m'accusez! > Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

La maîtresse d'école d'un petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle : " Cet après midi, déclare t-elle ravie, Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ". Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger : - " Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? " - " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet. - " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? " - " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu' elle est très jolie " - " C'est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée. " Et toi, Toto ? " - " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! " - " Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo ! ". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace. L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moulte compliments. Arrive le tour de Toto qui dit : - " Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes !". Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec " Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité : - " Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ? " - " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !

Un skieur et une skieuse se sont cachés dans un bosquet. Ils sont allongés dans la neige,un peu emmêlés,et la femme gémit: "Oh ,la,la ! c'est exquis!" Le gars furieux,réplique: " Mais non, c'est pas mes skis !"...........

C'est Momo qui prend des cours d'anglais avec une ravissante anglaise. Un jour il lui déclare sa flamme: " I sink aille am foling in love ouizdyou.Douillou zink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ? -With you ? Never !! -Euh,ok .Disons never,never et demie "

Un GT avec une caravane Ce n'est que mon avis!!!!!!!!!

Pour vous Mesdames 1. Les hommes sont comme les vacances. ça ne dure pas longtemps 2. Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieillit et moins c'est dur. 3. Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer. 4. Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit. 5. Les hommes sont comme les ordinateurs. Dur à comprendre et constamment sans mémoire. 6. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit 7. Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt. 8. Les hommes sont comme les pop-corns. Ils ne satisfont qu'un petit moment. 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera. 10. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils ne servent que pour la reproduction. 11. Les hommes sont comme les places de stationnement. Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés. Désolé Messieurs ç'est de l'humour

Pat

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu 'ils prospèrent. > Par exemple Il accorda * aux Suisses d' être précis & pacifistes, * aux Anglais d' être flegmatiques & ironiques, * aux Japonais d' être travailleurs & réalistes, * aux Italiens d' être joyeux & humanistes. Quant aux français, Il dit: "Les français seront intelligents, honnêtes, sarkozistes." Lorsque le monde fut achevé, l' ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu: "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu' ils se placent au-dessus des autres ?" "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d' entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que: si un français est Sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent, s' il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête, s' il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste."

Un type est convoqué par l'URSSAF pour un contrôle. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Et pourquoi pas un Cola Auvergnat

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : > «PROPRE mais pas vidé». > Il vide alors le lave-vaisselle. > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Bienvenue parmi nous

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... > > > Elle : vas-y sauvagement! > > > Lui : Oui, Oui, > > > Elle : continue ! continue ! > > > Lui : Oui, Oui! > > > Elle : ne sois pas timide > > > Lui : oui! Oui ! > > > Elle : montre que tu es un homme! > > > Lui : oui! Oui ! > > > Elle : dis-moi des choses sales! > > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... > > > > > > *********************************************** > > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? > > > Paul : Non! > > > Pierre ! : On est copains? > > > Paul : Non! > > > Pierre : On est ennemis? > > > Paul : Non! > > > Pierre : On est quoi alors? > > > Paul : On est 'quitte'! > > > > > > ************************************************ > > > La scène se passe dans un temple Shaolin. > > > Le disciple : > > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est > > > la différence entre une perle et une femme > > > Le Maître : > > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des > > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. > > > Le disciple (confus) : > > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, > > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! > > > Le Maître (avec un mince sourire): > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. > > > > > > ************************************************ > > > > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... > > > La troisième, elle, s'évanouit... > > **************************************************** > > > > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle > > > peut me juger en 20 secondes ! > > > > > > **************************************************** > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, > > > la jeune femme s'impatiente: > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules: > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. > > > > > > ******************************************************************** > > > Consonne: C, > > > Voyelle : O, > > > Voyelle : U, > > > Voyelle : I, > > > Consonne: L, > > > Consonne: L, > > > Voyelle : E, > > > Consonne: S > > > > > > - 8 lettres > > > - Pas mieux... > > > > > > LUCIOLES !!!' > > > > > > ********************************************************************* > > > > > > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et > > > voilà que je me retrouve au ciel ! > > > C'est certainement une erreur! > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. > > > Comment vous appelez-vous ? > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau. > > > - Oui... Et quel est votre métier ? > > > - Garagiste. > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le > > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, > > > et ça donne 123 ans > > > > > > ***************************************************************** > > > > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ? > > > Le ski nautique : > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!! > > > > > > ***************************************************************** > > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois > > > elle n'est plus réglée. > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. > > > Cris, pleurs, larmes... > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents : > > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. > > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.. > > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. > > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, > > > une villa et un compte de 500.000 Euros. > > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. > > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. > > > * Et si elle perd l'enfant... > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : > > > - Tu la rebaises > > > > > > ***************************************************************** > > > > > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. > > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

C'est vrai qu'elle savait vivre,faut dire qu'elle était de la Dodogne et dieu sait qu'on y mange bien

Pour lutter contre la grippe Il faut construire votre système immunitaire…. 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ). 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus. Exemple de la solution 2 - Marcher au moins une demi-heure par jour - Prendre l’air - Eliminer le stress - Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines) - Activer votre circulation sanguine - Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas - Prenez du repos réparateur Mise en application de la solution 2 1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche ) 2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air ) 3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress ) 4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines ) 5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation ) 6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante ) 7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques ) 8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur ) Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul