Le Topic Des Blagues

[Phil36]

Excellent CBX

De source policiere on apprend que le taux limite punissable d'alcoolémie va retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Pourquoi ?

Il semble, selon des statistiques provenant des sociétés d'assurance que, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route ait considérablement augmenté. Une étude approfondie de ces chiffres nous montre que de plus en plus d'hommes, après une ou deux bières et par crainte du contrôle policier donne le volant à leur femme...

[roirio]

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???

Pour voir dans quel sens ils roulent

[roirio]

Quelle est la différence entre deux mecs sur une Harley à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?

Les mecs sur la Harley sont tout les deux dans la merde.

[Phil36]

Cortège funèbre inhabituel

> > Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

> > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme

> > seul avec un pit-bull en laisse.

> > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.

> > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement

> > de l'homme au chien et lui dit :

> > - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

> > C'est l'enterrement de qui ?

> > - Ma femme

> > - Que lui est-il arrivé ?

> > - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

> > - Et qui est dans le deuxième corbillard ?

> > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

> > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

> > - Je pourrais vous emprunter votre chien ?

> > - Mettez vous dans la file...

[CBX91]

Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra.

Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village il

demande à son petit-fils de lui faire la commission moyennant une petite

récompense.

-Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Sois discret et ne

dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le Viagra

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euro.

Comme il est honnête, il va voir son grand-père.

-Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt

-Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les

quinze autres, c'est mamy !!!!!

[Forza!!!]

:unedent: :unedent:

[CBX91]

Une femme va voir le curé et lui dit:

-"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

-"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

Elles disent :

-"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

-"C'est dégoutant" s'écrie le curé, puis il se met à penser....

-"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème.

J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux

femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot."

-"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de

dire cette phrase odieuse"

-"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le curé...

Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient:

-"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle

-"Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées"

[darius]

Je fais dans la poesie

Pourquoi Wikipédia s'est senti obligé d'illustrer l'article "ejaculation faciale" ?

Pour nous en foutre plein la gueule

[Forza!!!]

Le coin des poètes :aro_mdr:

[CBX91]

Jack et son ami Bob allaient skier.

Ils avaient pris le monovolume de Jack et se dirigeaient ver le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et Jack continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda:

" Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Bob.

" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Bob , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

" Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

" Elle vient de mourir et m'a tout légué."

[Alfajedi]

Je fais dans la poesie

Pourquoi Wikipédia s'est senti obligé d'illustrer l'article "ejaculation faciale" ?

Pour nous en foutre plein la gueule

Je vois que tu cultives avec Wikipédia.

[darius]

Je vois que tu cultives avec Wikipédia.

T'as vu

[Phil36]

La première fois avec une capote

Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près

16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :

'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle m'a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est

étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je

n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

Avais-tu bien mis ta capote au moins ? dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!

[Roverpatger]

Toujours au top phil.

[Phil36]

Merci Pat,on reconnait le connaisseur

Une petite pour ce soir désolé Mmes(ce n'est que de l'humour)

la vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée:

fée le ménage

fée la vaisselle

fée la lessive

fée à manger

fée les carreaux

fée les sols

fée les poussiéres

fée les courses

et

fée pas chier

mmmmmmmmmmmdddddddddddddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrr

[CBX91]

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils

abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :

- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son portemonnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Guadeloupéen...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.

Et elle lui demande :

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins.

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...

- Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...

- Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...

- Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande..

- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Guadeloupéen fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: " Macgyver "

[Mat444]

Absolument, oui! !

[Phil36]

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de ch½ur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[CBX91]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres

que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet

argent...vous ne l'avez pas volé ?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de

football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la

clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de

la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son

attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

[Phil36]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- oui bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement..

- Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[CBX91]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

[Phil36]

[CBX91]

Tu connais la bretagne, Phil ?

Maître Kong a dit : " Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "

[Mat444]

cbx91: :aro_mdr:

Modifié le 30 Novembre 2009 par mat 444

[CBX91]