Le Topic Des Blagues

[Invité Dany01]

[Nounours]

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué et lui demande:

- Mais, comment fais-tu pour avancer? Tu n'as pas de jambes!

- Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.

- Ah! D'accord!! Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et lui demande:

- Mais comment fais-tu pour te reproduire? Tu n'as pas de couilles...

- Maaaaiiis tu fais chier!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça!

- Ah d'accord... L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande:

- Je m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger? Tu n'as pas de mains.

- J'eeeen ai pas besoin! J'ouvre grand la gueule comme ça.. super grand.. et j'avale ma proie direct!

-Ok ok... dit l'éléphant, mais alors... Tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... Tu serais pas chef de service par hasard?

[Alejandro]

C'est trois filles qui rentre chez leur parents après leurs activité de la journée

En prenant l'escalier pour monter a l'apart, elles voient une tache blanche dessus,

La premiere fille de 7 ans regarde la tache et sort: "quelqu'un a fait tomber du lait dans l'escalier !"

La deuxième de 12 ans lui repond: "Mais non c'est une tache de sperme !"

Et la troisième agée 16 ans de dire, après avoir trempé son doigt dedans et gouté: "Et il est pas du quartier en plus !!"

Mes excuses pour tous les parents arpentant ce sujet

[Nofioul]

Excellent !

[ArcDeVerre]

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés :

ils ont en tout et pour tout 1 €.

Le premier dit : « Attends, tu vas voir ! »

Et il achète une saucisse à 1€.

« T'es con' dit le second.

On n'a plus un rond ...

qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? »

« T'occupe, tu vas voir ! répond l'autre. Suis moi ! »

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.

Le premier dit au second :

« Voilà le truc : j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse ;

ça ne rate jamais, on va se faire jeter. »

C’est ce qu’ils font.

Immédiatement, le patron les interpelle :

« Pas de ça ici, messieurs. Sortez immédiatement! »

Encouragés par leur succès,

les deux compères remettent ça dans un autre bistrot,

y boivent une deuxième chope ...

le coup de la saucisse ... expulsion ...

Ils vont de café en café mais, au bout du 18ème

(et autant de chopes), le second dit au premier :

« Écoute, on arrête, je n'en peux plus,

j'ai trop mal à force de m'agenouiller ! »

Et le premier lui répond :

« Moi non plus, je n'en peux plus ...

on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot ! »

[cavalera]

Modifié le 2 Février 2012 par cavalera

[Gta_260]

Pas mal

[Gta_260]

[cavalera]

[Gta_260]

Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :

- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.

- La courtoisie car il se lève devant les dames.

- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.

- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

[cavalera]

http://www.youtube.com/watch?v=WUFSHzT2xuY&feature=player_embedded

[Sylkill]

Il ne faut jamais refuser un tribord à Chuck Norris. Même quand il n'est pas tribord....

[Ndo]

[cavalera]

Enorme cette pub !

[ArcDeVerre]

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat,

il observe un étrange manège chez ses voisins.

L'épouse du voisin se met juste devant son époux et

remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis...

À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son

doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !

Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber

et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la

curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois , demande-t-il ?

- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds muets.

La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui,

il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...

[ArcDeVerre]

Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial.

Le sexologue dit:

- "Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute".

À ce moment-là, la femme part dans une longue énumération

de tous les petits problèmes de leur mariage, pendant

que le gars est dans son coin, sans broncher.

Comme la femme enfile des kilomètres de phrases

sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève,

attrape la femme par les épaules et lui glisse un mot doux dans l'oreille,

avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse.

Puis le sexologue dit au mari :

- "Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix !"

Le mari lui répond :

- "C'est d'accord. Je pourrai vous l'amener le mardi et le jeudi..."

[Phil36]

Au réveil, une femme annonce à son mari, rugbyman, qu'elle divorce.

- Mais pourquoi ? demande-t-il...

- Que tu fasses des passes "chistera" toute la nuit au lit, ça passe...

- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...

- Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien... >

- Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, çà... c'est trop !!!

[Phil36]

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

> Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

> Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

> Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

> Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

> La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

> Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

> Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

> Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

> Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

> Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

> Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

> Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

> Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

> Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

> C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

[cavalera]

Marrant, mais pour la plupart tellement vrai !

[Nounours]

Ils sont trop forts ces italiens...

Que dire de plus??

Biaggi:

Fabrizio:

Rossi:

Schettino:

[Ndo]

:laugh:

[Nounours]

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:

- Puis-je avoir votre permis de conduire monsieur?

- J'en ai pas. On me l'a saisi pour la cinquième fois.

- Avez-vous les enregistrements du véhicule?

- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.

- C'est un véhicule volé?

- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les papiers de la voiture dans la boîte à gants quand j'y ai mis mon fusil.

- Il y a un fusil dans la boîte à gants?

- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans le coffre.

- Il y a un CORPS dans le COFFRE?

- Oui, monsieur l'agent!

Le policier est bouleversé, il retourne dans sa voiture et appelle le chef policier pour tout lui raconter. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:

- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire?

- Pas de problèmes, le voici.

- C'est bon, il est en règle. À qui appartient ce véhicule?

- C'est le mien, monsieur l'agent, voici la carte grise et l'assurance.

- Tout est bon. Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boîte à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur?

- Bien sûr, mais il n'y a aucun fusil!

- Hmmm, effectivement. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.

- Un corps! J'ouvre tout de suite! Il ouvre le coffre, et il n'y a aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend:

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil et un corps mort dans la voiture!

- Ouais, ouais... Tant qu'on y est, je suppose que ce menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite?

[Denis-85420]

A retenir... ça peut toujours servir ...

[Nofioul]

Et pourtant les menteurs s'en sortent toujours... MDR quand même....

[Phil36]